标题:
几个不怎么色色的笑话
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作者:
hwhiqplhwh
时间:
2011-10-8 02:50
标题:
几个不怎么色色的笑话
1、沙漠中的时钟
一个男人在沙漠里旅行,遇见一个本地人,赤裸着仰面躺在地上,那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗,本地人告诉他:“我在判断时间。”男人不信,本地人告诉他说当时正好一点钟,男人看了看表,分秒不差。
男人又向前走,又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上,那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题,得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进,遇到第三个本地人,他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说:“给表上弦。”
评:原来还有这用处
2、爱基斯摩人
记者在北极访问爱基斯摩人......
记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?
爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做爱。
记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?
爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
评:补了再做,做了再补。
3、插电否
小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
评:万能冲电器,既发电又冲电。
4、第一个男人
“茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”
“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”
评:穿着鞋就不当同床。
5、野外做爱
一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?
女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了
评:草跟毛没区别。
6、持续一个小时
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
评:训导主任的秘决。
7、新婚之夜过后
新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
评:快快的、感觉好好的,小样看什么看你也是刀嘛?
8、我们终于在一起了
丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:
“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话
评:八久了,1会也好。
9、汽车零件牢骚大全
油门:“我真倒霉,一天到晚都要被人踩。”
离合应和说:“对,对,就是,就是,我也一样。”
方向盘:“靠,你们以为我爽啊,整天被人摸,同时还被人拧,弄得我现在还头晕呢。”
车轮:“你们那些算什么?车走的时候,我得滚,不走的时候,还得被你们这帮孙子压!”
座子:“得了吧,我才尿(sui)呢!司机放个屁,全他妈的让我闻了,我找谁去!”
钥匙孔:“兄弟们,别说了,钥匙那孙子,每天插了我,转半圈就不动了,还他妈整天挺得挺硬,我才叫难受呢!”
评:做人好做男人更好,做雄风的男人。
10、谁把你肚子搞大的
公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙:“兄弟,咋了,是哪个禽兽?连公的都不放过,把你的肚子搞大了?”
公青蛙说:“哎,你不知道啊,现在连啤酒都不能相信啊,你看,我的肚子就是个很好的例子。”
评:豆将喝一点都会把肚子搞大,更何况是啤酒呢?
11、妻子与情妇的区别
甲问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”
乙答:“晚上与白天。”
评:都是一个洞,何来的白与黑。
12、抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语:等一会抱我上床好吗?
丈夫回答:当然可以,如果你允许我分三批抱的话。
评:肉肉的感觉要多抱抱。
13、恐怖点的书
儿子:爸,你有没有恐怖点的书给我看看?
老爸:当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
儿子:什么书啊?
老爸严肃地说:结婚证书!
评:那是相当的可怕。
作者:
luojunlong
时间:
2011-10-8 15:43
楼主,写的很好,虽然不这么色,可是很搞笑
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