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34则笑话
sxch111
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发表于 2013-4-13 18:35
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34则笑话
1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手…
2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!
3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”
4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”
6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。
7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。
8、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?
www.haha56.net
B:奸商,杯子小了。
9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!
11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。
有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。
12、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换台新机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”
主任说:“你就不会提前半小时来上班吗?”
13、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释:“这个冰箱如果放在办公室里,没有人心疼,天天开到最高档,冰箱门甩过来甩过去,而放在我家里这些年还完好无损,等于延长了好几倍的使用寿命,我没给单位要一分钱的保管费,有人还对我说三道四,他们的良心哪里去了?”
14、一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”
小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”
经理又问道:“那现在怎么样了呢?”
小李很认真地说道:“现在懂个屁……”
15、一位人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:“赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!”
他道:“你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”
人道:“你怎么这么不讲卫生?”
那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”
16、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”
女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”
17、一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”
不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特产,又热情招呼道:“各位贵客,都不是什么好东西,请随便吃吧!”
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18、大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来:“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说:“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的,这下好了,门锁碰上了……”
19、A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。”
A:“可是我家没订报纸啊!”
20、一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
21、在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…
转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了……
他说,哦,那我先倒吧~~~
22、有个人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:“羊把菜园子都踩坏了!”
23、文革时期,一生产队长正在台上作报告。
“同志们,毛主席教导我们说:……”
正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!”
得好好的!”
24.曾经有个小屁孩,考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横,变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看,
他妈妈说:这么明显的改动,你以为 我会看不出来你其实考了78分吗?
25.男:你放心!我一定会娶你的!一定会有个交待!
女:得等到什么时候?
男:快了!离了婚就娶你!
女:你什么时候离?
男:快了,我和她明年结婚!结完就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:快了,她今年还没离嘛!
26人生如麻将:
一见钟情叫天胡,
自由恋爱叫平胡,
找情人叫暗杠,
勾引别人老公叫抢杠,
和别人老公生孩子叫杠上开花,
一个情人叫单吊,
没有情人叫相公,
单身叫自摸!
27。我同事告诉我,现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听震精了。这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!
28。今天,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事!”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
29、我发现,我们都是杯具,生活在杯具之中,
人生确实是杯具,又被MM拒了,唉。
等会应该有笔试,杯具,我的成绩单...
人生是就像一个茶几 ,上面摆满了杯具….对不
1.0版
:人生是杯具。
2.0版:
我的人生就像茶几,上面摆满了杯具。
3.0版:
人生像茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中。
4.0版:
人生就像牙缸,你可以把它看成杯具,也可以看成洗具。
5.0版:
人生就像茶几,上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时,却发现自己跳进了一个餐具(惨剧)。
6.0版:
人生就像是一个茶几,上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时,却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
7.0版:
人生就像一个透明的杯具,我们自知身在其中,偶尔和另一个杯具一见钟情,却出不去。
8.0版:
人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距), 结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡,成了文具;在沉默中爆发,成了火炬。我们想明哲保身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京 剧。不能再次相聚,执手相看泪眼,成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。
9.0版:
我跟上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具。
10.0版:
女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为一个个杯具。
11.0版:
人参要泡在杯具里才能入味。
30。我:“为什么有事不说出来,要放在心里呢?”
女友:“想把胸部撑大!”
31。陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
32。问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了。
33。问:你有过差点死掉的经历吗?
答:欲仙欲死算吗?
34、问:有个女侠交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?
答:一起吃火锅吧。
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第34个笑话有内涵,看了感觉很好,我欲言又止。。。。,回复支持一下楼主。
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