整合了一些比较经典的成人笑话，共94篇
1、有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
2、警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女?"
抢匪辩道:"我没有啊!"
警察喝道:"你还敢狡辩?这把枪是怎么回事啊?"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊，只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$%%..........."
3、一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
4、有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
5、有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。当天长官带他去寻视四周，突然他在一个有洞的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:解决需要用的!新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....于是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?新兵答道:嗯，很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。长官答到:哦!今天不行!新兵答道:为啥?长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........
6、阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」弟弟：「难怪你这么生气...」阿美：「更气人的是，那男人说：'真扫兴,是个男的！'！」
7、丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
8、法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑！！』
9、丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。『你们这是在干什么？』『你别误会了，我是在为尊夫人量体温。』医生急忙辩解。『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了！！』
10、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
11、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
12、有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！]年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！」
13、在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜蜜的呢?」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」
14、少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.神父: 就只有這樣嗎?少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.神父: 嗯........, 以後呢?少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?少女: 然後, 我母親便走進房間來了.神父: ㄡ.....真是煞風景!
15、小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』『这实在是很不好的行为。』『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上了。......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....
16、一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
17、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"靠！他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
18、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里， 下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简 直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
19、一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”
店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
20、一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上。过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物。经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望， 你就提出来吧。”这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
21、「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」「老公，别太用力嘛，人家会痛...」「去去去，我给病人拔个牙你也管！」
22、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说： “夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现 在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得 那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期牛嬴了……”
23、某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走 进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可， 连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室， 待若上宾。总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？” “哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万， 每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。” 老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输 给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？” 总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。” “那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里，快立下字据来。” 于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子 存了钱，微笑告辞而去。那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头 摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元 唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽 临时拉来的律师，为我二人作个见证。” 总裁道：“甚好，您老今日输定了。” 老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。” “哪里，照样圆着呢！” “眼见为实，脱了才信。” 那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。 老妈又说，“手触为真，摸了才服。” 总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道， “果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了 什么事，让您突然如此痛苦？” “哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子， 掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
24、中国人美国人和日本人去非洲被野人抓到了, 野人要杀他们,他们一直求情, 後来野人说如果你们的老2加起来有30cm 就放你们走。结果一量：美国人:16cm 中国人:12cm 。他们想：2公分谁没有！日本人刚刚好2公分。在回家路上，美国人:要不是我16公分，你们还能活着？中国人:我12公分也不短！日本人: 别吵！要不是当时我举起，你们谁也别想回来！！
25、有一对日本夫妇移民到美国去後，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买了。但是到了後才发现自己的英语实在不怎麽灵光，说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的方法了，只见他“刷”的一声己经把拉链拉了下来，接下来就掏出了他的东东放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的那话儿又用手指指美金，说了句:youknow??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know……接着也“刷”的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的那话儿放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那说:Hi!man..Mine is bigger than yours!!接着就很满足的把桌上的美金毫不客气的收了下来!!
