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少儿不宜的笑话,不笑找我负责!
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作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-30 23:39
标题:
少儿不宜的笑话,不笑找我负责!
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就操警察他妈。
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
一日本人去医院割包皮,女大夫检查完下身惊讶地说:从来没见过这么长的。男子得意地说:亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说:我说的是包皮!
深夜,夫于床上看书,不时将手深入妻两腿间,妻便脱衣撒娇,夫问:干吗?妻恼怒反问:你的手在干吗?夫一本正经的回答:湿湿手,好翻书
银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
葛优上厕所
一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
朋友:你的裤子怎么湿啦?
葛优:自从我成名之后经常这样。
朋友:经常这样?
葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是葛优吗!”
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-30 23:41
标题:
花1分钟,笑1整天儿童不宜 !
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
2:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
3:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和**长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”
4、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
5:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
6:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
7:一排* 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?* 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!
8:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
9、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子** 长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖?
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-30 23:42
标题:
笑死人的短信...
1、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?
2、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!
下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子!
横批:发错人了~
3、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!!
5、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
6、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!
7、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!!
8、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。
9、等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟: 天凉了窝里多垫点草
10、找点空闲 找点时间 背着炸弹 到银行看看 警察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警察谈谈
11、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
12、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
13、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!
14、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
15、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~ 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~锅说:都快熟了,还这么贫!!
16、鱼又说了:有卖耗子药滴不~~~爷也自尽!!!~~ 谁也别想吃了爷!!!~~~ 爷比鸡还不好惹~~~ !!!偶让你连汤都喝不了!!!!!~锅都得扔~~~~~
17、一只漂亮的小猪 脖子上挂着蝴蝶结 屁颠屁颠的跑到你面前 用崇拜的眼光看着你 摇摇尾巴 甩甩屁股 对你唱了一首: 长大后我就成了你!
18、听着! 我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
19、想你的头 想你的嘴 想你想得流口水 爱你的皮 爱你的背 爱你的脖子和大腿 爱你的肝爱你的肺 爱你的身体和香味 我永远爱你 哦。。。 北京烤鸭
20、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-30 23:47
标题:
在性感MM身上发生的龌龊事件……
1、有一个朋友,是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜,回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤,奇怪的是,他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他,弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了,突然发现白裤子上绿了一大片,把黄瓜拿出来一看,黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。 这个MM够狠
2、一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”
3、一和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!
偶当场笑昏过去.......
4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰,他就拔了只毛到班上来炫耀,一个MM等了好久没看到,就说,快把你的鹰毛给我看看嘛……
5、某地某人的签名档有一只小鸡。 某年某月某一个mm跟贴:你的小**好可爱哦^0^
6、偶高中时正流行篮球飞人,偶的的同桌说:偶好喜欢美女花木哦~ 偶:………………
7、偶上大学时,一次课间休息,偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃,正热烈着,突然听旁边一plmm说“龟头不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑,个个憋得脸红,回去之后笑翻一个班~
8、mm没有,说个初中同学。放学后,商量去玩什么,一男生提议打羽毛球,大家说没有球啊,那个女生说你不是有两个“球“吗?顿无语'
9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有MM问:“谁有卫生巾的拿出来?
10、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
MM:这么说,精液里的葡萄糖很多了?
教授:对
MM:那为什么尝起来不是甜的? 。。。。。。满堂哄然大笑,MM红着脸跑出去了。。。。。。
(别急,还没完)
教授:因为感觉甜味的味蕾,分布在舌尖,而不是后面的喉咙
11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了!快过来帮忙!我的“美女“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............
12、一次和MM一起去看电影,坐下后电影就开始了,突然听旁边妹妹说,今天电影梦遗桥廊。
13、上回看德国队和喀m隆的比赛,mm在旁边说,他掏了这么多的牌,身上还有没有,不够了怎么办。汗```````````````
14、一在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我,一个plmm搂着她男朋友对我说:看来你在她父母那儿没什么性欲(信誉)阿!
