wtf199059 发表于 2014-11-20 10:58 只看TA 1楼 |
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[短篇] 你这畜生 2551、说好今晚带漂亮女友回家给两老人过目,但女友临时有事,不得已我只能一个人回家。 路上巧遇表妹,她便和我一起回家。刚进门, 老爷子一个杯子就飞过来,大喊:“你这畜生!” 2552、跟领导去欧洲考察,嗓子不舒服, 我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。 四周很多老外投来异样的眼光,让我浑身不自在。 就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎”! 2553、我第一次上讲台太紧张,把手机当成黑板擦, 出了糗,于是更紧张了!接着开始自我介绍: “同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师, 我比你们大不了多少,也可以叫我大姐姐或者大哥哥……” 2554、一妹纸脸皮厚且自恋,但长像却不敢恭维! 一天上自习课,她对同桌(男)说: “那些有车有房的男生才能配得上我!” 她同桌连头都没抬,说:“我回家就把车和房卖了!” 2555、刚一个李敏镐的铁粉说,“他长得真的很有贵族气质。” 说完她盯着我看了看,很认真地跟我说: “其实你长得也有贵族气质。”我窃喜正想怎么谦虚回答的时候, 她说:“有没有人说你长得像金正恩?” 2556、我们宿舍习惯插门,今天和同学吃完饭,回宿舍门推不开, 敲门也没人应,没办法,我大喊一句:“姑娘们快开门啊!该下来接客了!” 然后我被群殴了…… 2557、大街上,两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴! ” “你是一头蠢驴! ” 行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?” 2558、某感冒药广告:张亮和天天在家玩耍, 张亮突然打了个喷嚏,对天天说:“爸爸感冒了,不要靠近。” 这时周华健拿着感冒药出场。总觉得哪里不对劲。 2559、今天切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上。 弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?” 这熊孩子…… 2560、网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?” 卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到过假钱。” 2561、某女在移动公司上班,工作内容要么是坐服务台办理各种手续, 要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到: “你们今天是想坐台,还是跟我出去卖?” 2562、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志, 警察十分不解问:“你想做服装生意吗?” 小偷不好意思说:“主要看看新款服装口袋在哪里? 2563、上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹, 不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思, 一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。” 2564、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长, 而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!” 希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道: “那就别交养老保险了,反正也拿不到!” 2565、我胖,男友瘦,晚上暴雨,我们俩各撑一把伞。 忽然,风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞,用力抱紧我, 大喊:“啊!胖子,我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑, 我真想当场一巴掌拍死这二货! 2566、打游戏正爽呢,忽然想起都一天了, 单位的材料还没写,幻灯片也没做。 我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。 2567、今天公司领导给我们部门打电话:“XX在吗?” 我说:“在呢。”领导:“让他来我办公室一下”。 我说:“好的。”挂掉电话后,我擦, 我不知道打电话的是哪个领导!尴尬! 2568、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观, 一警察过来:“发生什么事?” 醉汉:“不清楚,我也是刚到。” 2569、晚上在家找儿子的独生子女证,找出了房产证,毕业证, 出生证,离园证……就是没有独生证。 儿子在旁玩,看着满头大汗的我,幽幽地来句: “妈妈,我合格证还没找到吗?”这个逗比儿子。 2570、婚礼上,新郎悬赏,谁啤酒喝得最多,奖一条中华。 我一朋友拼死喝了20杯,走路摇摇晃晃,夺得头筹。 给奖品的时候,众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了 一条中华牙膏!!我那朋友当场就哭了。 2571、A同事在洗澡,后嫌热,出去透气,脚一滑,摔个四仰八叉。 正巧被B同事看到,呆视了几秒钟,无视地走了。 A同事忍痛爬起,回浴室把身上打满了泡泡。突然停电,大窘。 B同事急跑来说:“我以为你触电呐,去关总闸了。” 2572、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来,眉开眼笑, 说:“小王你会用么?”我说:“会啊”,就帮他设置好了。 老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去,擦擦汗,对我说, 要五份,正反面的,一会好了送到我办公室去。 2573、追求中的女生终于跟我说话了:“你愿意做我的月亮吗?”, 我迫不及待地说:“愿意,愿意…”, “那请你离我30万公里好吗?” “………” 2574、男子和老婆在浴室洗澡,男子要求老婆给自己搓背。 