26、有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。『一周一次的请举手！』举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。『那麽一个月一次的人请举手?!』这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『今晚……就是今晚！』
27、有一天小明問小華:小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....小華:猎人...小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵小華:#$%^^$%^&^&(&
28、裸奔之風吹到老人公寓中。一天布朗太太對女友們說："今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。只有一個老頭子搖搖頭說："布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，也不燙一燙這麼皱也敢穿出來。"
29、台灣人、法國人和美國人一起坐飛機。在一陣寒暄問候之後他們開始討論各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』?『昨天晚上我和太太做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』美國人在一旁一語不發。台灣人忍不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了几次？』『只有一次』美國人答。『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。美國人：『Don't stop~~』
30、有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面白人指著自己的裤裆,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋。那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋……
31、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同*性*恋。服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同*性*恋。服务生:……男人:更糟的是,我弟弟也是……服务生:……难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹。
32、有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」青年听完後，愁眉苦脸地叹道：「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」
33、有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头，然後跟我一起上山。"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上，耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头。"结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心。第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛。耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大。"结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血。第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想：大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了。於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦，为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒！"撒旦听到马上昏倒，从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣。
34、有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？「我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」
35、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
36、一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."这男孩想了一会儿又问:"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇後怀有他."他父亲好奇的看著男孩问他说:"你问这些问题做什麽呢?破保险套。"
37、某女郎全裸在饭店顶日光浴，听到有人上来，便改成俯卧并用毛巾盖住。经理：对不起，小姐……女郎：太没礼貌！难道你不知道我正在享受阳光吗？经理：我并不想打扰您，但您正躺在我们餐厅的天窗上……
38、一個月黑風高的夜晚,一名強匪突破層層關卡,進入銀行保險櫃..強匪打開其中一個保險櫃,卻見裡頭只放了果凍..他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,他一氣之下,吃光了所有的果冻。第二天，報紙頭條新闻：昨夜，本市精子银行被盗……
39、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！
40、有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫 妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！！！外星先生马上说：那没问题！！於是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了！！老公揉著红肿如象耳的耳朵臭骂：作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都硬不起来了！！！
41、一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天堂的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天堂的号角，一直让我吹了四年”
42、有一天，几国猛男欲较量长短。但一时又无女将参加，没办法只好以猩猩代替。一俄罗斯猛男，自告奋勇先挟一硕大猩猩入一密室，历时三个小时后.....他就带一大一小两猩猩出来，大家无不对其做高山仰止之态。可日美代表不服，日本代表带两个猩猩入室也是三个小时，带出两大两小，俄罗斯代表无话可说当即认输，美国代表，一言不发，胡乱带一猩猩入房，却用了六个小时才出来，只带了一大一小两只猩猩出来，而且面带怒容，大喊：“是哪一个混蛋把公猩猩给了我！”
43、小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？” 小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。” 美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。” 结果小明的爸爸只干了三次就挂了。 后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....” 结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？” 小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”