15、以前和几个同学在一女生家吃饭,正好有一倒菜是鸡块,这个女同学就夹起了一块给边上一个同学:“来,吃个鸡吧”,当时我差点没有喷出来,还好大家都忍住乐,可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹:“来,吃个鸡吧”。。。。。`
当时好几个人都喷了。。。
那个mm叫那个红。。。。
最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。
忍住笑可真不是容易的事情阿
16、我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我们那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~~~~~~~
17、学校开运动会,mm们坐在草地上观看。
这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”
见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”
18、偶一次带偶GF和几个好朋友一起吃饭,只有偶GF一个女的,席间一哥们放了一忍耐已久的响屁,因为有偶GF在,致使该屁声调怪异。大家想笑,看到偶GF在场又强行忍住,场面尴尬。这时偶GF语出惊人:“这个屁并不算响,我们一个室友放个屁,窗帘都吹动了……”当即全桌喷饭
19、一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。
回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事啃在MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到MM也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
留下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~!
20、嘿嘿,俺MM有一回在卡拉OK里唱歌,某首歌里有一句“...作不完的梦”,结果她居然唱成了“...做不完的爱”
21、有次在网吧打游戏,用枪的那种,正玩的高兴进来两小孩,姐姐跟弟弟
姐姐一见我很兴奋,大叫:“弟弟,那位哥哥打手枪呢!”吓的我出了一身冷汗。
可是,这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥,我帮你打手枪好不好?”我没敢应声,旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了,见我没说话,以为我不愿意,改口说:“哥哥,我看你打手枪好吗?”
我赶紧落荒而逃,还听见那小女孩在叫:“弟弟,咱们来打手枪!”
22、偶大一金工实习,实习车床使用。两个人共用一台车床,偶班上一MM得知和偶共用一台车床后大声对偶说:“今天偶和你一个床!”
偶狂倒~~~~~~~~~~~~~~~~~
23、来个我朋友的,他当时和他的GF经常打电话,GF在学校宿舍,楼下才有电话,一次,他打电话去,阿姨就叫人了,结果叫错了……,但是他没听出来,还和那个女孩子情话绵绵了一阵,大概5min后,问她:“你画图怎么样了?”(他GF是建筑系),结果那个女孩子问:“我画图嘛?”结果双方突然醒悟……女孩子大叫一声,丢下电话跑了………………?br>业呐笥驯┖埂????????nbsp;
24、mm周末买了成人智力玩具,就是那种拼积木之类的,告诉我们:我买了成人游戏。i
我们暴笑,重复她的话,还在成人两个字上加重语气,让人听的以为是黄色电脑游戏,以此来说她恶心。
结果mm大笑:你们好恶心哦,我说的不是那种充气的…………
25、偶的好姐妹就经常闹些暴强的笑话,我说两个经典的:
1,一大伙去公园游玩,我们大家准备在一个石乌龟边照相,她来当摄影师!刚一照完,就听见她大呼一起:“糟了,龟头没照完!!”
2,一偶和另一好友在看MOP,她就坐在一旁喝牛奶,袋装的!当时很安静,然后就听到她说:“怎么插不进去???(吸管).....欧~~(长叹一声),终于插进去了....糟了糟了....又射出来了....!!!
26、偶也来回忆一下:高中时经常借书给MM看.一去MM家.
MM很神秘的拿出书来说“我发现一根头发好奇怪哦,是弯曲的“.仔细一看好像是偶以前躺在家里看书时掉下来的...
隧赶紧拿过来扔掉并转移话题....-_- ....
27、初中~全班组织看电影,经过一个路口~上有标语“皮包打甩卖”。
一MM张口念到:甩卖大包皮!
立即遭受无数耻笑......
28、初中的时候,有男生流鼻血不止,一MM二话不说,拿出个东西,拆开外包装就往他鼻孔塞,止血后男生很高兴的谢谢该MM:你这什么宝贝真管用,是什么啊?女答:卫生棉条,用来吸血当然管用!男:...........
29、我的宿舍有个男孩在地摊上买了一个电子鸡,就是那种电子宠物,又要把屎,又要把尿的. 一,一个女生在男生楼下大声喊:“XXX,把你的小**给我玩一下!"
整个男生楼“倾倒“!!?
