标题:
到2级了,来个长的,版主多给点分
[打印本页]
作者:
真是太有才了
时间:
2013-1-28 08:22
标题:
到2级了,来个长的,版主多给点分
01今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;
营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。
大爷:我不会用啊!
营业员:3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷:那我取5000元!!!!
营业员:早说嘛!给您钱!
大爷:我存4000元!
营业员:.........
02老师:“同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!”(热烈的掌声响起)老师:“为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!”(掌声更加热烈)老师:“那么,下面开始考试,下课时交卷。。。”
03今天在一饭馆吃面条,隔壁的父子发生了如下对话:
“爸爸,为什么今天不开车车呢?好累啊!”
“因为车没油了”
“为什么没油了啊?”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊?”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊?”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊?!”
爸爸一脸愤怒的说“都是因为你!”
哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸....
04本人吃货一枚,老姐带着她女儿在我家小住。中午时,老姐刚带她女儿出去散步,门外就来了个卖豆腐花的,听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了,那人看到我就说:“刚才那个带个孩子的女人,是你姐吧?”我很惊讶的说:“你怎么知道的?”他说:“刚才她说她没带钱,叫我过来这边吆喝两声,她妹就会出来买的。”我……老姐,你这是有多了解我吖!
05老师问学生:“读书干什么?”。
学生:“当老师”
老师顿觉心情十分激动,顿时热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?”
学生:“混口饭吃。”
06两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,然后从公文包里掏出自带的三明治开始吃。店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,然后把自己的三明治递给了对方。
07一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
08热闹的婚礼上,一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着:“亲一个,亲一个……”
新郎憋红了脸,紧张得不知所措,新娘嗔怒地对新郎说:“你怎么还不亲?”新郎立刻说:“她们都要我亲,我还没想好先亲哪一个。”
09一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
10话说那天我犯贱,追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
11冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。那天我在下铺正哼着小调泡脚,对面上铺一哥们下床嘘嘘,只见他踩着那梯子面对着我下来,突然,一个脚滑,那哥们跪在了我面前,整个头泡在了我的泡脚的盆里,当时我就震惊了。只见那哥们抬起头,慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了
12跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧!”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉,紧张兮兮的就差没哭了,我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊!你大姨妈来了吧?!”。。 我认为这个才是真爱啊
13朋友家有悍妻,嫉妒爱吃醋,发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹,他和儿子都很怕她.有天她检查儿子的作业,有道题目是:小朋友,如果你遇到了田螺姑娘,你会对她说什么呢?只见她儿子用小的几乎看不到的字体写道:阿姨,你快走吧,我妈妈要回来了.
14小区举办了一个吃月饼大赛,据说有丰厚的神秘大奖,然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼!!结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼!!你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛!!!!!!!
15我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑,正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻的掉在桌子上,他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现——屏幕还是裂的........
16一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”
17路上堵车,一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过,男生递给了女生一个雪糕,结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂,连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心,搂住女生跑了过去。加油吧小伙子,哥哥只能帮你到这了。
18男友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
19“今儿个虽与姑娘萍水相逢,却又好似哪里见过,但见得眉清目秀,身量娇巧,文艺范儿自然都是极好的,倘日后多与本王切磋,那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子,本王甚是欢喜,私心想来若与姑娘共织网络情缘,倒也不负这大好时光!” “说人话!” “美女,我想加你QQ。”
20小学时的一篇课文,小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了他们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻的说:好,留下你的邮箱。。。
21昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题:“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生,该男站起来:“对不起,老师,我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了
22一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,
就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,
继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,
然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”
23北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”
吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:“给你26,别找了。”
跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。
跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”
24在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
师傅犹豫了一下,说“哦,没事了”,然后一脚大油门,这位乘客又后滚翻回后排去了……
25一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。 突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
26高中的时候学校食堂做的卷饼还不错,一天下课,同桌去食堂买饭,我让他给我带个卷饼,并慎重的嘱咐他:你别让他给我刷酱哦、、、、
十几分钟后,他回来了,递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼,然后灰常认真的给我说:我没让他给你刷酱!我亲自给你刷的!
27下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室角落悠悠的传出来一句,猴哥快保护师傅,有妖怪。老师果断回了一句,八戒莫慌
28去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而1且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。。「
29小青:“姐姐,凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞:“你的修行不够!! ”小青:“修行不够又怎么样?” 白素贞:“会下蛋…” 小青:“……”[
30坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了,靠一起睡。
后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的一瓶可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞你妹啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的!
