電腦笑話
電腦病毒餓死了
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊阿聊阿，聊到了電腦。
表妹就說：「表哥表哥，去年我買了一台電腦耶！」
表哥：「怎麼都沒看你用過阿……」
表妹：「誰知道剛買就中毒啦，電腦病毒啦！」
表哥：「你沒有叫人修理嗎？」
表妹：「我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死。」
機房見聞錄
一日，老張去機房上網，趁下載之空閒四處張望，見二初學者正用Word忙著做什麼東西。突然初學者甲說：
「你打錯了一個字。」
乙依言一查，果然如此，問甲：「怎麼辦？」
甲答曰：「這有什麼難的，關機，重啟。」
老張暈倒。
軟盤的保護和使用
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊(也稱數據壓縮)，軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。
每週要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。」
格式化
爸爸手裡拿著新買的軟磁盤。爸爸：「小明，上學時把這張軟磁盤帶去讓老師幫助格式化一下。」
小明：「不用了，爸爸。在軟磁盤上劃格格吧，我幫你做好了。」
爸爸愕然。
網蟲自測題
當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了：
1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit；
2、當你這樣數數：「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」
3、當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢；
4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚；
5、當你看書時，總是找「NextPage」翻到下一頁；
6、在電梯裡，你習慣於雙擊樓層的按鈕；
7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個IP的號碼；
8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
電腦迷趣話
1、約會 我準備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象 她的界面看起來很友好。
3、約會時內急 我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚 你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間 把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架 看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕 她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎 哈！有了一個備份文件！
教你黑網站
1：打開Internet瀏覽器，輸入你要黑的網站（網頁）
2：取一定量濃度的墨水（墨汁也可），倒入嘴中，對準電腦屏幕，噴！
（如果一次效果不佳，可以重複！）
（據有關專家指出，這樣黑網站的效果與黑客的嘴的容量，面部肌肉，以及墨水濃度有關！！）
微軟牌汽車
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英里的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標誌重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你「你確定嗎？」
3、買車就送「探險牌」地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下來。如果私自換成「瀏覽家」地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現「方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間內回應！請洽汽車製造商！Abort，Retry，Fail？」
聲控軟件
某公司開產品發佈會，宣佈研製成功語音控制軟件，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟件對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。
剛一啟動那個軟件，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道： 「Yes,Return!」
於是，不幸的事情發生了……
新式兒童瀏覽器
據統計，在幾大搜索引擎上被查詢最多的關鍵字是 「SEX」，每月平均被查詢155萬次。網上的色情氾濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果；
2、請君入甕
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機；
3、鐵證如山
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」；
4、選購套件
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛；
5、屏幕保護程序。
滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供。
刪除蚊子
學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：「老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然後徹底刪除？」老師說「可以，但你必須先選中它」。
乾淨的房間
我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的打印機不工作。
我就問她用的是什麼操作系統，是不是Windows，她回答說她不清楚。
我又問她桌子上有鼠標(mouse：老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」
電腦白癡
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是，他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果，員工把磁片放在影印機中「Copy「」一份給他……
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用，於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……
插在什麼地方？
一日， 在網吧聽到一經典對白。
一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，」老闆怎麼沒有插的地方呀！」
漂亮的女老闆聽到後，
笑著說「只有我這個（雞）可以，別的機（雞）都不行」
於是這位男士來到女老闆那裡。
說「插在什麼地方，前面還是後面」
女老闆說「這都不知道！前面不能插，插後面」
可是男士還是沒有成功，
焦急的說，「還是插不進去呀！怎麼辦？」
女老闆說「開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你在試試？」
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老闆突然叫住他「你還沒有交錢呢！」
男士一楞，說「沒插進去還要什麼錢？」
女老闆不甘示弱說「上了就得給錢，一共半個小時，交錢！！！！」
大寫與小寫
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫？
技術人員：……
超級遊戲
小米是個遊戲發燒友，大小遊戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個遊戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的遊戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本遊戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。像我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了「安裝嚮導」，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的遊戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本遊戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會遊戲的樂趣；
殺毒方法詳見《遊戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
電腦為啥重了
我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。
客戶說：「你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。」
店長說：「先生，您的秤不是很準吧？」
客戶大怒：「我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！」
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：「先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？」
客戶：「是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。」
我說：「那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。」
客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
電腦死了
一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」
「您能詳細描述一下嗎？」
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了
先存盤後重啟
五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：「老師，我從頭背起行嗎？」只聽見張老師回答：「行，我先存盤，你再重啟吧！」
男人和女人妙喻
老一代的男人像大型主機，穩重可靠，家裡的經濟全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機，一切聽命於他，一切依賴著他。
居家男人像家裡擺的PC，忠誠實在，只為家人所用，功能雖不如主機強大，但基本功能具備也就夠了。
午夜牛郎像Notebook（筆記型電腦），造型多變，價格不菲，但令女人喜愛，願意出高價購買。他雖然隨時可以被女人拎著走，但只要一不小心，很快也會被其他女人拎走，如果沒有設定密碼，別的女人立刻就可以任意使用他。
闊爺像ATM（自動提款機），女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這台ATM實在太老舊，看久了有傷視力，大多數女人當然喜歡ATM男人。別說女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。
MODEM的問題
用 戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用 戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到服務器。
技術支持：你的MODEM有多快？
用 戶：它不會動，它正靜靜地待在這兒。
技術支持：你是怎麼撥的號？
用 戶：我撥號一直顯示「No Dial Tone」。（沒有撥號音）
技術支持：MODEM插電話線了嗎？
用 戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
用 戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。
讀取磁盤
COMPAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話，說他的計算機無法讀取舊磁盤上的文字處理文件。查找原因時，既未發現磁盤受過強磁場，也沒有受過熱。原來這位先生曾經給這張磁盤貼了個標籤，然後用將其捲到打字機的滾筒上打上幾個字，認為做了LABEL。
病毒做媒
一個同學的故事。mm還不是他女朋友的時候，只是他outlook裡的一個聯繫人。
某天他的電腦中毒了，給每個聯繫人發了封郵件，標題是" i love u」。
結果他收到了mm的手機短信"i love u too」。。。結果他mm就變成他mm了，現在他們一刻也不願分開。
新與舊
幾年前一家著名的英國傢俱生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工瞭解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」
學電腦
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：「我什麼也沒動，沒動！」
我淡淡的掃了他一眼說：「我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？」
他疑為反話，聲音提高一個八度：「真的，我只是看見屏幕上有一塊髒，想給你抹乾淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊髒，我想給你擦了！！」
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好像明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：「我，我不學電腦了！」
我知道密碼
同學宿舍有一強人。某日，同學開宿舍另一人的電腦，沒想到設有密碼，於是很鬱悶地說：唉……不知道他的開機密碼。
強人說：沒關係，我看過他開機，我知道密碼。
於是同學很歡喜地讓他上前，強人湊近鍵盤，啪啪啪啪……打出一串******
Internet迷的表現
不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3……晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡都有一個「@」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別，你也不敢問。
每週因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜索引擎完全變成了廢物。
最愛的女孩是JPEG格式的。
即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著的，認為那時輕柔的海風，作為瀏覽的伴奏音樂。
奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為「不限時間」。
妻子說：「婚姻中溝通很重要，你就去再拉一根電話線，裝一台機器，兩人聯機Chat。」
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