30、一去上课,拐弯时不小心撞到一mm,mm正在边走边喝那种袋装的奶,随即大叫:“呀,你把我的奶给挤出来了。。。。。“
31、一天上电脑课,旁边的mm偷玩游戏,不会作,问我。当时心情不好,对她说了一句:“shit!”.mm满脸疑惑,问我:“shit键在哪儿?”~~~~~~当时一掌吐血~~~~
32、也说一个~~~一mm逛街中~~~准备找地方吃饭,看见一清真饭店,对她说,进去看看?
mm一脸不愿,说:“清蒸(真)的东西有什么好吃的啦?”
不知道她是真搞错还是假搞错~再问其一句,“你知道不知道什么是清真啊?”
答曰:“哦哟~~就是把东西放在蒸笼里蒸的呀”倒~~~~~~
33、大一英语课,我们翻译一首诗《拍岸曲》,第一句是Break、break、break,查字典大家就可以知道Break有“拍打”、“击打”的意思。一MM主动举手翻译,只见她一脸严肃的站了起来,气宇轩昂的说出三个词“X吧、X吧、X吧”
34、某深夜大学女生宿舍中,大家被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自水房,便拿上武器冲了出来(脸盆,笤箸等).到了一看,发现水房中有个MM很伤心的哭着.大家都急了,问她色狼在哪?可她就是不说,只是哭.大家就冲出去找,但一无所获.就都回来问MM到底被怎么了?MM抽噎着说:我,我,我把擦脚布当成擦脸布了!55555555vE
顿时水房中尸横遍野~~~~~~~
35、去食堂打饭,前面是个MM,偶转头90度和另一排的兄弟聊天,突感有人玩偶的拉链,一看,原来是前面的MM无聊把偶的拉链当玩具……
36、有一次和两个mm一起坐火车上学,有列车员兜售特产:“鹿鞭要吗?”其中一个mm问我:“鹿鞭是什么啊?”“......,不知道!!!”然后她和另一个mm开始研究,鹿鞭到底是什么。最后得出的结论是鹿鞭就是鹿的尾巴!我在旁边:“......,原来如此啊!聪明!!”
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:07
标题:
上帝的笑话十则!(笑不死你找我!)
1.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:10
标题:
爆笑:气得老师吐血的课堂回嘴实录
1.高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!
老师(无奈)!
2.老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……
老师脸铁青:“……下课”
3.记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“**、***你们两的答案怎么是一样的,抄袭!”
只听下面小声:“君子所见略同。”
4.初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”
此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……
5.我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”
我弟兄:“没有蛀牙!”
6.昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句:“看什么看阿,你不是有对象了吗?”
7.某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”
这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹。
8.初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”
我:“寻人启示么?”
结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:13
标题:
爆笑的2009,囧人囧事大集合~~~~有点小黄的~~
1.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说: 啊?! 什么?
他说 你刚没在看么 还放那么大声...
3.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小B一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
4.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。
这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?”
我说:《你丫闭嘴》
这哥们说:靠,我问你电影什么名字?
我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!
这哥们似乎明白了,点头说:噢
……
隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?
我&*%¥#)&……
5.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了
6.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
7.这次是我自己了,上去去婶婶的饭店吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款,当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的,我郁闷就说:“谁说的,我这是真的,我在耐克专卖店买的”说完自己囧了,低头开始吃饭。。。。。
8.在小学时,我同桌是一个很恶心的男生,有一次他在我面前很认真的抠鼻屎,我忍了,
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!,更无语的是,他还很天真的问我:“我的手指咋这么咸了?” O__O"…
9.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!
10.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
11.这个不和谐~删掉~
12.某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱...”
前天晚上,我特意买了细葱。
煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿, 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来”
看着碗里细细碎碎的葱末,我---Orz
13.那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”
14.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨...
15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑··
16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
19.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~!!
21.13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说啥?啊???我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
22.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
23.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
25.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬?”
26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
跟我们说:“我非弄死他”,
我们说:“你是搞不过他滴”。
“你们看吧”,
这人抄起一本小说钻进蚊帐,
封口。
边看小说边不停的挥动扇子,
就是不让苍蝇落地,
结果两个小时后,
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说:
“飞呀小样,爷书还没看够呢”
27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。
28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌
主持人问他:你想点歌送给谁?
