zenmuzhele 发表于 2009-4-19 16:25 全显示 1楼 |
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笑话集(1) 笑话——————————————————————————————— 老总是个外国人,在中国待了快一年,听得懂简单的你好,谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人,一听见电话那边说“您好”,他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”,他就跟着嘟囔了一阵子,直到听见后面的英文,才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话,办公室里静了好一阵子,我憋笑憋得好难受。 ——————————————————————————————— 去银行取钱5000因为怕有假钱(HD90打头的) 我一张张仔细看仔细摸 最后。。。。。银行卡超时被机器吞了 星期五才能拿出来。。。 ——————————————————————————————— 九岁时候去北戴河旅游,跟团 那时候智商和口齿都不行 同行两位阿姨,一个姓吕,一个姓戴 团里小孩都称“吕姨”,“戴姨” 有一次派我叫这二位吃饭,我冲进房间时候连跑带喘,舌头也卷了 大喊一声 “鲤鱼、带鱼、吃饭啦!” ——————————————————————————————— 初中有一天上语文课,老师像往常一样高傲地走进来。 班长:起立! 老师:同学们再见! 全班(愣了一下,然后异口同声地):老师再见! ——————————————————————————————— 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”-_-b ——————————————————————————————— 中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) “我,**(我的名字)”-- “哦,**上学去了,晚上你再打来吧” 说完,挂掉电话... 我汗... ——————————————————————————————— 高中时上数学课,老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡,这还了得,对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊:bo哥,老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来,看到一眼茫然的老师,迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们,迅速伸出援手:选c,选c!“这道题选C!”bo哥微笑着抬起头,看到的却是老师蹦起的青筋,以及一句振聋发聩的:出去!!! ——————————————————————————————— 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?牛点头. 屠夫又说:认识我不?牛摇头. 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头. 屠夫又说:还牛B不了?牛摇头. 屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中 ——————————————————————————————— 從來有三個學者來到了一個荒島上,不料荒島上有吃人族.三個學者被吃人族抓了起來.當他們感到絕望的時候.猶長說要和他們玩一個游戲.如果游戲贏了就可以自由.游戲時這樣的.他們要分別在島上找一種水果(當然三個都不會拿重複的),找到後回來要連續吞下三個這種水果,如果不死的話,游戲就贏了. 第一個學者找到了三個蘋果回來.猶長下令抓住把塞下去.結果學者被塞到第二個就死了.這時候第二個學者剛剛回來看到同伴啃蘋果啃死了,心裡感到欣慰,因爲他找到了三只葡萄回來,心想這次不會被啃死了吧.結果他吞到第二只葡萄的時候看到第三個學者回來了,就把咽喉裡那只葡萄吐了出來.猶長很生氣.于是下令把他殺了. 第二個學者來到天堂的時候,第一個學者就很奇怪地問:"爲什麽你啃葡萄咽會死阿?"第二個學者嘆了一口氣就說:"我啃葡萄的時候,看到學者C拿著三隻榴蓮回來........................." ——————————————————————————————— 我是杰伦的FANS,不过有一次我在听《迷迭香》时,把:软性的饮料,上升的气泡,我将对你的喜好一瓶装全喝掉。听成:烦心的意料,上身的乞讨,我将对你的喜好一瓶装全嗑掉...... ——————————————————————————————— 昏睡百年,国人都抽鸦片,啊... 睁只眼吧,闭只眼吧,霍元甲的迷踪拳。 龙海生的鹰爪功,实在有点凶。 鸦片鸦片真好抽,抽了还想继续抽,抽个不停,抽个没完没了... ——————————————————————————————— 这是真事 前些日子一些哥们姐们去天津玩,到了的那天晚上,分为两批人行动,一批睡觉为了第二天出去玩,另一批去通宵唱歌 唱歌的临走前,其中一姐们在旅馆楼道内大喊:睡觉的你们几个别想睡踏实了,明早6点我回来叫床!全体笑喷,现在成为了我们的笑柄,更让她郁闷的是 那姐们到现在还不知道叫床的意思。。。。。 本帖最近评分记录 吖嘚..嘿哋呱好人卡+1精品文章2009-1-2614:03 ——————————————————————————————— 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。 ——————————————————————————————— 初中的时候,老师叫人翻译“Whoisthisman”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。 ——————————————————————————————— 昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。 ——————————————————————————————— 那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。” ——————————————————————————————— 记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。 ——————————————————————————————— 朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。 ——————————————————————————————— 第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。” ——————————————————————————————— 在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇。。。” ——————————————————————————————— 有一次,我到精神病院实习,在院里走啊走。突然,一个病人举着一把菜刀就对着我跑来, 吓得我跑啊跑, 结果前面被墙堵住了,我想,完了完了。 结果病人跑到我面前, 把菜刀递给我说:“到你抓我了。” ——————————————————————————————— 有一天.. 有只公鹿越跑越快......... 跑到最後... 他就变成~"高速公鹿"~了..... ——————————————————————————————— 有一天小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的门说:"北极熊我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!! ——————————————————————————————— 有一个人长得特别像自行车,结果有一天它站在路上被人骑走了 ——————————————————————————————— 如果遇见熊你怎么办? A,跑得比熊快。B。跑得和熊一样快。C,跑得比熊慢。 选A的人比禽兽还禽兽。 选B的人就是禽兽。 选C的人禽兽不如。 ——————————————————————————————— 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" ——————————————————————————————— 小男孩子小便,打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡) ——————————————————————————————— 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! P.S.本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! ——————————————————————————————— 小兔说:"我是兔娘养的!" 小猪说:"我是猪娘养的!" 小鸡说:"我是鸡娘养的!" 小狗说:"你们聊,我先走了!" ——————————————————————————————— 0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!" 1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!" 2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!" 3号陪练说:"你们聊,我们先走了!" 猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!" 狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!" 鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!" 熊说:"你们聊,我先走了!" ——————————————————————————————— 浪客说:"人们叫我浪人,好听!" 武士说:"人们叫我武人,也好听!" 高手说:"人们叫我高人,也很好听!" 剑客说:"你们聊,我先走了!" ——————————————————————————————— 张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖" 何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅" 李宇春说:"你们聊,我先走了!" ——————————————————————————————— 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是"师院"的 铁道学院的学生说:我是"铁院"的 职业学院的学生说:我是"职院"的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! ——————————————————————————————— 班主任手中拿着一枝笔:“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔? 英语老师说:“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。” 数学老师用红粉笔把负号描重,然后说:“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号? 物理老师:“比如太阳在月亮里穿梭,参考物是……” 语文老师:“愿意改不愿意改拉倒。”班主任:“英语老师让大家中午1点20分到校,请大家尊重这个时间。” 班主任:“你眼神儿怎么长的,这都看不见?”———谁脸上长的是眼神? 化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年? 语文老师:“这道题错了的同学回家照照镜子,看看镜子里那个人长没长眼睛。” 英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。 家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小,这是真理。 ——————————————————————————————— 一女售货员向一客户推销一包咖啡豆,本想说“曼特宁”,由于口误竟说成“来一包奥特曼”。(实地实事) ——————————————————————————————— 一胖男子瞅着妻子,本想打击她,却不料说成“我看着你,好像你整天跟猪在一起 ——————————————————————————————— 甲:你家人什么都精通,是吗? 乙:有点夸张,但都各有所长,我爸会弹琴,我妈会拉提琴,我姐唱歌。 甲:哇!那你呢? 乙:我能忍受他们。 ——————————————————————————————— 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃,他回答到“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态,我们早就断定,他一定逃不出湖北,因为他根本买不到票。 |
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