a32081802012

1.某天男朋友惹我生气。求我原谅，我说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”。。。。。。。

2.有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说： 大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人；真的?蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。。。。

3.老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”

4.【一9岁小学生的爆汗作文】——《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起，当然还有她的姐姐步尚班。。。

5.今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉，瓶子都一样，结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒，完了低头一看，倒了一碗的牙签。。。

6.下上班挤公交．上车就被挤到老弱专用椅旁，旁边一大妈坐着。突闻一阵京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4S，滑条接听。正奇怪大妈的解锁条怎么在上面，大妈喊开了：“什么？听不见！”这时旁边一MM看大妈手机拿倒了，好心地提醒她：“大妈，倒了。”大妈急忙对着电话吼：“到了到了，下车再说！”

7.好久没联系的一哥们，昨天聊QQ才知道这货去了俄罗斯，给人开车，一月一万人民币，问我工资多少，哥好歹算一公司白领，愣是不好意思说！！！同样不好意思，觉得天朝该涨工资的顶个~~~

8.新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

9.我上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，而且，它是个花瓶。。

10.说个还是学生时期的事，记得有次化学实验需要用盐酸，老师一再叮嘱腐蚀性很强大家要小心点使用。那时候调皮，把一个烧杯里的盐酸倒了，然后盛上一小杯自来水，量和刚才老师分配的盐酸差不多，然后走到老师跟前，淡淡的说到：“老师，我对不起大家...”接着把烧杯里的水一饮而尽，老师顿时瘫软在地有没有....爷成名了，眼角有泪划过..

11.在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~

12.妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。

13.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，前天被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，然后今天下午突然传出他们订婚，订婚了……

14.今天下午六点多出去买东西。公交人多，挤不上，狠狠心搭出租车。==等啊等，过了一辆连忙招手，司机看了我一眼后无视走掉，（过年了很常见，司机不愿往市区跑，堵车）正准备等下一辆，却发现那厮在路口掉头又拐到我面前。上车后我不解问道为何如此，的哥师傅曰：才干出租没多久，正好赶着回家，以为跟以前一样开着私家车下班回家呢，还纳闷为啥我冲他摆手。这个也行。大哥真是新手啊。

15.我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

16.有没有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午，从七点半到十二点四十，重点是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他…

17.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往。于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”我说：“还好，中间可以聊聊。”她白了我一眼：“你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？”气死我了，我都没好意思说，她盯着牛皮癣的广告看半天了。

18.本人男，初中的时候跟一个很可爱的女生同桌。夏天，校服是白裤子白T恤。以上背景。 有一天下课，该女生起身从我面前经过，我看见了一抹红色。。对，女生好朋友来了。 我没有反应过来（那时候还有点小纯洁，不太懂），于是大声的对老师说，XX受伤了都流血了。。。当时全班70多号人都惊讶的看着我们俩。 后来，后来这个女生变成我老婆了。。。说嫁给我是因为第一次来亲戚就让我给举报了。

19.独自逛超市，突然有一个女的捂住我的眼并用巨温柔的声音说：“猜猜我是谁？”我立刻警觉，果断甩开她的手，转身给了她一巴掌，并捂紧钱包，动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了……现在正考虑如何跟她道歉……

20.大哥，你太入戏了...半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……五分钟都没动静……

我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……港片看多了吧……这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

21.今天坐公交车，上车后因为路线不熟悉。就问师傅:师傅大概还有多久到南门市场，师傅直接说:一柱香的时间。。。。。。。师傅你才是穿越过来的吧！

22.刚刚看一个状态。在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。"。。。

23.死党结婚，去帮忙，和新娘新郎两家都熟。婚宴快开始了，新郎过来给了我串钥匙，快去新娘娘家的书房把婚纱的头饰拿来，就在桌子上。一路狂奔，压黄线超车一次，JC蜀黍见我满车的贴满囍字，也没难为我，放行了，最后在婚宴举行前把头饰送到。婚宴开始了，我还在酒店门口放鞭炮。一会收到新娘信息：兄弟，你把我家空调罩给我干啥？？

24.昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待无法确定恢复时间。大家当然不干啊，物业主任安抚大家说，你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。。。突然这个外国女孩操一口流利中文说，你mlgb的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你 .