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
29.初中的时候,女生的身体刚开始发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天,班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤,正站在讲台边低头系鞋带,这时一男生从外面跑进来,经过讲台的时候不知动了哪根筋,顺手捏了捏女同学胸前的口袋,嘴里还念叨着:“装了什么东西,鼓鼓囊囊的。”说完,才反应过来,张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
30..他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
31.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
33.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。。。。。
34.上初中的时候,老师教《孔雀东南飞》时提问了我:“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的,但是我记不得那个小吏叫啥了,就说:“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍,我又说:“是小吏他妈逼的!”
刚说完,我后脑勺就被一本书砸了,我们班孙晓立大声说:“是你妈逼的!”
35.
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族".
36.一次同学喝多了,站的路边上嘘嘘~~~
他喝得站都站不稳,看他晃来晃去,马上就摔了,我就跑过去从后边抱住扶他......
结果这哥们,抓住我的大拇指就开始抖......还说:怎么就尿不干净呢...?
37.去超市回来路上,碰见一小女孩做错事了,她妈一巴掌打在她头上,骂到:“你妈了个B,让你不……。”
我笑了一路
38.上初中的时候,班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。
有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”,老班头声情并茂的为我们朗诵,读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山!”
一片安静后……
底下有同学问:老师,您烟瘾犯了吧?
39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西,忽然一拍大腿说:哎呀,**,完了。。。
中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
40.以前手机用的是MOTO E6,装了个随机铃声软件,就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了,结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我,做我旁边的美女先故作镇定,后不停偷笑……
41.我在加拿大读书,而且住在别人家(新加坡人会说英语和国语)。有一天,男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方:“先生, 你好吗?" 男主人:“我不会讲中文。。
42.有一次洗自行车,我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
大妈:干啥呢这是!泼我一身。
我:对不起!我没看到。
大妈:这么个大活人没看见?
我:看到了!
大妈:看到了还泼?
我:....
43.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老婆,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。
44.陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。
MM:是美国鬼子还是英国鬼子
我:听口音都不像
MM:估计是德国还是法国鬼子吧
我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛
这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊,唰唰滴。
= =|||
45.以前听一朋友说的事。
一次,他坐地铁回家(可能下班时间人很多),起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹,开始他也没认真听他们在吵什么,后来应该是男的吵到没有理由了,头扭过另一边很小声地说了一句:臭13(粗口,指女性生殖部位)...
可是偏偏被女的听见了,那女的就突然朝着男的大喊:那你又舔?
... ...
... ...
全车厢的人突然都觉得很尴尬囖
46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
可我们仔细一看
他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
47.当兵那会,有个战友是农村的,部队刚发了津贴,因为他没吃过KFC,他就请了几个关系很好的战友一起吃,当轮到他点餐的时候,他说,小姐,给我来只肯德基...
48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
49.昨晚加班到晚上 10 点多,还没有下班。
于是就给老婆发了条短信, " 亲爱的,我还没有下班,你睡觉了吗? "
短信发出去后不久,收到回信,是经理回的: " 你小子还没有下班啊,下次别叫我亲爱的,被我老婆看到就麻烦了,我的性取向很正常! "
我当即晕了,之前那条消息居然错发给我们经理了,真是丢人得不行,赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信,我我性取向也正常,没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事,把她笑翻了。
真是丢脸啊,今天上班看到我们经理,都还是觉得很丢脸。
---------
看来昨天加班太晚没有睡好,刚才居然又发错消息了,这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候,接了个电话,就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后,点开同事的名字,继续聊,没想到是点开了经理的 MSN :
我:刚才说到哪儿了?
经理: what?
我:昨晚发错消息的事
经理:没关系
(我还在想,什么没关系,真是答非所问嘛)
我:是没关系,不过很丢脸的,继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说,他的性取向很正常,靠,肯定是把我当成同志了,真是 SB 。
.........
(经理沉默了半天,估计是看到消息已经郁闷得不行了)
经理:看清楚点,我就是那 SB !
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕,我经理在 MSN 上叫 Terry ,那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
50.某天早上,上班刚到公司,打开显示器一看
,昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说,我先偷偷欣赏下,
晚上拷回家看。于是,拿起耳机带上,接着双击打开,哇,
非常不错,女主角叫床也很响亮,正在这时,感觉有一种异样,
突然发现,周围同事都站立起来目光都指向我这里,
脸上各种表情都有。以为发生什么事了,我赶紧摘下耳机,
居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声,仔细一看,
耳机插头还在桌上,原来,电脑接的是音箱,昨晚音箱还没关,
声音还很大,此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
51.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。。?
