realsurker

1、晚上，郑喜旦的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜旦呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜旦呢？” 邻居大怒：“我他妈还洗球呢!!

评论：悲催的名字，失踪了都找不到。

2、去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。

评论：不得不佩服搜索引擎的强大！

3、如果你现在不开始减肥，随着气温的升高，你会发现你人缘越来越好，别人都愿意和你站一起 ---- 显瘦！ 天气回暖， 必须求掉肉！！！

评论：让我想起了“瘦了。。。衣服瘦了”

4、一女的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复：我在大便....

评论：这个比较大坨不好发过去。

5、和MM一起看pol.ice破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：你知道怎样鉴别真凶吗？ 我想了想：那就要看证据的证明力大小。MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸！！！！！

评论：该想歪不想歪也不对啊！

6、每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。“是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！（情何以堪。。。。）

评论：中文谐音的魅力体现的淋漓尽致。

7、提问：小明上幼儿园,只会掰着手指算算术,老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见,两手就插进裤袋里数,数了一次=11,不放心又数了一次还是11,老师叫他把手拿出来数,他数了一次才知道=10.为什么? 回答：他把小jj算进去了。。。

评论：紧张，一定是太紧张造成的！

8、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***，你至少还能说话！”

评论：俗话说人有三急，这个不能抢。

9、名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

评论：100年后还有什么著名的东西不属于韩国人吗？

10、愚人节。女同事A：“读条短信给你们听，‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事B：“发给我，拿去整人！”…… 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！” B：“怎么没响？”……“靠！手机落在床头柜上没拿！”…… 话说B的老婆在家休息！于是，大家都很期待明天上班。

评论：这个故事教育我们手机一定随身携带。


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