老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的, 看来还真是,你看你身上这泥!” 轮到男子给老婆搓背,男子感慨道:“老婆,你真是条汉子。” 2575、A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出, 既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感, 不显浮华,最好让人听一遍就记住……” B:“……大爷,来玩撒!” 2576、冬天坐在公交车上,到一站上来几位美女, 一位美女上了车就说:“还是车上暖和呀,和在被窝里一样!” 另一位美女接过话岔说:“你家被窝里有这么多人呀!”全车爆笑! 2577、一日上数学课,数学老师说:“今天题太多, 我就不挨个讲了,我跳着讲。”话音刚落, 角落里传来一句:“那你跳吧!” 数学老师顿时黑线。 2578、高速上,老婆看见一塞满猪的货运车, 对老公说:“快看,全是你家亲戚。” 谁知老公头也不回地说:“要不是娶了你, 我怎么会跟他们做亲戚。” 2579、去公厕,发现小便池里一张十块钱, 我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条, 卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。 这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。 2580、学校禁止留分头,一发现违规就立马现场剪成锅盖头! 有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行。 一天,我们听见他在楼下撕心裂肺哀嚎“放开我!我不是你们学校的!” 半小时后古惑仔变成土鳖,从此绝迹江湖。 2581、我喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和老妈一起回家, 在楼梯中,我又想到电影中各种灵异情节, 突然神经质地问:“妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?” 老妈面无表情很淡定地回道:“你以为我是你么?” 2582、我们村一老奶奶106岁了,她小儿子都80多岁了, 今年过年,他儿子给他妈拜年,磕头时, 起不来了,她妈赶紧拉起来说:“你上岁数了, 身体不好,别这样。”周围人全憋到内伤。 2583、每天都能看到一大哥带着老婆出来散步窜门。 在我们农村,老婆一般都是不出门的。 我有点好奇就问他:“大哥,怎么天天带老婆出来呀?” 哥们特实诚说:“这不是学城里人吗?没事就出来溜溜狗。” 2584、在公交上,一人劝说坐在爱心座的爷们,给旁边孕妇让座。 可是无论说得唾沫再怎么横飞,这爷们就是不让。 这时,一个妹子幽幽地说:“脑残也是残啊。” 瞬间,整车爆笑,那爷们讪讪地离去。 2585、逛公园,想玩前面那个秋千,于是我跟正在玩的小朋友商量, 我说:“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头, 于是我笑着对他说:“那让给我玩,不然打死你。” 2586、自拍上瘾?这是病!得治! 英国一19岁骚年酷爱自拍直至上瘾, 每天能拍200多张,还为此经常翘课专门去自拍, 某天他发现怎么拍自己都不好看了,于是跑去自杀。 2587、媳妇昨晚特地关照我要喊她起床,可是早上懒虫反悔了, 怎么叫都不起!实在没办法,我被子一掀踹了她一脚, 嘴里还喊了声,“去吧,比卡丘!”谁想没控制好力度, 媳妇直接滚床底下去了。不说了,这还得去买新键盘! 2588、周末去移动营业厅,一个老大爷过来充花费。 工作人员问:“大爷你充多少?” 大爷的一句话把我惊呆了,大爷说:“充满……” 诺诺地问大爷,“充满,那得是多少啊?” 2589、我住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫铁哥们送饭上来。 十分钟后我接到哥们电话:“在电梯里,快出来拿!快!” 我飞速到位,并准备谢谢哥们,电梯门一开,没人! 低头只见一份饭静静地躺在电梯正中央!瞬间石化了。 2590、今天早上起床和老婆去跑步。我问道: “老婆,你跑步的时候有木有感觉胸部的抖动?” 老婆回答说“没有,因为跑的时候身上的肉抖得太厉害, 都感觉不到胸部的存在了。”这是得有多肥啊。 2591、老妈说给我发了张大尺度照片, 我打开一看,嚯,果然大尺度, 整张照片都被她的大脸充满了! 2592、在一个月黑风高的夜晚!包拯来到魔镜面前, “魔镜魔镜告诉我,这个世界上谁最黑?” 只见魔镜一脸恐慌地说道“谁?谁?谁在说话?” 2593、孕妇公交车上突然晕倒, 最美售票员联合十多名爱心乘客奋力施救, 终唤醒孕妇令其补票。 2594、顾客:“这粥里飞进一只苍蝇!” 女服务员:“甭管它,烫死活该。” 艾玛,妹纸,重点不是这个好不好! 2595、一女顾客一直跟我六岁的儿子要饼干吃, 儿子每次都不情愿给一小块,此女坚持不懈一直要, 最后儿怒道:“你长得那么丑,我都不想给你了!” 不不不,亲儿子,你这是存心不想让老娘干下去啊。 2596、昨天女神约我去外地玩,晚上住宿,女神关切地说: “开一间就行了,别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象, 我立马把半个月的工钱拿了出来,:“不差钱,开两间。” 我太机智了!哈哈。 2597、在公交车上,一个四五岁的小男孩, 一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,说: “妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?” 他妈妈一脸黑线说:“我没死也可以给你。” 2598、“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险, 所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?” “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!” 2599、有个吃货女友真心好。当她和我吵架转身离开的时候, 我从来不急,只是轻轻说一句“饿了么?我要点外卖了, 你吃点啥?”,远方肯定幽幽传来一句:“点哪家?” 2600、公司管理大会,我做主持,董事长洋溢的发言后, 我说:“大家欢送董事长下台。” 然后……我到现在还没上班呢。 |
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