wangsenwu

1.有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落。
　　我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”
　　他愣了一下道：“这样，不好吧？”
　　我笑道：“没事，出来玩开心最重要”
　　于是他扭捏着脱下了裤子，尼玛大哥我不是那意思啊～

2.　　坐高铁，忽然有个妹子大喊了一声，前面哪个脱鞋了？麻烦把鞋子穿上！
　　然后一个汉子弱弱地说:我这是蒜蓉烤肠，我觉得还挺好闻的啊，整个车厢哄然大笑。

3.　　我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子，老公还不醒来。
　　宝宝泄气的说：“让他死吧……”老公那个伤心啊，我就说凡事还是适可而止的好...

4.　　记得我中学课间跑操，绕着操场跑，由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真，以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了，当时天塌下来了啊。
　　全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊，这绝对是我这辈子最狗血的事。

5.　　当老爸和老妈吵架的时候，能让他们迅速和好的办法就是在他们面前展现你邋遢的一面或者测漏出你的缺点。
　　然后他们就会忘了吵架，统一战线，向你开火！多么美好的结局啊！别问我是怎么知道的！

6.　　今天老婆来例假啊，躺在床上各种的求安慰，结果，我嘴贱的来了一句：“你这痛经会很疼吗？”
　　结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

7.　　妈妈去上班了。弟弟让我做饭，我就做了点汤，自己觉得实在是难喝，就对弟弟说：如果你把汤全喝光，我给你一块钱。
　　过了一会儿，老弟苦着脸说：姐，您给五毛吧，我实在喝不下去了。哎，结果我又搭了一块钱。这是得多难喝。

8.　　办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。
　　同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。
　　我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

9.　　新闻里播东莞扫黄，小姐一掐腰：“老板你好，我是XXX小费900”，给我和我老公笑的啊，他开玩笑说要去网上再看一遍！
　　我说不用了，我也会，说完我一掐腰：“老板你好…”话还没说完，他一指我鼻子：“二百五！”

10.　　小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
　　回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
　　这就是听话的孩子的下场！