minyiyes

1、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：“我有五个男人，我现在…” 我打断了她，我说那你忙吧，我懂了…　　

评论：这女的太猛了，有可能达到七上八下的境界。

2爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
　一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
　　儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
　　爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
　　妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
　　啪！机器人又给了其母一个大耳光！　　

评论：瞧这个当爹的，这下杯具了。没事儿测啥子谎嘛。

3、一男子正和同事在酒吧聊天。
　　男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
　　同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
　　男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
　　同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
　　男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
　　
评论：自习课？有没有搞错？知道我多想给老婆补课吗？

4、村里买了头公驴，可是没几天就死了！
　　刚好母驴这几天发.情了，村民们只好打电话给村长。
　　村民对村长着急的说：“村长啊，母驴发.情了，可公驴已死了，是再买头公驴还是等你回来啊？”　　

评论：等村长回来再整？村长厉害啊，佩服，佩服。

5、一位性学女博士正在参加女性健康研讨会。
　　现场有人问其：“请问哪种安全套使用起来会更舒适？”
　　女博士略加思考，答道：“爽不爽，关键取决于套套里面装的是什么！”　　

评论：所以说人家是博士呢，一针见血，看清了事情的本质。


6、一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……　　

评论：“绝对值”!!当然了，三个女人才五毛钱。太值了。

7、　　外省女干部，过年前给京城男领导送礼，不知送啥好，设计两套方案 ：如果领导态度一般，只送土特产； 如果领导很热情，再加送现金卡。第二天，进京住下后到领导家。领导递水果倒茶很热情，决定加送现金卡。第一次给领导送现金卡有些紧张，喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。”掏出卡放茶几上赶紧告辞。
　　回到宾馆，怎么也开不了门，原来将门卡当现金卡送领导了。女干部一晚上没睡好。当然，男领导一晚也没睡好。　　

评论：男领导那个气啊，当晚夫人临检，要不然就能出去了。

8.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…

评论：这MM实在是太会整人了。

9.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

评论：悲催的GG，你想买的那玩意儿，MM早就用过了，只是没和你一起用而已。


10.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~

评论：哥们，不知道你现在是喜还是悔啊。