标题:
会动的书~
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作者:
karlmao
时间:
2010-7-15 16:10
标题:
会动的书~
1. 同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....
评论:这魔术我也会~
2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾,俺想抓他,连个人影都没看见,俺想出毒辣的一招,把俺媳妇不要的丝袜,用辣椒水泡一晚上,第二天凉出去,晚上回来的时候果不其然,丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....
评论:邪恶的人一定懂的
3.有一次,陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下,插不进去
大叔说不可能,自己试一下,果然插不进
大叔说帮忙修修,捣鼓半天,插是插进去了,但开不了
大叔抹了一点机油,继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候,室友忽然说:“刚才看大叔弄锁,我那里湿了。”
我雷倒。。
评论:童鞋你也太容易湿了吧
4. 我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是, 就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"
XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"
我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD 里啊...."
XX:"没有啊,这就是肛门!"
我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........
评论:所以说千万不要走错门啊
5. 昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到:服务员 来五串羊鞭 那个男的就问:是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味
评论:这女的实在是豪放
6.初中有个同学,身体一直不好,一直是我们大家照顾的对象,
想想好多年没联系了,刚才在QQ上她突然上线了,
我就问了一句:“你最近好吗?”
然后她回了一句:“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊,有点接受不了啊,就问:“怎么了?出什么事情了?”
然后她很淡定的回了一句:“笔记本没电了,时间不多了,还有几分钟。。。”
评论:我时间不多了,时间不多了,不多了。。。。(回声)
7.本人女,常常喜欢突然说一些疯话,然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"
然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃,逃不了.....一直被人行注目礼
评论:实在蛋定哥啊
8. 老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的,未果。怎办?雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净,遂挨个掰开屁股缝对比菊花与 shi的颜色,菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦,终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
评论:这老师好重口
9.话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口
看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着
机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。"
评论:哪天考虑去飞机上打飞机,啊哈哈~
10.一天俺翻俺朋友钱包,无意中发现蓝色小药丸,序而嘲笑之,朋友诉苦:妻子正是狼虎之年,加上最近工作压力大,不得已才借助此物,求我不要外传,俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮,顺便没收了他的蓝色小药丸~俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧,吃饭时偶遇行政部美女,俺殷切邀请,美女欣然同去,美女见我二人面容猥琐(我二人因工作性质,多接触美女,在公司名声不佳),去的又是是非之地,打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
到酒吧后,俺朋友郁闷的独酌,俺倒是几倍黄汤下肚,大展个人魅力,哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道:俺是有家室的人。。。美女见俺不动心,更生爱慕,言辞诱惑...俺无解,只好把话题转向俺媳妇,并掏出钱包给她看俺媳妇照片,杯具,蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来,镇定到:这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我,俺一着急,一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边,悄声说:大哥。。那是进口货,一次半粒,你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后,岳父,岳母,外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了,回屋关门。。。此时浑身燥热,DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易,媳妇回屋,俺一把拉过来,惯例。。。。
次日清晨,俺醒来时头疼欲裂,双腿酸软,扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢,多不好。。。。。
评论:哪有卖的,介绍下哈~
11. 某周末,室友小丫(女)逛街回来,兴奋地对俺说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的?”小丫特自豪地说“他太笨了,偷的技术不行,一直在我身上蹭来蹭去的,我就抱着包包,随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她,那是色狼不是小偷啊……
评论:实在是天然呆啊
12.今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊!555
评论:这位同学化学学的很好,值得表扬。
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本帖最后由 karlmao 于 2010-7-15 16:12 编辑
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