标题:
最新整理笑话--上面喷完下面喷【第一季】
[打印本页]
作者:
skykctv
时间:
2009-4-19 01:45
标题:
最新整理笑话--上面喷完下面喷【第一季】
最新整理笑话--上面喷完下面喷【第一季】
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:“什么是最快乐的事”?
阿呆:“做爱”!
小明:“那比这更快乐的呢”?
阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
13、老太太去看医生。
老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后,老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
老妇急了。
老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。
14、XX和CC的车相撞。CC下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
XX也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
CC:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
XX接过酒喝了一大口,递给河南人。
XX:大哥,你也来点吧。
CC:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
18、软
语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
男生齐喊:日完---软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊:日完俺---软。
班长纠正说:日五晚---软。
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
19、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
20、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
22、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。
用餐者:糟糕,我的钱包不见了。
侍者面:真的吗 ?
於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。
然後用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。
然後回头对侍者说:结帐。
24、男:咱们俩到今天这地步,都是你妈逼的。
女:是你妈逼的。
男:是你妈逼的。
女:你妈逼的!
男:他妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
25、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
女答“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
男说:“......那我们再来一次吧!”
27、一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
28、医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
病人:先说坏消息吧!
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
29、莫利:神父啊,我....我有罪 。
神父:说吧,我的孩子,有什么事?
莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租金。
神父:你就为这事忏悔?
莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
30、警察:你即将被枪决,早餐想吃什么?
罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯;没关系,我可以等.
31、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你狗日的偷!!”
第二天车没丢,并且变成5把锁和一张纸,上写着:“让你狗日的骑!!”
32、夜!
一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量:莫不是遇上色狼了?
见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说:
“我他妈的太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”
33、女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
34、郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意?
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水花!
35、阿呆和一个寡妇结了婚。
她有3个孩子,阿呆自己有2个孩子。
结婚后,有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说: “快到院子里去,快!太可怕了。”
阿呆:“怎么了?”
妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
36、三人比老二看谁的长。
甲:我的14公分长。
乙:我的16公分长。
丙:我的10公分长。
甲乙俱笑丙的短小。
丙:我说的是我的老二离地10公分。
37、问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:日本,妈的!
问:你就不能说话不带脏字吗?
答:好。
问:重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:......妈的。
38、在报摊,她问老板:不好意思,你猜我几岁?
老板说:32。
她好高兴:47啦!
在卖当劳。问柜台小姐:不好意思,你猜我几岁?
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
她兴高采烈,去买口香糖,忍不住又问:不好意思,你猜我几岁?
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声,大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。
老头:女士,你47岁。
美女:好厉害! 你怎么知道的?(大吃一惊,惊讶的问)
老头:保证不生气?
美女:不生气!
老头:在麦当劳排队我排你后面!
美女晕
39、村长携夫人到县上开会。
乡长:他怎么连老婆都带来了?
村长:会议通知上要求的。
乡长:不会吧!
村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
40、阿呆:警察先生,我来自首,艳照门的照片我看了几张。
警察:是吗?你看的是那些啊?
阿呆:我我...我忘了。
警察:过来,看看这些是不是你看的?
阿呆:让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察:你说你看了艳照门的照片,实际上你连一张都没看过,没事了,你回去吧!
阿呆心想----这下终于看全了
41、一女夜行,路遇一壮汉,遭强奸。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问哭为啥,妻子怨恨答:你的老二也能叫老二?
42、囚犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺。
囚犯把丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。
太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”
43、男女在海边散步,看见远处有一军舰。
男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!
44、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。
第二天,女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯,一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊!
女儿:爸爸,你这是在干什么呀!?
爸爸:我在和我未来的女婿喝酒,不行吗?
45、老农有五儿子.
一晚,老大主持召开家庭会议。
老大:弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
老五:人家是一把手,想日谁就日谁!
46、一个牛场,在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了,有点力不从心了,牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛,由于过去劳苦功高,主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天,主人巡视牧场,见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。
老公牛一脸无辜:你难道不能告诉那只新来的家伙,我不是母牛吗!
47、画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。
画家:“那你要想让我画什么好呢?”
医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”
于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。
48、阿呆嗜酒如命,妻子非常生气
妻子:再喝酒就离婚!
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子:怎么啦?你想什么呢?
阿呆:我们还是离婚吧!
49、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪。
护士:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”
女:“唔…唔。”
女的指着自己紧闭的嘴说。
50、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。
弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常?
哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....睾丸?
作者:
weiISLY
时间:
2009-4-19 03:42
哈哈。。全部都带有xx的。。楼主也使够累的。。谢谢搂住。。给个鼓励。。加油噢。。和和呵呵
作者:
hahaguai
时间:
2009-4-19 09:38
呵呵这样的笑话很不错开心快乐希望兄弟多发一些分享
作者:
firechanrong
时间:
2009-4-19 14:26
我基本上从头笑到尾,特别是老人看病那个绝了,希望以后多收集多分享
作者:
arnold33
时间:
2009-4-19 19:49
真的很不错啊,太搞了,支持楼主!希望继续发好贴阿
作者:
zouwanbo
时间:
2009-4-19 19:57
不错!支持楼主!希望以后你能继续努力!!
作者:
woaisinicqq
时间:
2009-4-19 21:01
有很多都看过了. 可哪个老大到老五那个把洒家笑晕了
作者:
cardozo
时间:
2009-4-19 22:34
有几个是太搞了,不要太淫荡啊,多谢楼主的收集整理和分享。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.172.68/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2