标题:
幽默让你生活更有乐趣
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作者:
无限之终极魔王
时间:
2012-8-17 01:39
标题:
幽默让你生活更有乐趣
1、一70岁老头丧妻不久就娶一美女为妻。朋友问之,老头咧嘴直笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说只有50岁?”老头:“NO,我说我已经90了。”
2、大学时,一男生苦苦追求一女生,无果,在写完第29封信后,女生总算回信一封,就“61”两数字,别无他言。
该生苦思,不得其解,于是问同宿舍的爱情专家。
专家释曰:“61,乃音乐系女生所作,顾名思义——拉倒!。”
3、“先森,来一份加量河西走廊精耕小麦面,配大特熬牛骨香汤,另加一份高原嫩煮小牛肉,多加一些纯植物油双面煎辣椒碎,少加一点青白碎,翡翠鲜疏照旧,装在精钢骨瓷印花皿里,谢谢!”“毛东西?讲人话!”“一份大碗牛肉面,辣子多些,蒜苗子少些,打包!”
4、“老爸,世界很多矛盾吗?”“这个当然了。就比如说你老妈,一生只专注两件事,美食与减肥。”
5、电梯里,有个美女对朋友说:“今晚吃火锅吧!”朋友说:“还是算了,最近感冒,别传染给你了。”美女说:“没事,我就当更新下病毒库。”
6、鸭梨其实不用怕,现在社会谁没有,只要把它放在冰箱里,它就会变成冻梨(动力)……
7、女:“你愿意做我的太阳吗?”男:“我愿意!”女:“好,那么从现在开始,请与我保持92955886.7公里……”
8、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……
9、曾经,我也可以当上富二代或者官二代,遗憾的是,老爸他没有珍惜。
10.赚钱多少的压力来自于:前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。
11、听说富二代的小孩是这么学数数的:“1、2、3、4、4S、5……”
12、年终一总结,发现赚到的居然只有年纪……
13、“我只在特殊场合才喝酒。”“什么特殊场合?”“清醒的时候。”
14、这个世界对不胖的人太不公平了。我和老婆花同样的钱买同一款牛仔裤——她那条的布料可是我的三倍啊!
15、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
16、高中的时候,一次做梦梦见自己在考试,吓得我心惊肉跳!!——谁知道醒过来发现果然在考试!
17、很久以前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……
18、上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道——网友总结中国旅行团现状。
19、一个五十岁上下的妇女,你根本不需要问她的职业,她永远有一种职业叫媒婆。
20、大学招生热线不断,一家长打电话咨询:“我女儿长得非常漂亮,就是高考分数低了一点点,能进你们学校吗?”招生办人员答:“我们的学校也非常漂亮的,就是分数要求有点点高。”
21、客户忙匆匆地跑过来对同事说:“不好啦,我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞,幽默道:“哈哈,难怪有一台ATM机不见了,原来是被你的卡吃了!”
22、平常一直做储蓄工作,临时做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,我指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
23、ATM机在输入取款金额时会提示:可提供100元和50元票面人民币现钞,输入金额后按确认即可。有天来一大爷,在柜台要求用卡取现3000元,工作人员提示说可到ATM机取,大爷果断否决:“绝对不可以!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次、、、”
24、免填单,一位妹子取现金200元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“贰佰元”!
25、周一,给一客户办理完取款业务后,我交待说:“请您把卡收好。”再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
26、昨天收到一条莫名其妙的短信:“老子活过22岁了!”删了,随口骂了几句。今天突然想到,幼儿园大班时和一同学打架,下诅咒说他活不过22岁!TMD,过分,居然记了几十年的仇。
27、喜欢在有电视的饭馆吃饭,一边吃一边可以看看娱乐新闻啥的。昨晚要了一份回锅肉盖饭,吃得正起劲,电视开始插播减肥广告,那妹子一脸亢奋瞪眼尖叫:“排出来了!排出来了!好神奇啊~~还是粘粘的唉。。”草,那口饭在哥嘴里翻了老半天,想吐出来又舍不得,真是百味杂陈,最后还是咽了。
28、昨天去朋友家玩,看见她的电脑上居然挂了几个空白的(没有一个好友的)等级都是两个太阳的QQ,好奇啊,问她,吃饱撑了啊!她娓娓道来,其实是给孩子用的,不能让他们输在起跑线上啊。老天,她的形象瞬间在我的心中高大起来。。
29、朋友怀孕想知道性别,打B超的时候偷偷塞给医生一个红包。医生一脸严肃地说:“医院确实有规定的,真不能告诉你。我只能说,你的孩子很健康。”然后他指着B超图:“自己看吧,这是手,这是脚,这里是小JJ……”
30、一只小壁虎在工工地上游荡,这时有一条鳄鱼远远地爬了过来,正要下口。危急时刻,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:“妈妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,别上班了,你看瘦成什么样了!”。
31、情人节,女朋友说只要一枝花,但要带叶子的,要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的,叶子非常完好的玫瑰,得意。十四号早上女朋友才会过来啊,我很聪明地把花放冰箱冷藏里了,保鲜,嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友,打开冰箱一看,花,叶都蔫了,突然想起一个俗语:霜打的茄子……
32、有一次肚子饿极了,去一家新面馆吃面。坐下,跟服务员要了一碗牛肉面,等了10秒钟,老板娘喊:牛肉面!我一听,一个健步冲上去,说我的,心里对这个店速度非常赞赏!于是我开始吃,过了大概1分钟,坐我对面的那个家伙,开始不耐烦地喊:老板,怎么我来了这么久,我的牛肉面还没上来,人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里,囧得眼都不敢抬。。。。
33、暑假班上同学去市区打工,回来坐快速公交BRT(又称B1线),于是有了下面这段对话:
我同学(问路边一大叔):师傅,问下坐B1的地方在哪里
大叔:做B?做B的地方很多嘛
。。。
34、我们上初一时候,有个同学不愿意学英语,一上英语课他就当自习一样,该干嘛干嘛。有一次英语老师提问:用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念:one,two....ten.停下来了。老师说:“继续念”,哥们停顿了一下,念到“一来文”,又停住了。老师又说“继续念”,哥们鼓足勇气念到“二来文,三来问....”全班狂笑。
35、昨天看《黑暗传说:拉肯起义》,里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头,是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头,结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘,非人行为切勿模仿”。。。。。
6、mm让我帮她设电脑开机密码,我给她演示了一下设置了密码为123456,然后她开机,输密码,mm:怎么进不去?我问:你输得啥?她说:我看你输的是6个*啊
37、有次和朋友去游泳,大家游着正happy,就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了,而当时他一丝不挂!游泳池瞬间一点动静都没有,所有人都看着他,那位仁兄站在门口,还继续聊电话,看到气氛有点不对劲,低头看了下自己,然后...电话继续聊,非常镇定地转身,走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟,爆笑。
38、张张被提拔为经理后,异常高兴,不停打电话,遍告亲朋好友。一亲戚不屑地说:“当个经理,高兴个什么劲,现在卖豆浆的都是经理。”张张不信,随即打电话到一饭馆:“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问:“请问你找糖浆部经理,还是白浆部经理?”