52.在物理课上,一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道:“因为脚气不支持燃烧!”
53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
54.本来想问经理需不需要打工的,有想说成:“需不需要人手”会比较含畜一点,结果说成:“经理,你们这需不需要打手?”
55.初中一日,班主任大骂男生A,骂完后扬长而去,男生A冲着班主任的背影大喊一声:“你这死老太婆!”…班主任闻声立刻折返回来,大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调,男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻,最后出口说:“你要么在班级面前承认你不是男人!否则我打电话告诉你爸!”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的,他磨蹭了半天走上讲台,大喊一句:
“我TMD是太监!!”
56.和女朋友ML,都正在兴奋的时候,想换个高难姿势,结果大腿抽筋了,GF生气的说:“让你补钙你不补...
57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了
58.我上中学那个年代 网络不发达
要看A片都是自己去路边买VCD
我一个哥们半夜起来看A片
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开VCD
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
怕被父母发现
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
"大声点!让全班都听到!"
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
60.。高中的时候军训,男生女生分开训,因为就一个教官,所以男生训练的时候女生休息,然后女生训练男生休息。一次男生训久了,怨声载道,教官也不忍心了,本来是想说把女生带到操场让男生休息,结果张口说成“好,我把女生带过来让你们轻松轻松。”
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:16
标题:
就这几个足于把你笑成植物人[女士请进]!
1.某男长期在外打工回家入睡后,想同老婆亲热,无奈小儿在旁吵闹哄也不睡,遂出主意:“儿子,爸爸趴在你妈肚皮上,看你能不能将我拉下来!”小儿在一旁拉了又拖就是拉不下来,后来爬在下面一看大声说:“怪不得,你中间一根橛子插在我妈身上,我当然拖不下来,不信你把橛子拔出来试试!”
2.在四川省有一个少数民族村,村长的名字叫“牛巴马日”,有一天村长死了,派一个人到乡里面报丧,那人跑到乡里上气不接下气地说:“乡长!不好了,牛巴马日*死了!” 乡长一听发火了:“曹,我叫你们把牛和马分开养你们不相信,让牛把马给日*死了吧!”
3.情人和老婆最大的区别是什么?答:情人一摸你的头发,你的下面就会竖起来;老婆一摸你的下面,头发就会竖起来!
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:21
标题:
多个笑话 (未婚人士千万别看)!!
1.陈刚带自己的女友回家,老爸一看对小刚说:“娃子,你还真有眼光啊,谈了个对象长的很性感嘛!”
陈刚说:“哪里哪里,赶你的那一个差远了!”
这时他妈在厨房听见了,出来批评了他们一通,说他们说话太不成体统了。
陈刚他爸在那里低着头不敢吱声,等他妈一进厨房,陈刚指着老爸说:
哎呀!原来你也是一个怕老婆的!!
2.阿翠生了一个大胖小子,全家都很高兴,可这小子在吃奶时总是要大人哄着他才肯吃。
有一次又该喂奶了,小子非得缠住爷爷不放。
爷爷没有办法,只有说:“乖孙子,快点吃,你不吃我吃的呀!”
孙子说了两个字“那好!”吓得阿翠连忙躲到房间里去了。
3.阿英生了个大胖小子,全家都很高兴,可每天晚上睡觉时就是不愿意跟自己的妈妈阿英睡。
又有一次晚上十一点了,小子非得扯着要与爷爷睡。
爷爷急中生智说:“乖孙子,快点去跟妈妈睡,不然的话我去跟你妈妈睡的啊!”
孙子这时连放了三个屁,他爷爷说:这小子也太机灵了,我一说和他妈睡,他就知道我想搞 3P 呀?
4.阿宽找了个媳妇特别泼辣,简直就是个烈女,烈到什么程度呢?
阿宽结婚三个多月了,还没有与老婆正式上过床,一直在抗旱!自己裤裆里快冒烟了!!
有一次他老爸告诉他:你一定要装得很霸道的样子,晚上发点威风,你要对她说“今天晚上你要陪老*子睡觉!!”
