标题:
小笑話52則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-4 18:30
标题:
小笑話52則
1 深情款款地看着老公:老公,你为什么会娶我。
老公深情款款地看着我三十秒,说:上学时老被老师打,现在找个老师天天在床上打,真解气!
2 女:五一我们出去玩吧。
男:没钱。
女:你不是说养我吗?我出去玩都不愿意。
男:我只圈养,不放养。
女:。。。。。。。
3 老爸喝多了问我:“玉玉啊,有没有人追你啊?”
我说:“有啊,追我的人太多了,我在挑呢!”
老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格,没人追,还能吹!”
4 平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好,还亲自倒杯水让我喝。
楼主感动之余说了句:“老公你对我真是太好了!”
老公:“多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!”
5 一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”
护士点头称是。
那男子又说:“开一张证明给我好吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
6 阿芬对男朋友说:“我爸爸看到你文质彬彬的,就放心多了。”
“是吗?令尊一定很喜欢文人罗!”
阿芬答:“那倒不是,只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候,才知道他是空手道高手。”
7 一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士下面怎样深,
只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
8 中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。
我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”
他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”
刚说完,前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9 正在学车,教练是一活宝,有一男同学有点小笨,这位同学的爸爸跟教练是熟人。
上路练习时男同学老出错,教练急了,吼道:“你怎么那么笨,你爸比你聪明多了。”
同学纳闷,我爸又没有学车,你咋知道他聪明了。
教练继续吼:“不聪明打牌能那么精,你交的那点学费他早就赢回去了!”
10 股票局开会,领导问:“几点了?”
屌丝答:“2739点。”
领导又问:“我问你什么时候!”
答:“收盘的时候。”
领导急了,说:“出去。”
答:“出不去,全跌停了。”
11 不要九十!不要八十!七十也不收你的!现在只要六十!
你没有听错!就是六十!太疯狂了简直!只要六十就可以让孩子们回家过大年!
好礼送不停!心动不如行动!老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧!
三分天注定,七分师生情,老师,我已经尽力了,剩下来靠你了,出题不易必自毙!
12 出差某城市,发现路边墙上刷一大标语:开展群众性爱。。。惊吓不已,心想这个城市多开放啊,拐了一弯后,发现后边连着三字:国运动!
13 今天多花了100块钱,老妈说:“就知道乱花钱,我当初怎么生了你这么个败家子啊。”
我想了一会说:“我还没同意你就把我生下来了!我都没说什么!”
老妈说:“不行你回去吧。”
14 熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
15 今天突然接到老公的电话“外面下雨了,赶快收东西啊。”
我纳闷“我没有东西在外面晒着啊。”
他说“有啊,我不就是在外面吗?”
16 放假后,一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级,班主任问他:“是不是放假和人打架了?”
他很委屈的说:“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了他嘴上。”
老师怒了,一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛!
他更委屈了说:“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了……”
17 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”
老公一激动就坐起来说:“那当然。”
老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
18 老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户,您好!爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥,小心她闹!
19 以前有部手机就是富人的代表,一二货朋友搞了个大哥大后,第一次去移动营业厅充值,营业员客气的问:“先生,请问您充多少?”
他回复:“什么充多少?充满!”
20 病人躺在床上,蜷缩着身体痛苦不堪,颤抖地说道:“大夫,大夫,我,还有,还有,还有救吗?”
医生闻言一愣,接着笑道:“别闹,我哪知道你有没有舅,问你妈去。”
21 宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。
A:我以后工资、奖金全交。
B:我家务活全包。
C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。
22 此时此刻,我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能,挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成!
我正在瘦身中,有多少人和我一样?
23 上联:贾宝与林黛遇,薛宝拆。
大家看完都称是千古绝对!
直到有人默默在下面回复一条:陈冠吸张柏汁,谢霆疯。
24 一贼花费一月时间摸清某女工作时间,终于在女主人出去的时候潜进房间。
女主人回来后,看见家里被翻的痕迹心里自我安慰:还好,家里没放钱,随后发现电视被砸碎了,边上有一张字条,拿起来看:你TM有5块钱,老子都不砸你这电视。
25 一男性朋友开玩笑说:咱俩好吧。
我说:一边去,我可是有主的人了。
这货来了一句:咋的啊?有了守门员还不让进球了?
26 爸爸常常没收小儿子的压岁钱,小儿子很不高兴,拉着奶奶手,说:“奶奶,告诉我爸爸,压岁钱是给孙子的,谁要谁就是个孙子。”
27 女:你对我有想法么?
男:有啊,只要是美女我都有想法。
女:去死,那么多美女,你脑子装的下么?
男:没事,我有硬盘!