39、老婆:老公,今天这么早就下班了?老公:CEO叫我陪他打兵乓球,一不注意赢了他几个,他对我说:“你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
40、武侠片必备情节——两个绝世高手比试一番后,不相伯仲,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了生死之交。此时也对彼此暗生情愫,但他们知道这样感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
41、街心公园里看到很多杏树,看着青杏高挂枝头。哥哥说打几个下来尝鲜,只见他一阵助跑,风风火火的冲过去,蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了、、、
42、某小镇上,我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店,把店里能吃的都吃了,这时,老板说慢慢吃,我这还有海鲜。在我们无比激动的等待后,老板端上来半盆海带、、、
43、东北的冬天地上全是厚厚的积雪,零下二十几度。一次聚会,一兄弟喝高了,我们送他回家,快走到他家楼下的时候,他就开始脱外衣、毛衣,还要脱裤子,我们拦住了他,他挣扎后一头栽进雪里,狂喊:真TM冷,把电褥子给暖上。我们憋得内伤啊。。。
44、广播体操大赛,有两哥们儿一直做在草坪上看比赛,校主任员用喇叭喊到:草坪上的同学请离开,请离开。两人无动于衷。于是校主任大喊:同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢、、、
45、爱吹牛的两个家伙相遇,A说:我在外地见过一颗比我还要高的绿豆。
B说:我家里有一个磨盘,那一天,我掉了下去,三天才爬上来。
“哪有那么大的磨盘呐!”
“没有我这么大的磨盘,哪能磨你那么大的绿豆啊?”
46、乞丐甲:如果那天你检了10万成了富人,你最想做的头等大事是啥?
乞丐乙:我最想干的就是把街心公园、地铁里的长椅都装上枕头。
47、肥胖男恳求医生:“大夫,我不想再减肥了,我是个吃货,那里能忍受美食的诱惑。”
“好吧!”医生答道,“建议你买一台健身器材。”
“简直是好极了。什么器材啊?”
“牵引器。照你的体重标准,你应该再增高15厘米。”
48、70岁的老人娶了一个年轻的矫妻。新婚不久,他对医生说:“我快有孩子了!”
医生感到诧异,给他讲了一个故事:有一个粗心的家伙出去打猎。他没带猎枪,只带了一把雨伞。突然,一头狮子向他扑来。他用雨伞对准狮子,只听见砰的一声,狮子当即被打死了。”
“这不可能!”老人叫道,“肯定是别人从旁边开的枪!”
“正是!”医生答道。
49、甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?
乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。
甲:她怎么就会不乐意?
乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!
50、老房子里住着楼上甲与楼下乙两欢喜冤家,
一日,乙在阳台悠闲的抽烟看报,确不知,甲熏得直犯晕,遂骂了他几句,乙死皮赖脸地笑着说:日照香炉生紫烟。
甲很是气愤,端了盆洗脚水向下泼去,道:遥看瀑布挂前川!
51、张张:食指比无名指长的人逻辑能力强,反之想象能力更强。
小小:我左手食指长,右手无名指长,我算不算全才?
张张:不算,男左女右!
52、又发通知开家长会了,小小拉着妈妈的手说:“妈妈,别去开家长会吧!”妈妈问:“?怎么了?”小小说:“家长会就是破坏家庭和谐的,有时候比小三还过分!”
53、张张:“我把她当成南极看待,称她为南极洲小姐。”
小小:“为什么啊?”
张张:“她冷得像冰一样,却又像磁石一样吸引着我。”
54、老婆抱怨道:“一晚上都没有睡舒服,你打呼噜,狗也乱叫!”
老公还击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”
55、“女儿啊,妈妈可是愁死了,你也老大不小了,找个好男人就嫁了吧。”
“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”
“傻孩子,要知道这年头女人不是只和女人抢男人的、、、”
作者:
阿2008
时间:
2012-8-17 07:53
第1个应该是个有钱的老头吧;第2个“拉倒”是劝男生还是女生的决定?第16考试的时候还敢做梦,不挂科才怪。
作者:
gudanfeiniao
时间:
2012-8-17 12:13
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