31儿子今年10岁,他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片,上面写着:亲爱的妈妈、爸爸,我的钱在冰箱里我希望你们明白,我的资金已全部冻结了。
32小时候喜欢没事掏下耳朵,有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎,拿在手上研究了半天,很不放心,真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的,考虑再三……放回耳朵里了。(
33梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸,问他们成绩第一的怎么没被录取?考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……(@
34在家觉得后背发痒,就把四五岁大的儿子叫来:“给爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他,很正经的说:“爸爸,动吧。”
35弟弟小时候特别孬,七八岁的时候,门口来了个卖梨的,想吃人家梨有没钱,跟那个卖梨的商量,给我一个梨吧,小的就行,我给你学学乌龟叫,估计卖梨的压根也没听过乌龟叫,就给他挑了个小的,这家伙在人家摊旁边吃完后,卖梨的说,你都吃完了怎么还不叫?这货说,你真要听呀?卖梨的说,是啊,你快叫!这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远,现在还是我们村的笑柄…
36超市买了瓶洗发精,每天洗一次头,但是总是感觉头发怪怪的,故每次故意多用点,想早点用完换一种洗发精,用了大概两个月,今天刚刚用完,在扔掉空瓶子之前,看了一眼,避免下次再买这个牌子的洗发精,上面写着:伊卡璐护发素。
37ZH我刚进家门就发现桌上放了一张百元大钞。平时老妈也不怎么给零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现下面压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给你外婆祝寿。注意…这一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意...
38话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧
39昨晚在飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:“我像多啦A梦不?”.
40刚刚发生的,看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。
41和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
42上公共厕所,没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机,拨通KFC:麻烦送个全家桶,特殊要求是男的,多带点纸,位置XXX男厕二号坑…
43高一刚刚入学,大家都不认识,班主任恰好是我初中老师,所以比较熟
班主任交代完事情,对大家说,:“大家可以回去了,XX(我的名字)和你旁边那个同学留下来打扫卫生。”
此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两个SB这么倒霉…………
44今天坐公交,中途上两小学生一男一女,俩人从上车开始嘀咕。A:你说吧,B:我不敢,你说吧。俩人嘀咕了半天,后来A说咱一起说,我数123,1~2~3~那俩货一起:司机!!开下门!!我们坐错车啦!!!全车爆笑,司机估计也是笑的不行,破例将车停在路边让俩人下车了,俩人下车手拉手消失在夜幕中.
45前几天在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。今天收到包裹,里面有七台手机……你妹啊!!商家你木有小JJ啊!次凹!!
46记得有一次验血,本人胳膊比较长,那护士手有特别短,我动都没动就碰到她的胸部了,护士说攥紧拳头,于是我就一把攥住了!然后,我就挨了这辈子最痛的一针。。。我那叫一个无奈啊,拔针的时候有碰到了一次,于是就飚血了。。。
47看见一对双胞胎小萝莉,目测也就5,6岁大,各种萌各种可爱。 我问她们谁是姐姐,其中一个特高兴的承认了。 我又问她们那谁是妹妹啊? 另外一个对姐姐说:他是傻匹吧.
48“老人在高速列车上,刚买的新鞋不小心从窗口掉了一只,周围的人都替他惋惜。不料老人立即把第二只鞋也从窗口丢了出去。众club
吃一惊。老人解释:这只鞋无论多昂贵,对我己经没用了;如果有谁捡到一双鞋,说不定他还能穿
后来电视上报道鞋子砸死两个人。”
49某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
50话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣, 就上前问:“老人家你高寿?”那位老人说:“95。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜....”记者沉默了5秒钟,吐血身亡!
51女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!
52今天在街上,有两个小青年打架,然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看,我问他,你不是JC,不管吗?这JC尴尬且爽朗的一笑,TMD,我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。
53大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了!……
54地铁上,一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说:姐姐你腿真白!
MM羞红了脸有米有?一节车厢的人都笑了有米有?
这时那正太冲我说:二叔,我说完了。下车带我吃啃得鸡.....
我............
55姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?
姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。
他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
56和女友吵架冷战ing,女友上我QQ到她空间留言“对不起,我错了” 然后自己回复“哼!懒得理你……”。我……
57新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……
哭诉了半天,对方一句话没有,未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”
58青年液压工程师问禅师“我为什么找不到女朋友?禅师问“你了解负载敏感么?” 青年说“了解” 禅师问:“你了解闭式系统么?” 青年说“了解” 禅师问“你了解电液比例么?” 青年说“了解”。禅师问“你了解液压仿真么?” 青年说“了解” 禅师怒:“那你怎么可能会了解女人"。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.172.68/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2