44、一日，..此处被和谐..垃圾游戏..此处被和谐..和侏儒一起去看电影，到电影院一看电影的名字---《来干我》，顿时胸中热血沸腾，可一摸口袋只有5块钱，只够买1张票，..此处被和谐..垃圾游戏..此处被和谐..想了一个办法：把侏儒放在他的裤裆里，带进电影院，然后再把侏儒放出来。侏儒拍手称快。..此处被和谐..垃圾游戏..此处被和谐..刚进电影院，电影已经开演了，..此处被和谐..垃圾游戏..此处被和谐..急忙坐下观之，忘了侏儒还在他的裤裆里。电影完后，..此处被和谐..垃圾游戏..此处被和谐..四处找侏儒，忙想起，侏儒在其裤裆，赶忙将侏儒拖出，侏儒已身亡。医院验尸报告：侏儒死因，被“乱棒”击晕后，溺“水”身亡。
45、一个老板和他的女秘书正准备出门，女秘书见上司的裤子没扣好，但又不好直说便拐个弯讲：老板你的保险柜没锁好吧？老板说：我出门时已锁好了呀!你再检查一下看。老板发现是裤子没拉好便问小姐：你看见什么了？小姐说：没看见什么，好像只一个烂水管和一个烂轮胎。
46、一日，一个傻子娶到了一个美丽的女人，但是他不会同房，这下可急坏了他妈妈，无奈之下，他的妈妈告诉傻子，晚上同房时，你的“那个”就当是个“小耗子”，你老婆“那个”就当是“耗子洞”，我在外面说帽来了，你就让“耗子”“进洞”，我说猫走了，你就让“耗子”出来。傻子乐了，好的！晚上，当夫妻二人同房时，他妈妈说，猫来了，傻子就让“耗子”进洞了，他妈妈说猫走了，傻子又让“耗子”出来了，反复多次，突然他妈妈听屋内没有了声响，大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了，耗子跑的都累吐了！
47、今天中午，骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~ 我的朋友“标枪”急着去参加下午的田径运动会——掷标枪，费了九牛二虎之力奋勇挤上了开往体育场的一辆拥挤不堪的公共汽车~~~~~~~~~~ 在车上，由于拥挤，他紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡，我那可怜的朋友竟动了邪念~~~~~~~`` “谁的阳伞柄？？？”女士手一扬，推开阳伞柄，“拿开！！！”~~~~~~~~~ “谁的鼻涕甩在车窗上？？？”一乘客抗议道：“要注意公共卫生！！！
47、一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，不得已借宿于一户农家。农家的主人有两个不经世事的儿子，长得很俊美，主人知道这女人若住在这那怕只是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是要求女郎借住之前，要答应决不对两个儿子出手。然而到了晚上，女郎却还是跑到了主人儿子的房间，并问他们说：“你们想要跟我一起‘快乐’吗？”主人的两个清纯儿子点了点头。女郎又说：“不过我不想跟你们快乐完后怀孕，所以你们要带套子。”经过一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。时间飞逝，二十年后，老主人已去逝了，两个儿子还是相依为命。有一天，在做完一天的工作后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前承诺那位女郎的事吗？”弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了。”哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？”弟弟想了一想说：“不在意了。”哥哥慎重的说：“那……我们一起把那套子脱下来吧！”
48、有一只好色的蚂蚁闲着没事，就想找点新鲜的事做，它想想去找蜈蚣玩玩，想和它干一回，然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那，一直到天亮才回到家，邻居问它昨天晚上怎么样 ，它说：“他妈的，还怎么样呢，一晚上也没找到它的那个家伙，整整掰了一宿腿。
49、一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！ 男：？？？？
50、古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚，大脚即可变为三寸金莲云云.
女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向门外泼去.适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手头，却遍寻不见，好不容易在领子里寻着了脑袋，却大不盈握，和尚纳闷儿，欲觅镜照之，不得，忽见一井口，遂急奔过去，探头欲照，忽听井下大呼曰：＂不要尿尿，下面有打井的！＂
51、一天肛门和..此处被和谐..聊天，，，..此处被和谐..就说 最近这几天老有一条蛇来我家窜门你怎么都不过来帮下忙，，肛门就说，，不是我不想帮你，那只蛇每次来你家窜门都到两个炸弹在我家门口我都不敢出去~~
52、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
53、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
55、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
56、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死.
57、學妹借我插一下
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹..... 學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」 學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」 學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」 學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」 學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」 學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」 學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！
58、女流氓
第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省。
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!
第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
59、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
60、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
61、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
62、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
63、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
64、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
65、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
66、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
67、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
68、命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.
