标题:
[短篇]
20则幽默笑话
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作者:
154805759
时间:
2013-10-13 21:59
标题:
20则幽默笑话
1.一夜.JQ之后,年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”
“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在他身边。
“那是你男朋友?”年轻人接着问。
“不,也不是。”
女孩一边回答,一边轻吮着男孩的耳朵。
“那,这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我!”
2.语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读。
男生齐喊:“日完——软。”
老师说:“男生发音不标准请女生补充。”
女生齐喊:“日完俺——软。”
班长纠正说:“日五晚——软。”
老师不耐烦了,厉声纠正道:“正确的拼读应该是:日五晚俺——软。”
3.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:“亲爱的,我爱你!”女友被爱抚得神魂颠倒:“再,再高一点儿!”男青年提高嗓门:“亲爱的,我爱你!”
4.工头:“想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头:“一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?”
工人:“撒哈拉大森林!”
工头:“不会吧?人人都知道撒哈拉是个大沙漠。”
工人:“对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!”
5.监狱长问话,犯人说:“床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。”
监狱长:“出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。”
6.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:“你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?”
7.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假,海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:“爸爸,你的J.J怎么没有那些叔叔的大?”
爸爸:“……因为……那些叔叔比爸爸有钱。”
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买,阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:“你妈妈呢?”
阿呆:“爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。”
8.小王和小李的车相撞。小王下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
小李也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
小李:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!”
小王接过酒喝了一大口,递给小李。
小王:“大哥,你也来点吧。”
小李:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”
9.有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢?”那人说:“这容易呀!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”园长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。
10.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你…你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你…你打啊!我就不信……”
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了,但也没办法……
30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是……”
“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元……”
11.有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:“啊!我从没见过这么丑的孩子!”妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:“你怎么了?”妇人说:“那司机侮辱我。”那男士气愤的说:“你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……”
12.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声……
13.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去!”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
14.一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”
15.游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
16.一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
17.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
18.某日一位小姐去买肉圆。
小姐:“老板,我要两个小的带走!”
由于生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前问:“小姐,那两粒是小的吗?”
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:“老板,你那两粒才是小的!”
19.儿子每晚要和妈睡。妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”儿答:“嗯。”妈说:“那你媳妇咋办?”儿说:“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事!”
20.一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:“以后不要再用水泥袋擦屁股了。”
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