该用户匿名发帖 发表于 2009-3-15 21:54 只看TA 1楼 |
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新婚少妇与男妇科医生的极品对白 新婚少妇与男妇科医生的极品对白新婚少妇与男妇科医生的极品对白某女新近刚结婚,因为不谙夫妻生活之道,最近常感下体不适.因羞于启齿,迟迟未就医,终于小病成了大病,实在扛不住了,才在丈夫的百般催促下来到医院.以下是医患之间的真实对话: 患者:大夫……大夫:你什么病情啊? 患者:……能不能找个……大夫:找个什么? 患者:……找个女大夫啊? 大夫:哈哈,别少见多怪了,妇科男大夫接诊最正常不过了.患者:哦……大夫:说你的病情吧? 患者:哦……我我……大夫:你怎么啦?哪里不舒服? 患者:我我……下面……不舒服.大夫:怎么不舒服法? 患者:我我……和丈夫那个时感觉很涩很疼,做完后老流水,有异味还……大夫:噢,初步看来可能是不洁性交导致的阴道炎症.问题不大啊,你放心,我呢给你认真检查一下.患者:好,怎么检查?去哪检查? 大夫:来,我们进治疗室.大夫起身领着患者进了隔壁的屋子,然后关上门,让患者坐在床上.患者怯怯地看着大夫,只见大夫麻利地带上口罩和一次性手套,又拿起两把手术用的金属器具.患者:大夫,我好怕.大夫:没事的,别紧张,放松,我只是先观察一下,看看病情到哪一步,然后对症下药.患者:噢,那我要怎么做? 大夫:放松放松再放松,相信大夫,按我的吩咐做就可以了.患者:哦,好,你要轻点啊! 大夫:当然,你尽管放心好了.患者还是将信将疑,有点不知所措.大夫:别傻坐着啊,你把裤子脱了? 啊?患者极不情愿的样子,双眼看着大夫.快脱啊,别磨蹭了.大夫着急了.患者这才开始缓缓脱下裤子.大夫:你怎么停下了,接着脱内裤啊? 哦,患者哦了一声,能不能……不脱啊,大夫? 不脱怎么检查?大夫有点不耐烦了.哦,患者撅了撅嘴,开始脱内裤,足足脱了一分钟,大夫目不转睛地看着,但是看到的却还是一件内裤,哎,我说,你到底穿了几条内裤啊? 三条.患者低声说,量大……那还不一下脱了,等你这样脱完,我一天就过去了.大夫阴沉着脸说.患者没办法,半赌气地将两条内裤一下子扒了下来.大夫看到患者两腿之间还夹着卫生巾,便说:你看你,零碎真多.患者脸红了,我,我这里流量大.你说是月经流量大? 不是,患者脸更红了.那是什么啊?大夫问,是白带量大? 恩,患者点点头.好,我给你看看.大夫说,你平躺到床上.患者只好按医生的指示,躺到病床上.你把腿分开啊,夹那么紧,我怎么看啊? 哦,患者这才稍稍分开两腿.大夫用镊子取下卫生巾,看看患者两腿之间的部分.患者羞却难当,闭上了眼睛.大夫凑近患者下体又仔细盯着看了一会,说,放松啊,我要打开看看里面,深入了解一下你的病情.你放心,在我们医生眼里,患者的任何部位都是人体的一部分,没什么的.哦,那就好.患者说,别伤了我啊.不会的,你放心,又不是做人流,别紧张.说着大夫用一只手的食指和拇指分开患者私处,另一只手用镊子夹了一个带线的球球送进了患者阴道.患者禁不住发出了不知是快乐还是痛苦的呻吟.别紧张啊,马上就好啊,大夫说着撤回了镊子,现在,你可以把腿合上了.大约过了十分钟,漫长的十分钟啊!患者心情渐渐平复了很多.现在,你再把腿打开,大夫说.恩,好.这回患者听话了很多,顺从地打开双腿.大夫再次分开患者的私处,拉住外面的线头将那个圆形物体轻轻拉了出来.此间,患者忍不住轻声地“啊啊”叫着.好了好了,你可以穿上裤子了,大夫将取出的那东西放在一个托盘上.我现在去化验室先分析一下你的病情,你在这等着啊.患者坐起来,这时好象已经完全忘记了羞却,恩,好,您去吧,我在这等结果.大约又过了十几分钟,大夫回来了.怎么样,大夫?患者焦急地问.问题目前还不大,大夫严肃地说,再晚来几天就严重了.我现在给你开几副药,你遵医嘱,按时按量服用就可以了.医生把患者带到办公室开了一份处方,说,你去药房拿药吧.又过了大约十几分钟,患者拿了一大包药回来了.大夫将药品一一取出,给患者说明服用方法和剂量.最后他拿起一个药瓶说,这副药是针对你的病情,我专门开的,临床效果很显着.哦,怎么服用啊?患者问.要根据病情适当增减用量和次数.大夫头也不抬地说,每日两次,基本可以满足(治疗)需要;每日三次,效果最佳!每日四次……患者听得脸热心跳,又急又羞,大夫大夫,你别说了,每日一次,我都疼得不得了!!! 小姐买手机 一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话,‘请问你们有卖鲨鱼机吗?就是金城武广告的那一只。’ 店员:‘当然有’ 小姐:‘请问这只手机防不防水?’ 最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:‘请问有多少水?是在甚么情形下?’ 小姐:‘大约口水一般多的水’ 店员:‘那应该没问题’ 小姐开始问奇怪的问题:‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?’ 店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:‘依照这只手机规格应该不会’ 小姐:‘可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?’ 店员有一点生气,但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答:‘小姐,对不起,没这功能’ 小姐有一点失望:‘那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的’ 店员忍耐不住:‘我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来,送急诊’ 小姐也怒了:‘你想到哪去了,我有一只小猫爱乱咬鲨鱼机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成‘烤猫’,如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣了’ 唐僧竟然也来打怪升级了 话说唐僧师徒经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经,殊不知时间过得飞快,唐僧师徒不得不与时俱进,为俺们演绎一番新版西游记。 如来问:“你们带本本了么?” 唐僧师徒:……如来问:“你们带U盘了么?” 唐僧师徒:……如来又问:“移动硬盘呢?” 唐僧师徒:……如来继续问:“mp3也可以哇” 悟空无奈。如来叹了口气:“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧,我用QQ或MSN传给你们。” 唐僧:靠,地球人都用QQ,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛。 如来:那PSP也行阿,你们有PSP吗? 唐僧:没有阿。 如来:我草,那你们一路上都是靠什么娱乐的阿唐僧:打怪升级啊! |
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