网络色男色女的爆笑囧事
楼里一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上?!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”
春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!!~~~”
.楼下黑板上写着：1983.11.11，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。
妖艳女：能让个座儿吗?我是个孕妇～
清华男：哦，那好，你坐。
妖艳女：谢谢!
清华男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了?
妖艳女：大概…大概50分钟吧!
MM：前几天我生你气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊……
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!
我：囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以我就原谅你了～
我：……
GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地)：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗?
mm：这个…是有…还是没有啊?
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm：哦，那没有!
GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?
mm：没有!
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～
和mm懒懒地躺在床上，她学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“啊，那太好了!来，快让我把管儿cha进去!”
面试，HR不屑一顾地说：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不?!!”
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住!你要去干嘛?
要不说清华学生脑子快呢——mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样?”
女孩：“骗人～你有这么大本事?”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~当两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你***什么人品!
我姓高，女友姓郭，我说：“以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!”
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大囧!!
刚才去办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，否则这群小兔崽子全都不及格!
师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作赚了钱，老子就天天到夜总会去找她们!
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