一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长

　　斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着

　　急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

　　2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”

　　男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”

　　3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）

　　办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典

　　的八个字：我是锄禾，你是当午......

　　4）连**都不如！

　　当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当

　　然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回

　　去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人

　　情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看

　　，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个**都不如??

　　5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！

　　有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，

　　她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回

　　家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约

　　了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊

　　....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，

　　火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

　　6）中国足球队与性用品广告（超级经典）

　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”

　　左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个

　　广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！

　　“

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！

　　但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁

　　判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

　　7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!

　　一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事

　　，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的**都给炸飞了！还说没事！”

　　8）高潮到了我会叫的

　　王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女

　　售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几

　　分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了

　　，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

fengwukong

这几个笑话有点老，不过精神值得鼓励,鼓励