realsurker

一、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。...

评论：简单明了，总结性极强的解释。

二、如果我看上的某件衣服没我的号了，我就会欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我就会去嗷唔喊叫地买一件更贵的衣服。这故事说明了什么呢？上帝给我关了一扇门，当他刚想给我开一扇窗的时候，我就自力更生地把屋顶给掀开了…

评论：人就是要对自己狠一点。

三、一个女家长笑呵呵地说把儿子送进男子高中，一个好处就是避免早恋。我只想语重心长地跟这位母亲说：你奥特得厉害了，小心多年后悔当初啊！

评论：基情四射的年代，危机防不胜防。

四、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

评论：基情又亮了，不过要真的把自己当做女人才合格哦。

五、理论就是，你知道这是怎么一回事，但就是搞不定它。实践就是，你搞定了这事情，但是没人知道是怎么一回事。我们实验室是理论与实践相结合的：我们什么事情都搞不定，也没人知道是怎么一回事。”

评论：上述的话是哲学，不知道你们晕了没，反正我是晕了。

六、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不花钱，还想舒服！

评论：对，坚决不能掉进她的陷阱，占便宜还没够了！

七、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

评论：共鸣，绝对的共鸣，找到厕所一会人才能醒。

八、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”

评论：好女友，最起码还想一起吃，怕的是说“管我啥事”。

九、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…

评论：不能以貌取人，更不能以谐音取人，可怜的同学你真倒霉啊。

十、某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS：如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽

评论：抓住男人的胃就等于抓住了他的心。

喜欢就红心一下，谢谢。

yusongdhao

谢谢楼主啊，你辛苦了啊，写得不错啊，很不错！严格意义上来讲大家的内心都是喜欢年轻的啊！！！ 今天才知道有这么好的文章啊，要是早点看到就好了啊，楼主辛苦了啊，在多加油，我们就看你的了。推荐啊，强烈推荐楼主啊，写得很好的啊，加油，加油！！！