大家看完乐乐呵呵的休息吧就

zhanchangchun

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1楼大中小发表于 2010-9-28 21:48 只看该作者

大家看完乐乐呵呵的休息吧就

一、大陆妓女顺口溜全集
下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会；陪大款，挣小费，不给国家添累赘；爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；弱女子，当自强，开发身体养爹娘。做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；练内功，学口技，风情气质巧相配；会矜持，巧放纵，把握时机才让弄；很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。谁敢讲，没地位，昨晚我陪书记睡！我的客，都要票，不是领导怎么报？你敢说，是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。香风薰，美酒醉，红唇轻启罗裙退；找靠山，第一条，引来书记天天嫖。一不偷，二不抢，就怕搞出母子俩；无资金，无贷款，自带设备搞生产。不占地，不建房，工作只要一张床；无噪音，无污染，紧要关头小声喊；不添女，不生男，不给国家添麻烦；活经济，增影响，积累资金求发展。态度灵，技术精，挣钱方式要扪清你舒服，我高兴，都要满意才稳定。你当官，我发财，若想温柔你也来。趁年轻，多生产，赚钱就要够大胆！！！我的客，都要票，不是领导哪能报？你敢说：是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。谁敢说：道德坏，哼！我劝首长别去休太太！他爱好，我奉陪，我和领导谁是谁？你敢讲：风气败，领导都夸我可爱！搞开放，百业举，要比奉献我彻底；排隐患，除干扰，四大恶人都放倒；香风薰，美酒醉，红唇轻启罗裙退；骨头酥，意志颓，谁都为我当保卫；选靠山，定要牢，搞定领导第一条。活思想，多宣传，无私奉献数欢场；不集资，不贷款，自带设备搞生产；不争地，不占房，工作只需一张床；无噪音，无污染，拉动内需促发展；不用水，不用电，节约能源是模范；不生女，不生男，不给政府添麻烦；公检法，都免费，税务工商也优惠。活经济，增影响，积累资金求发展。态度灵，技术精，挣钱方式要扪清；你舒服，我高兴，都要满意才稳定。我规矩，你谨慎，让你老婆当陪衬；你出钱，我奉献，都是为家作贡献。你多讲，我多陪，咱两还分谁是谁；你弄虚，我实平，保证领导回头看。你买单，他打炮，帮你奉承大领导；你当官，我发财，若想温柔你也来。趁年轻，多积累，莫学前辈常后悔；不唯上，只唯实，首长教我最合适。

评论：社会和谐稳定，也有你的一分功劳！

二、9月最新暴強50個牛X狀態
1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
　　
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
　　
　　3、没事别烦我，有事床上说！
　　
　　4、长的丑，我贴墙走…
　　
　　5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
　　
　　6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
　　
　　7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！
　　
　　8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
　　
　　9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
　　
　　10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
　　
　　11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
　　
　　12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
　　
　　13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
　　
　　14、听君一席话，自挂东南枝。
　　
　　15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
　　
　　16、不把你打出屎来算你拉的干净
　　
　　17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
　　
　　18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
　　
　　19、男人就像猫扑农场里的狗一样靠不住~
　　
　　20、下辈子要做筷子，就不会孤单了
　　
　　21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
　　
　　22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！
　　
　　23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！
　　
　　24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
　　
　　25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
　　
　　26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
　　
　　27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
　　
　　28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试
　　
　　29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
　　
　　30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
　　
　　31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
　　
　　32、别跟我谈人生，你都不是人生的。
　　
　　33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
　　
　　34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
　　
　　35、别惹我！我现在心情好着呢。
　　
　　36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
　　
　　37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
　　
　　38、减什么肥啊，你一点都不瘦！
　　
　　39、做冠军不如做冠希
　　
　　40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
　　
　　41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
　　
　　42、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
　　
　　43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。
　　
　　44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！
　　
　　45、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了
　　
　　46、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
　　
　　47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你.
　　
　　48、不要看资料，要看聊效
　　
　　49、马赛克是阻碍**的最大障碍
　　
　　50、谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~　　

评论：绝好的句子，绝佳的意境，望吸收并运用到实际生活中去！(*^__^*) 嘻嘻……

三、某公厕的牛X布告
为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：　

1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！

2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！　　

4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。　　

5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。　　

6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志提议的"上我呀，来上我呀！"因为让人联想到不健康的内容而被否决！　　

7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请"枪手"为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。　　

8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！　　

9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。　　

10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！　　

11、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费　　

12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方讲不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。

13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门费　　

14、实行套餐优惠-一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！　

15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80%，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。
好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零　　从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！

评论：我承认都是移动惹的祸，都是你的错！

四、和充气娃娃做爱
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的情色五月天很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：

　　“女儿，你在干嘛？”

　　“妈！我已经40岁了....”女儿激动的说

　　“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”

　　妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间……

　　隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：

　　“女儿，你在干嘛？”

　　“爸！我已经40岁了....”女儿激动的说

　　“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”

　　爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……

　　第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：

　　“死老头，你不想活啦！”

　　“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。”

评论：这个爸爸实在是忒可爱了，无敌了。。。

提醒您个事儿，看完觉得还凑活的哥哥姐姐弟弟妹妹叔叔阿姨大爷大妈，帮忙给顺带着点下红心O(∩_∩)O~

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1122qq 该用户已被删除	2楼大中小发表于 2010-9-28 21:57 只看该作者 0 最后一个，老爸确实很可爱，也实在很无奈，生活就是这么现实啊！
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