标题:
乐翻天
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作者:
why12345
时间:
2011-1-6 19:44
标题:
乐翻天
乐翻天
1、记得我年轻的时候,有一次在小区内玩吊绳,旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”
叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!
小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?
评论:我靠!崩溃了!老娘就长的那么像男人吗?!
2、昨天晚上,我们几个男生在宿舍里聊天,不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道:“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!”
话音刚落,我们宿舍沉寂了,其余的人不敢做声!
我们互发短信沟通:“要不要告诉他真实状况?”
评论:告诉他真实状况以后,会不会从此改变他的人生观、价值观?
3、有个同事结婚,公公跟大家是老熟人,大概是儿子结婚很欣慰神马的,在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了,现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来,不约而同一阵静默。
评论:儿媳生儿子,不带您老人家掺和的
4.甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
评论:思维清楚,一时的快乐价值远不如宝马。
5.问:“卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢?”
答:“因为用红色会影响中日关系!”
评论:看懂了吗?这个有意思。
6.两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以往行房时,每到高潮时你都叫死了,明天是新正初一,大家忌说死字,你不要说话,记住。”太太答应了,次日行房时太太到了高潮,又如同以往的叫法,先生责怪她犯了忌,太太说:“没关系,像这种死法,那怕死一年也值得。”
评论:如果真的这样一年的话会不会有问题呢?
7.设计师与妓女的区别:
都是服务性行业,都是靠卖艺为生,吃青春饭,老了就熬不下去了。
生活没有规律,只要客户需要,日夜都得工作,常因工作而得病。
必须尽最大可能满足客户各种各样不正常的要求。
妓女靠的是三围,设计师靠的是三维。
喜合群,设计师集中的地方称为设计室,妓女集中的地方叫红灯区。
工作时精神高度集中,最怕外界干扰,工作完后身心舒畅,都有一种不可替代的快感。
设计师为了拉客,通常会免费先提供自己的作品,妓女会先让你看看身段。
新上手的设计师叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物。
都没有同行业协会,都有被骗 ,被客户耍,白干还没钱收。
女孩子都不愿意干这两个职业。
评论评论:真是深有体会做出的结论!
8、这是刚收到的短信: “ 爸妈,我和朋友同居被公安抓住,速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用,不让打电话,详情出来说 。” 我发了会楞,不知道啥时候自己有孩子了,回复道:吾儿莫慌,就说你爸是李刚!
评论:李刚是万能。
9.一次从老家里来了客人,带他们去从化温泉泡温泉。在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“广州人好猛啊,还兴和狼狗配种啊!”。吓到正在喝水的我呛了一裤子水,这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候,顺着他手指的方向,我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌:"广州人和狼犬配种基地".。.
评论:地理和语文都没学好,需要回炉。
10.唐代书生赶考,夜宿尼姑庵,庵中澡堂用篱笆墙,两小尼姑洗澡,书生偷窥,看的爽时将JJ伸入篱笆帐中,小尼姑看到一把抓住,大喊“师姐过来,我抓住一只大虫,帮我把他揪出来。”两人合力,也无法将虫拉出,书生甚爽,过了一会,师姐起身,“我去拿刀,抓住不要让他跑了。”书生一激灵,射了。小尼姑大喊“不用了师姐,脑浆被我捏出来了,都软了。”
评论:脑浆肯定是带腥味的,不禁想起洗澡送海飞丝的笑话。
11.夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!
评论:此射非彼射,此门非彼门。
12.昨天相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
偶:你是如何看待房市的?
mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:房事……还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次!
评论:冏!中国的语言真是博大精深啊
13.快四岁的儿子对我说:我要站在天安门城楼上讲话,你和姥姥给我看门,爸爸站在我后面。我一听这小子还挺有志向,我问:你要讲什么呀。儿子很认真的回答:我要讲挖土机的故事。
评论:什么是童趣?这就是!
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