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笑话十则(上)
1 我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
评论:哥们太强大了。真的得让大家怀疑一下是不是女足队员了。
2 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
评论:哥们太想早点进棺材了吧。也不至于这么告诉人家同学吧。
3 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。
老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗?
评论:最狠不过妇人心啊。外表害怕。内心邪恶啊。
4 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
评论:这老头真的可以去教盲人了。最好还是挨家退休吧。
5 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~
评论:这就是所谓的砸自己招牌啊。砸的这叫一个响亮。
6 大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。 回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,我同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
评论:各位大马路上问人一定看仔细了。省的避免人家无谓的误会。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
评论:小摊的东西注定是质量太差的。亵渎了星座的博大精深啊。
8 跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
评论:找谁问也不能找脸色红润。走道不稳的。这要是吐你一身。
9我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
评论:劝各位喝多了就找个床赶紧睡觉吧。这要是看镜子里。看成情敌了。那就真得去医院了
10有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
评论:这要是我就立马上去揍他一顿啊。真的是废话连篇