lxn628666 发表于 2015-2-26 23:47 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话集2 1、篮球说:“我好惨呀,天天被人用手打。”足球说:“我更惨,天天被人用脚踢。” 乒乓球说:“别提了,我天天被人用板拍呢。” 棒球说:“你们那点算什么,我是真惨呀,天天被人用棒子狠命砸呢。” 保龄球说:“我虽没你们惨,可我也天天被人抓。天啊,咱们球类的命运咋这么惨呢。” 气球说:“放屁,我就天天被人吹嘛!” 2、孙悟空算账——猴精 孙悟空憋尿——猴急 五指山镇孙大圣——封猴(侯) 孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚 孙悟空三打白骨精——除恶务尽 孙悟空的趁手兵器——光棍一条 孙悟空的救命法宝——三毛 真悟空追打假悟空——弥猴逃(桃) 3、古诗填空: 1.朱门酒肉臭,(农家瓜果香)。 2.愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。 3.但愿人长久,(活到九十九)。 4.山重水复疑无路,(停车做爱枫林晚)。 5.僵卧孤村不自哀,(因梦美女夜入怀)。 6.横看成岭侧成峰,(美女身材各不同)。 7.垂死病中惊坐起,(但悲不见九州同)。 @浮山一叶 4、学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?@付程程 5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生,眼光明媚,蓝天白云,青草绿水,河边还有几匹野马,老师心情舒畅的说道:“同学们,看到如此漂亮生态的风景,你们开心吗?” 同学们齐声回答:”“非常开心” 老师:“那你们用一段话来概括这美景,越简短越好。” 这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天,同学老师,我,草、泥、马。”@yuchueng319052 6、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:“你怎么做什么事情都这么慢,画张画也要半天?” 小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!” 体育课,跑步比赛,小蛋跑了倒数第一,老师怒喝道:“怎么每次都是你跑最后,不丢人吗?” 小蛋:“老师,我这是在操场漫步啊!” 周末舞蹈培训,小蛋的动作总是慢人半拍,教练:“小蛋,你能不能动作快一点,总是跟不上节奏!” 小蛋:“教练,我喜欢动漫啊!”@云飞扬 7、老婆:世界末日快到了,你怎么还是该吃吃该睡睡,像没事似的? 老公:习惯了! 老婆:啥意思? 老公:和你结婚,哪天不是末日啊!@Yongforever 8、马:吃饱了俺就变成宝(饱)马了。 蜘蛛:两只蜘蛛在结同一张网,一只蜘蛛见了他们,惊叹道:“哇,他们在玩网恋啊!” 鸭子:我虽然长得像数字2,但我一点都不二。 老鼠:俺找了蝙蝠做女朋友,猫找了猫头鹰。天啊,怎么老是跟我们过不去。 猪:别跟我谈智商,伤不起。 蛇:每次去买东西,总是有人对我说:“我看你往哪里掏钱?” 鱼:一美女在钓鱼,池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道:“那位美女在钩引你呢。” 牛:有多少人吃过我的奶,那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说:“妈呀,你都好长时间没产奶了,咱们这生活还得指望你呢。” 9、女:你会用钞票折玫瑰花吗? 男:会。 女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。 男:可以,你等会儿。 。。。 男:好了,送给你! 女:尼玛啊!谁允许你用剪刀了? @xianruo 10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上,同学:妞,背着你,我不禁想起了我们的革命英雄雷锋!他的死...... 女朋友害羞地问:为什么呀? 同学:他的死,哎,重于泰山啊!papar333 11、儿子放学回来,老婆问儿子:乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮? 儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢? 儿子憋红了脸说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是说谎! 妈妈...@付程程 12、六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的? 奥巴马:都不是。我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇 13、今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:老板这鱼多少钱一斤? 老板:这个8块。 我又指着右边有点翻肚的鱼问:那这个呢? 老板:这也是8块。 我:可是这鱼快死了啊! 老板:没死,天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈 14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办” 妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看” 15、有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。 大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:“大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?” “是的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。 16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。 四人争论不休,都认为白马应该归本人所有。 无奈下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选主人。 只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁,羞羞答答滴说:“猴哥,只有咱俩一起过日子,才能过到猴年马月啊!”@史义远 17、母亲:“今天的数学作业是什么?” 儿子:“根据自己的见闻,编写一道应用题。” 母亲:“你怎么编的呢?读给我听听。” 儿子:“1+1+1-1=1” 母亲:“你编这个式子是怎么想的呢?说明一下吧。” 儿子:“我老爸原来有过一个老婆,这就是‘1’;他娶了你,就是‘+1’;他后来又养了个‘小三’, 就再‘+1’了;后来你把这个‘小三’打跑了,就‘-1’;现在俺老爸就剩下你了,所以‘=1’。”@Noweishu 18、某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世,对什么都不懂。一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了六七个。不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。 19、赵大爷被警察抓住,狡辩自己没偷东西:“我没偷东西,这个包是我的!” 警察质问:“那你说说,这包里放的什么东西?” 赵大爷:“都是我日常用的东西。” 结果打开一看,包里有卫生巾,口红,妇炎结。@xinxing 20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价,集体去一家单位应聘,该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外,必须写上曾用名,于是蒜写上了“蒜你狠”,姜写上了“姜你军”,糖写上了“糖高宗”,蛋写上了“火箭蛋”,牛写上了“牛魔王”,谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权,让其另想一个曾用名,羊便找到有学问的牛请教,牛思索半天说:“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军 21、画蛇添足新说 老子:非大智若愚而不能画之。 孔子:有足者,仁义之蛇也。 公孙龙:有足之蛇,龙也。 农民:画蛇添足者,城里人也。 洋人:蛇有足是对上帝的不恭。 艺术家:美术的抽象最早源于画蛇添足。 评论家:蛇有足给人类的审美带来了困惑。 记者:画蛇添足者是谁?还没下岗吗? 集邮者:此乃稀世之珍品也。 画家:此乃漫画也。 厨师:有足之蛇,贵人皆喜而吃之。 社会学家:画蛇添足者,乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!@ |
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