阿宽记住了,天一黑,便对老婆施以淫威,说道:“今天晚上你要陪我的老爸睡觉!”
5.小两口子妻子怀孕了六七个月了,已经不能与丈夫行房了.丈夫憋得十分难受,裤裆里整天顶一个硬梆梆的东西。
妻子见了十分同情,她对丈夫说:“去对面临居家吧,他们家的女人一定会帮你的!”
丈夫将信将疑去了对面临居家,费了半天口舌,对方不仅没有同意,还把他轰了出来。
妻子见丈夫回来很没面子,说道:“他们家也太惨无人道了,那女人怀孕时,我帮了他们家多少次啊!”
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:23
标题:
拾荒 (笑话)
过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:24
标题:
本人亲自经历的隐晦笑话
1、宿舍老三喜欢一个女孩,但一直不敢行动,我们一齐鼓励他,老大说了:“你要主动点,大胆点,不入虎穴,焉得虎子。”老二重了一遍:“不入虎穴,焉得虎子”,我突然笑趴下了,然后全宿舍人笑趴下了,证明一宿舍色狼。 (想到好笑原因的智商起码140)
2、我打篮球伤了手腕,擦了点红花油,课堂上,年轻的老师说什么味儿呀,同学都说:什么味呀,这么大。我突然莫名其妙的扬了扬手腕,说:就是不擦红花油,我不也一向是很有味的男人吗?同学和老师全笑趴下了。
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:30
标题:
我敢保证:在你85岁以前你绝对不会忘记这几个歇后语!
. 寡妇睡到半夜里哭———————无机巴用
2. 单身汉睡到半夜里哭——————无用的机巴
3. 公狗日母鸡——————————捣蛋
4。裙子里捉跳蚤—————————搔屄
5. 跳蚤爬到马屁股上———————真骚
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:32
标题:
能忍到第5个不笑的是就是高人
能忍到第5个不笑的是就是高人
能忍到第5个不笑的是就是高人 看完不笑的是。。。
??1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
这是她孩子,:()
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
然后,就下车了。
4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
“血崩?”我问。
“就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊???我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:34
标题:
可惜子弹已打光。
一天,一老头在歌舞厅跳舞,他问伴舞女高姓大名,女的答道:我是日本女孩,名叫”挎下裤子“。女的反问老头姓名,老头也牛,随即答道:我也是日本人,名叫 “龟头正雄”。女的大笑道,那我们是老乡哟?老头说,正是。女的说,那感情好,我为你的到来作诗一首献给你,“妈妈给我一口田,整整荒芜二十年,为了资源不闲置;有偿出让使用权。”那老头也算才思敏捷,随口也附诗一首:“爹爹造我一杆枪,多年都打老地方,有幸今天换新靶;可惜子弹已打光。”女的无语,陪舞一会悄
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:37
标题:
爆笑:当女友被绑架后所发生的故事
喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!
“真的?你让我听听她的声音--确认一下。”
“救我,阿辉……”
“OK!我可以给你200万,但三天之内你若不撕票我就报警!”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(2)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?太好玩了,我刚偷到这部手机耶,大哥您在哪呀?不如我去跟您学绑架,比偷手机来得多钱哦。”电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(3)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“不会吧,今天又不是愚人节。”!
“你可以听听她的声音--确认一下。”
“救我,阿辉……”
“嗯,蛮像那么回事,但你有没想过后果?”i
“什么后果?三天之内不付我200万元现金,你就等着收尸!”
“为什么?因为你拨错号码,我就要去为个陌生人收尸?”电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(4)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?你让我听听她的声音--确认一下。”
“救我,阿辉……”
“哦,这样啊,钱我可以给你,但你不觉得200万太少了吗?我可以给你200万,但你花光了怎么办?又去绑架?不要吧,又累又危险,不如我用这200万帮你做一个投资计划,你听着……”电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(5)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“别、别,绑匪先生,请您千万手下留情,别伤害她。”
“你可以听听她的声音--确认一下。”
“救我,阿辉……”
“大哥,我同意付您赎金,但是我现在拿不出200万元现金啊,我给您送2000件白衬衣,2000件T恤衫--都印了可爱卡通的哦,好不好?不够的话我再给您加1000件胸罩,各种尺码都有,电脑绣花的……”电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(6)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“是吗?”