28 读高中时,在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。
学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”
老板:“一块”。
29 这年头,愁的都是房事!
男人愁买房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房,和尚都在愁香房!
30 女秘书上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长:你记得邓选第216页第七段写什么吗?
县长脸红,急忙收手。
回家后,县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段,只见上面写着:胆子要再大点,步子要再快点……
县长拍大腿大呼:妈的,理论知识不强,将失去多少机会啊!
31 临近英语六级考试,寝室一哥们儿在疯狂背书,当时就震惊了,因为背单词实在不是该君的性格。
结果凑上去一听,终于听清楚了他背诵的内容:“三短一长选长,三长一短选短,两长两短选B,参差不齐选C。”
32 楼主大脸妹子,上周在操场上测试1600米跑步,楼主吭赤吭赤路过几个男生。
A先喊:“XXX加油!脸打开!”
一旁的男生B赶紧说:“不行!脸收紧!她脸那么大,跑起来会有阻力的!”
33 以前别人叫我姐,老觉得不爽,心想老娘有那么老吗?
现在别人叫我哥了,回想起来被叫姐姐的日子真美好哇!
34 周末回家,和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了……”
35 买了个古今的内衣,老公问:“好不好啊?”
我说:“算是内衣中的劳斯莱斯吧!”
结果这货肉痛的说:“那以后咱买内衣中的QQ吧。”
36 与男友冷战,他说我们冷静一下吧,今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起,我们不要吵了。”
他一点反应也没有!我沮丧极了。
这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起,亲爱的,我回不了头了。”
刚看完眼泪哗啦啦流。
还没等我擦,他又发来消息:“我落枕了…”
37 大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。
到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。
突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:“快醉吧,不然该你结账了……”
38 同事特别能玩,昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点,赢了七百多,打完就去了ktv,叫了几个公主,然后这二货满嘴酒气跟人家讲,你让我亲一口我给你3万,天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。
39 一朋友是搞废品回收站的,但是个铁杆军迷,老说要当兵,特别喜欢看战争类的节目。
有次跟他一起看太平洋战事,战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动,火光冲天、浓烟滚滚,场面非常壮观。
这二货在一旁,感叹不已,嘴不停的啧啧,说:要是去捡废铁得捡多少钱啊………
40 路过一家大排档,见到两个小伙子划拳,方式很新颖,先碰碰手齐声吆喝:万物生长靠太阳,谢谢爹来谢谢党!
然后各自出拳:“禽兽!D员!我!”
大拇指代表“禽兽”,中指代表“D员”,小指代表“我”。
看了一会儿,明白规则了:禽兽管D员,D员管我,我打禽兽。
这拳不会划遍全国吧?
41 男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道苍井空吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道于谦吗?”
女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”
42 一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我寻思问他:“你不会再给你媳妇拿一个。”
那2货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我替她把皮吃了。”
他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点。”
43 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了。
44 下班了,去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,老板飚出一句:“和其正改名加多宝了!”
最后,我就拿着加多宝喝着走了……
45 表面上最缺的是金钱,本质上最缺的是野心;
脑袋上最缺的是观念,对机会最缺的是了解;
命运里最缺的是选择,骨子里最缺的是勇气 ;
改变上最缺的是行动,肚子里最缺的是知识;
事业上最缺的是毅力,内心里最缺的是胆色。
46 上课期间,我偷偷看每日一乐笑话,看到几个超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出来,全班同学加老师各种诧异地盯着我看。
我当时脑子抽了,扭过身子对着同桌喊道:“卧槽!居然点我笑穴!”
47 老鸨你来一下。你这是什么意思?怕我们没钱吗?还是当我们土鳖?你看看这几个小姐,要身材没身材,要脸蛋没脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的,鼻子不是鼻子,嘴巴不是嘴巴的,这也能见人?算了,不用解释了。去,把贫僧的袈裟还有禅杖拿来,我们还要赶路。
48 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊。
结果老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐。
结果老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
49 小米粒:“妈妈,我饿!”
米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”
小米粒:“可是我饿……”
米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
50 接儿子回来路上,他有些犯困,不停打哈欠,过了几分钟又不停摇头。
我奇怪问:你摇头干吗?为了提神?
他又摇了摇头说:打哈欠眼里有泪,把泪甩甩。
51 五岁的弟弟问我:姐,你说家里没钱了会怎么办?
我说:把你卖了就有钱了!
本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。
结果,弟弟嘴角一抹得意的笑容说道:我就知道你不值钱。
52 老婆:“老公,刷碗去!”
老公:“NO!饭是我做的,碗应该是你刷!”
老婆:“孩子是我生的,奶就该你喂了!”
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