realsurker

1、朋友开了一家qing趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。

评论：啥叫文学功底，这个就叫文学功底。

2、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿裙子。”
乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

评论：这都理解不了，正常的物理现象。

3、你今天和她睡了， 明天还想和她睡，这就是爱情。
你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就不是爱情了，而是婚姻。。。

评论：一个想一个得，说明了婚姻的可怕性。

4、贫穷：白天没吃的，晚上没R的；
温饱：白天有吃的，晚上有R的；
小康：白天挑着吃， 晚上挑着R；
富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁！

评论：让一部分人先富裕起来就是这个意思吧。

5、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床

评论：没办法，各有所长，取长补短嘛。

6、女孩问：“女人为什么会有月经？”
男孩答：“因为男人也需要休息！”

评论：男人不能说不行，想休息只能靠天意了。

7、老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”

评论：这位老公，你的答案给的也挺快的。

8、正打算强奸一个娘们呢，她大声呼喊：“等等，请你不要继续了！我那里安了个非洲那边发明的什么防狼套套，假如你把JB插进去的话会片片碎的！”
男人对她说：“你没在后门里也安上一个，是不是挺可惜的？”

评论：水路两栖作战是新时代的新要求！

9、 今天我让老婆开车去乡边兜风，正拐进一条静谧的林间小道时她神秘兮兮地说：“我们干点在车里从来没干过的事儿怎么样？”
　我说：“成啊，你尽管挂四档好了。”

评论：女人大多天生是马路杀手！

10、老公对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
　老婆说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”

评论：想要观察这个表情也可以在她看肥皂剧的时候来。

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