标题:
我笑了
[打印本页]
作者:
wuchiren002
时间:
2009-10-2 09:36
标题:
我笑了
不H的笑话
:神探福尔摩斯与华生去露营,两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜,福尔摩斯突然摇醒华生,问他:“华生,你看这繁星点点,作何感想?”
华生:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。”
“华生,你这蠢才”福尔摩斯说:“有人偷了我们的帐篷……”
有点H的笑话
: 说一个村要竞选村长,要当选村长只需满足一个条件即可,就是看谁的JB最长谁就可以当村长!
竞选开始了!地点在村委会竞选办公室里。
村民二狗子向众人抱了下拳,“老少爷们,嫂子妹妹们,在此得罪了!”说着脱下裤子亮出宝贝,只见二狗子宝贝甚是了得,围了腰缠了3圈,龟T还搭了到地上,众人拍手叫好!
村民三瘸子登台,鄙视了二狗子,“乡亲们,废话我就少说了,我直接亮活了!”众人一看,好家伙!三瘸子的宝贝围着腰缠了3圈,又围着脖子缠了3圈,龟T最后搭了到地上!
众人大惊,高呼一致推选三瘸子为村长。
此时,大家被敲门声惊住了,“嘣—嘣—嘣”,很强的力道,攻击力至少10000+!
开门一看,一个通红、硕大的龟T停在门口,上面贴了张纸条:
“人三天后到!”
第三个:
在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找
到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流......好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗?”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
。。。。
一年冬天,我丢了........
PS.第一次在这里发帖,觉得这三个笑话不错的,请支持我,谢谢大家。
附10则短篇:
1.放学后,食堂抢饭中,一男猛挤,前面女生怒:你挤个J8啊?
男答:一个!
2.某剧拍摄中,一男一女练习台词,男表情无奈地哀叹道:本来咱俩的事挺好的,都怪你妈给逼的.唉!
女反驳道:怎么是我妈逼的,是你妈逼的才对.
男急了:是你妈逼的
女回:你妈逼的
男.....后生气道:妈的,什么J8台词,不拍了.
3.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”
4.酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用!一美女作家请一风流编辑(名叫X应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。X应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? X应长答曰: 日后再说!
5.中国足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!” 嘻嘻,不是我写的广告,俺没侮辱国家队的意思哦...
6. 一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!”
7.王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
8.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
9.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
10.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
——————————————————————分割线————————————————————
不错吧。嘿嘿。
[
本帖最后由 wuchiren002 于 2009-10-2 09:40 编辑
]
作者:
foxstar
时间:
2009-10-2 14:26
谢谢楼主分享,那个三天后到的真乃神人啊~
作者:
wangcuiweiandly
时间:
2009-10-2 14:35
呵呵,楼主真会找笑话,尤其是女兵的那个,J8炸没了,炸出条逢来,哈哈
作者:
kking001
时间:
2009-10-2 22:49
一天我救了佛,佛說:我可以讓你許一個愿。我對佛說:讓我QQ群里所有朋友永遠健康!佛說:只能四天!我說:行,春天、夏天、秋天、冬天。 佛說:三天。我說:行,昨天、今天、明天。佛說:不行,兩天。我說:行,白天、黑天。佛說:不行,就一天!我說:行!佛茫然問到:哪一天?我說:每一天!!
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.172.68/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2