工作就像轮奸，,你不行了别人就上.
生活就像自慰，,什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获
捐款就像发情，一想起来马上就要
奖金就像阴毛，掉的要比长的多
领导就像..此处被和谐..，总是欺软怕硬
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
69、姑嫂二人在门口聊天，看到一和和尚走过，小姑轻声告诉嫂子：“人家都说和尚的东西是四方的，不知真的还是假的。”女子答说：“都是一样的，哪有四方的，不过和尚的东西较硬倒是真的！”
70、有一个想娶妻，考虑到自己阳具太小怕人耻笑决意娶一个处子。告知媒人不是处女就是退婚。初夜上床出示阳具问妻是何物，答：“..此处被和谐..。”一气之下退婚。又娶一女，仍问，答：“香肠。”更气又退。又娶一女，照问，答：“ 不识。”此人十分高兴想：必定是处女了。于是指其说：“此名为阳具。”妻不解摇头不止：“不对不对，我也是看过许多了，不相信世上有如此细短的阳具。”
71、独坐书斋手做妻，此情不与别人知。
若将左手换右手，便是休妻再娶妻。
一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨实迷。
点点滴滴落此地，子子孙孙都姓倪（泥）。[无性别歧视]
72、一穷人好面子，出六访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家竟穷的连X都没有。”
73、师生对诗。老师曰：“月明。”学生答：“日出。”曰：“和尚。”答：“尼姑。”曰：“青山。”答：“白水。”曰：“去。”答：“来。”串起来就是：月明和尚青山去 日出尼姑白水来
74、夫妻休息，妻子想行鱼水之欢，于是辗转反侧打扰丈夫。丈夫问怎么了，答：“有跳蚤。”丈夫体会与之行房。次日丈夫手握阳具若有所思：“我与它相处这么久竟不知它有如此本领。”妻子问：“什么本领？”答：“捉跳蚤。”
75、夫妻行房，夫在上妻在下。高潮后问妻子：“我这家伙像什么？”妻子答像一个瓢子，把坛里的好酒都舀出来了。一会又交合，妻在上夫在下。妻问：“你那家伙又像什么？”夫答：“像一把破伞。”“伞就伞怎么还是破的？”妻子不解。“如果不是破伞，为什么从伞柄上流下水来。”夫笑笑答。
76、大学生活中最令人难忘的就是晚上熄灯后的谈论。一天晚上，某宿舍A君从水房姗姗回屋。问了一个问题：“你们说学校男生宿舍和女生宿舍的下水总管是不是要分开？”大家纳闷：“当然要汇合到一起一个学校只以有一个下水总管。”A君疑惑道：“不会吧！如果汇合到一处，那里面肯定全都是人！”
77、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
78、做爱与骑自己行车的相同点：
1、你不用也可以，可一定要很有经验才可以尝试。
2、你可以自己来，但一般来说不会太有意思。
3、在头几次，你很难控制好速度。
4、你不需要任何特别服饰，但如果你真的进去了，你还是需要一些。
5、如果你的同伴赶不上你，你一定要慢下来等她。
6、转向之前一定要发出信号。
7、确保要抓牢。
79、成人顺口溜
做爱一定静悄悄，千万不要闪着腰；屁股往上抬一抬，好让..此处被和谐..插进来；
抱着双乳揉一揉，淫水顺着屁眼流；揪住阴蒂使劲舔，让她高潮到极点。
最没钱琼B； 最直白的戆B ； 最丑陋的黑B； 最宽大的辽B；
最牛气的京B； 水最多的津B；最自爱的沪B； 最处女的新B；最好闻的湘B。
小偷逛窑子——贼鸡巴舒服；盲人进窑子——瞎鸡巴乱搞；酒鬼进窑子——醉鸡巴差劲；
太监进窑子——没鸡巴搞头；解放军进窑子——真枪实弹最鸡巴很。
少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就 ；壮年阶段，来者不拒；
寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
要想活的好，情人少不了；要想活得妙，小姐怀中抱；要想活得高，必与小姐过几招；
要想活得强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡！
工资象阴毛一样光掉不长，党费象月经一样月月不断，捐款象发情一样想要就要，
领导象..此处被和谐..一样欺软怕硬，工作象精子一样干完还有！
难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，
进去了说浅，用劲抽动说揣，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，
舒服完了还说不要脸！
酒吧女孩向我笑，惹我小弟向上翘， 啤酒里面加春料，多种姿势有情调，
搞她兴奋哇哇叫，醒来向我要钞票，伟哥入口真有效，搞她几夜不撒尿，
看她是否还敢要。
80、一男到饭店里点了一份牛鞭，故意问：“小姐，这是什么啊？”服务员羞红了脸，说：“是牛肉。。”男夹起一块放进嘴里，服务员又说：“先生，那东西是往牛B里放的。。
81、有三个精子上了天堂，互论死因。第一个哭：我是死在外面的，好可怜啊！ 第二个大哭：我是在屁眼里死的，我更可怜！ 第三个狂哭：我是死在..此处被和谐..里，可是是死在猪的..此处被和谐..里啊！！
82、一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
83、一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
84、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
85、一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。妻子忙问：“你怎麽啦？”丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
86、在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的..此处被和谐..。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的..此处被和谐..。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
87、两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
88、一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
89、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
90、从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
91、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院 来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了 脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“
92、两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了. 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发 精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重???? 乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
93、有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房＜!－－＞事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！
94、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！中国人就是比外国人聪明
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