标题:
爆笑 口误 一次我开车,坐旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套
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作者:
602872871
时间:
2011-5-21 10:50
标题:
爆笑 口误 一次我开车,坐旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套
1
我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
2买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
3初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
4一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
5偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
6以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
7大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
8小卖部有个小菊啊姨,我要买老婆饼。我:老婆,要小菊饼
9室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
10我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
11一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
12一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!
13我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
14有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……
15我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
16单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找, 不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云”
17高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. 全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
18从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
19个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"
20我和同事一起去郊游。同事结了婚的,然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
21我一同学,遇急事便口不择言。某日在水房洗漱,旁人往地上泼水,惊得他一跳数尺:“小心!不要把我的水弄湿了!”
22一同学平日喜以皇帝自居,张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼,在教室里长吁短叹:“唉,寡人的脚上长了个龙眼……”
23同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊!
24以前的地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生。有个新来的女生不知道,还以为男女平等。有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓得小脸煞白,高呼:“非礼啊!”我们地理老师狂暴!
25宿舍女友与网友通上话了,那头显然很兴奋:“喂,我是王小亮,你猜我是谁?”晕倒……
26一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),通知完后,我同桌猛摇我手臂:“快,告诉我,星期六是礼拜几?”
27中学的时候,期中语文考试,文言文翻译:“苛政猛于虎也”,偶翻译成:“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”卷子发下来才看到,汗啊!班主任在“老师”两个字上画了个硕大的红圈!那个题一共2分,扣了我5分!
28有一次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:“你们吃什么?”我那朋友说:“你们这里有什么特色菜?”店员说:“什么都有!”我那朋友急了,说:“那就给我弄盘西红柿炒西红柿!”
29一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:“爸,你是×××不(爸爸的名字)?”结果电话那头笑得都说不出话了。
30我们化学老师是个刚来的女老师
她的解题的口头禅是“我***啊(设X)”
要不就是做实验时,问你们能不能看清啊,正好我的衣服是黑色的,放这大家仔细看。
于是她稳稳的放在了胸部···
31有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来
怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
-__-!!!!
32逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
四个大字
--外文书店-__-!
33
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那
家伙一顿
34在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。
35某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
36高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A
大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
37印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
38上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对,性能和功能……"
39大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
40高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子
靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,
每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"...
41昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
42刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
43
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他
大喊:回车!回车!(传中)
44听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
45大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
46
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘
气呢!"我直接晕了
47一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师",他加班时,当然就成了"夜用"。
48老板,有没有手纸充饥卡?
49有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去
的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走
,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
50我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,
就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
51
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天
浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
52我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"
当时差点找个洞钻进去
53一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都
给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
"我的毛,都给你了,所以没有毛了。"
小贩哑然,半天,回答--
"你的毛我不要了。"
54经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
55想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
56kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
57前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?"
,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候
喊"点菜!!"
58
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗
?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
59我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
60宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"
我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"
61某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急景??浚???凵了这个
样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
62
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作
做得比明年更好!全场皆倒。
63我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然
后在上面写上正确答案………"
64去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结
果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
65和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
66男:咬字怎么写?女:。。。
67以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说: “ 请慢走 ” ,结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
68高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻……
69收鸭毛的,在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了,后大声吼了一句“收感冒咧”。
70最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
71我记得在我上初中时,有一课是关于北大荒的,老师让我们念课文,有一句是“棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误,念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了,可她居然还没意识到,一本正经的问我怎么了?
72记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
73、我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么? 他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
74某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
75我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他,我一害怕,脱口而出: “集!你也来赶舅了?”
76我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”
】
77有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
78我六岁那年我妹四岁,有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农民,估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说,快看快看,驴一个人走着呢呵呵呵呵……
79我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“法国舰队司,令狐拔……”全班笑翻
80当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘ 裤 ’ 头酷不酷? ”众人狂晕
81小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑
82曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!” 结果说成:“那厮满脑肥肠!” 听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!
83我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
84有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
85一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面,她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:哈哈,真搞玩(睾丸?)!
86还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 哦,天下没有午费的免餐!”对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理。
87我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的,妈妈开玩笑说:“ 你爸咬的!”我爸爸在饭厅吃饼,接了句:“我没有咬,我是撕着吃的!!”巨寒!!
88得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
89
有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
90 1次同学和我借钱坐公车回家,应该说:“借钱我坐公车回家”,却把话说成:“借公车我回家坐钱”……
91我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁。我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗?
92小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”
93上英语课,老师:“good morning,teacher” 学生:“good morning,student” 全班皆倒……。 ^_^
94 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
95记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
96我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。
97有个我叫“大姑”的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班......”呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
98某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?” 吓人一跳,又说:”噢,我是想问我的眉毛凶不凶。”
99我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利!
100
全体起立!奏国旗,升国歌...
作者:
dragon012011
时间:
2011-5-21 11:46
嗯,比较经典,基本上把流行口误都包括了,有几个看起来还挺好玩的
作者:
xianyw
时间:
2011-5-21 11:46
好是好,就是太长了,那个"屎"含嘴里的蛮搞笑的,支持,谢谢
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