25.一个姑娘曰：”我的电脑最近总死机，为何。“查其系统，四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护，其谓之这样安全。解释：”你家就50平米，有四个警察三个保安三个城管，能安全吗？“姑娘释然

26.好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？

27.回家看到孩子盆里玩水，我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……

28.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

29.英语考试，一位男同学走到两位监考官面前，说到：“叔叔，你来监考了。”然后就坐到了自己位子上。考试时，无论这个男生如何抄袭，两位考官都装作没看见。考完后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗。”乙大惊：“啊？我还以为是你侄子呢！”

30.美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。棒子国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，然后吃掉。。。。

31.站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”　

32.去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!” “去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”，重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情

33.王允：“七星宝刀送你，请伺机刺杀董卓！”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真漂亮，尤其这七个凹洞颇具特色。”

34.有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”.

35.我跟我娘讲有人在家里装死试探宠物反应。我娘昨天带一对吉娃娃下楼散步，想起这事，大叫一声蹲在地上。母狗围着我娘转了几圈，鼻子拱拱见没反应，连吼带咬逼着公狗回楼找我爹去，自己守在我娘身边。等到我娘起身抱起母狗往回走，发现公狗独自蹲在电梯里一脸委屈地上上下下，够不着按钮，也不敢出来。

36.今天早上，公交车上，一个八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座阿！”小伙子！！。。小伙子。。。。。一车人都凌乱了！然后“小伙子”就开心的起身把座位让给他们了！

37.送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

38.今天陪朋友去医院输液，突然肚子痛，买了一包纸巾就直接冲到了厕所里，正拉的痛快，一个手机飞到了蹲位下，正愣神的时后，手机滴滴滴三声，然后咔嚓，手机被一条鱼线拽了出去，突然回过神来，丫的！被偷拍了！！！正要擦屁股冲出去，忽然一想不对啊，我一男的有什么好拍的？我擦完屁股，洗手的时候，就被医院保安按在了洗手台上。。。我正愣神呢，那保安大叫到，叫你进女厕所！！！

39.一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库。。。。。。。幸好没有坚持到底，半路就烧死了，吓死我了……

40.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

41.某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人，见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。即把内存卡递给了屌丝，美女转身离开走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。嘿嘿嘿嘿嘿你们懂了吗？

42.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

43.我是个博士，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的方程。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着解方程。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，你那个Schrodinger方程写错，少了个根号。根号。。根号。。。

44.2012年，刘德华不开演唱会，周杰伦不开演唱会，林俊杰不开演唱会，陶喆不开演唱会，孙燕姿不开演唱会，SHE不开演唱会，张韶涵不开演唱会，为什么？因为他们知道杨坤在今年有32场演唱会。

45.昨天在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？＂

46.大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！”我脑子一抽：“嫌我丑，那你干嘛老公一出差就找我？”现在我还在卫生间面壁思过……

47.班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！

48.我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

49.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............

50.这场雨，让北京彻底裸了。今天全城动员捐款，试想：堂堂首都的排水设施怎么了，连个反思都没有，我就不捐；交管部门怎么了，机场高速在营救中收费，协管员在熄火的车上贴罚单，连个道歉都没有，我就不捐；新闻发布怎么了，死伤人数连个准信都没有，我就不捐。日后我们自行去房山，我就不通过你来劝捐！

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PS：钓鱼岛是我们中国的！！！！！！！！！！

（这句话我觉得作为一个转帖子的人。 我觉得必须得转上。如果因为句话被扣分。。。。。。。。。。。我认了！！）