“你可以听听她的声音--确认一下。”
“救我,阿辉……”
“哦,这样啊,钱我可以给你,但你必须先告诉我,你有没有干她?”
“没有,老子只要钱。”
“没有?我凭什么相信你?你是要是正人君子还会做绑匪?假如你已经干她了,她可就是你的人了哦,我没必要再付钱。”电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(7)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela?”
“你可以听听她的声音--确认一下。”
“救我,阿辉……”
“这不算,声音相似的人太多!”
“她嘴里堵了棉花,是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。“阿辉,绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
(8)
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?先生您可能是太激动拨错号码了,这里是某某街派出所!您等着,我们已锁定你的方位,马上派专人专车去接您!”电话里传来绑匪摔到在地的声音。
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!
“不是吧??你绑的是哪个Angela啊?写字楼的?礼品店的?夜总会的?还是洗脚城的?”电话里传来绑匪摔到在地的声音
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:39
标题:
【超强】日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶) [原创]
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀
疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去
世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说
:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说
,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的
说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送
进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。" (日本电影)
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一
辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿
,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了
过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看
见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快
极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金
。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,接着一脚把
日本人给踹下去了!!......
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:41
标题:
明明看爽了,就是没动作!!!
命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受.
工作就像轮奸,,你不行了别人就上.
生活就像自慰,,什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼,出完钱后又出力
工资就像例假,一月不来你就傻眼
谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获
捐款就像发情,一想起来马上就要
奖金就像阴毛,掉的要比长的多
领导就像阴道,总是欺软怕硬
开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!!
作者:
wanglianggao
时间:
2009-7-31 00:47
标题:
我摸摸你的胸,我就知道你多大啦?答案......
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?”
老板说:23。
她好高兴:37啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜21。
她好高兴:不是,37啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜19。
她好得意:37,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:
“女士,您的年龄超过35岁”
美女大吃一惊,急问:“那你猜我到底是几岁?”
老头慢条斯理的说:“女士,您的身体比较特殊,不过如果您让我摸另外一只我应该猜出您的年龄。”
女士心有不愿,但仍然忍不住更强的好奇心,心想,既然已经让他摸了,干脆让他再摸一次看看他是不是真的能猜出。于是同意了
于是老头把手再次伸入她的衬衫,在她另一只乳罩里缓慢而又仔细的摸索,半响,她问:“好了,你猜我几岁?”
老头仍如前一样又捏了最后一下,把手拿出来。说:“女士,您的年龄不超过39岁”
美女又是大吃一惊,仍然急问:“那你猜我到底是几岁?”
老头仍然慢条斯理的说:“女士,您的身体真的很特殊,不过我保证如果您让我手深入您的内裤的话,我可以猜出您的年龄。”
美女很是犹豫,让一个陌生男人把手伸进内裤实在太不好意思了,可是,好奇心又实在是太高涨,尤其是老头那慢条斯理的声音以及他两次准确的判断。一阵激烈又艰难的心理斗争之后,美女终于同意让老头把手伸进她的内裤,但是要求老头这一次一定猜出她的年龄。
老头把手伸进美女的内裤缓慢而又仔细的搜索起来。过了几分钟,美女问“好了,你猜我几岁?”
老头最后重重的摸了一圈,把手拿出来,说:“女士,您今年37岁”
美女惊的差点晕过去,说“你怎么知道的”
老头说“保证不生气?”
“不生气!”
老头的回答让美女晕到!!!
老头说:我就是在麦当劳排在你后的....
作者:
zxh1984
时间:
2009-7-31 10:53
温故知新,还是像以前一样高兴,呵呵。谢谢楼主
作者:
yt6042473
时间:
2009-7-31 16:35
不错,虽然有些看过了,但是难得楼主全都整理了出来,再看一遍还是乐得不行
作者:
mmssyy
时间:
2009-7-31 16:58
顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!
作者:
xowww
时间:
2009-7-31 17:50
标题:
回复 1楼 的帖子
谁是世界上最可怜的人,回答是带绿帽背黑锅看别人大炮的人
作者:
ambrosio5
时间:
2009-7-31 19:47
这么多笑话,看都看不完,有几个看着都笑翻了
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