笑话14则

1、乘客A：这趟公交车可真暖和。

乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。

乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。

患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？

医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，

他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
5、淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。
6、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩……被送入派出所。路上一直沉默，我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？
7、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”


8、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。

一车人那个藐视啊。

一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。

老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。


9、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。

于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

然后那货就下车了……


10、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。

一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。

让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。

几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。

一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”

男人退回房间，“砰”地把门关上。

安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。

其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。
11、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

12、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
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3、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
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4、砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：170卖不卖！！！