不H的笑话：神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”

    华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”

    “华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
有点H的笑话： 说一个村要竞选村长，要当选村长只需满足一个条件即可，就是看谁的JB最长谁就可以当村长！
　　 竞选开始了！地点在村委会竞选办公室里。
　　 村民二狗子向众人抱了下拳，“老少爷们，嫂子妹妹们，在此得罪了！”说着脱下裤子亮出宝贝，只见二狗子宝贝甚是了得，围了腰缠了3圈，龟T还搭了到地上，众人拍手叫好！
　　
　　 村民三瘸子登台，鄙视了二狗子，“乡亲们，废话我就少说了，我直接亮活了！”众人一看，好家伙！三瘸子的宝贝围着腰缠了3圈，又围着脖子缠了3圈，龟T最后搭了到地上！
　　
　　 众人大惊，高呼一致推选三瘸子为村长。
　　
　　 此时，大家被敲门声惊住了，“嘣—嘣—嘣”，很强的力道，攻击力至少10000+！
　　
　　 开门一看，一个通红、硕大的龟T停在门口，上面贴了张纸条：
　　 “人三天后到！”
第三个： 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找
到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流......好爽！”
　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　　　“找到了吗？”女记者追问。
　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
　　　　。。。。
　　　
　　　　一年冬天，我丢了........
PS.第一次在这里发帖，觉得这三个笑话不错的，请支持我，谢谢大家。
附10则短篇：

1.放学后,食堂抢饭中，一男猛挤,前面女生怒:你挤个J8啊?
男答:一个!
2.某剧拍摄中,一男一女练习台词,男表情无奈地哀叹道:本来咱俩的事挺好的,都怪你妈给逼的.唉!
女反驳道:怎么是我妈逼的,是你妈逼的才对.
男急了:是你妈逼的
女回:你妈逼的
男.....后生气道:妈的,什么J8台词,不拍了.

3.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
4.酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！一美女作家请一风流编辑（名叫X应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。X应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? X应长答曰: 日后再说！
5.中国足球队兵败后，"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 嘻嘻,不是我写的广告,俺没侮辱国家队的意思哦...
6. 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
7.王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
8.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
9.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
10.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

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不错吧。嘿嘿。

[ 本帖最后由 wuchiren002 于 2009-10-2 09:40 编辑 ]

foxstar

谢谢楼主分享，那个三天后到的真乃神人啊~

呵呵,楼主真会找笑话,尤其是女兵的那个,J8炸没了,炸出条逢来,哈哈

一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個愿。我對佛說：讓我QQ群里所有朋友永遠健康！佛說：只能四天！我說:行,春天、夏天、秋天、冬天。 佛說：三天。我說：行，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。我說：行，白天、黑天。佛說：不行，就一天！我說：行！佛茫然問到：哪一天？我說：每一天！！