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1、早朝
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
评论：回帖要正规呀，古人都能如此更何况我们呢。

2、基友
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
评论：这个世界基友越来越多的原因原来是因为吃

3、近视
近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B！我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
评论：靠着近视的够呛了，怎么也有600度了，

4、怨念
讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
评论：这得多大的怨念呢，估计要赶上咒怨里的女猪脚了，

5、女友
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
评论：这误会够纠结的，不过肥水不流外人田，表妹也是可以的

6、怀孕
趁同学洗澡去，
把他手机里女朋友的号码改成我的号码（名字没改）。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
评论：这哥们够坏的了，当年也整舍友但是还没有用过这一招

7、处女 处男
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手!
评论：每次都很疼着回答太让人纠结了，但是更纠结的是男的回答。

8、伟哥
鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：TMD费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!
评论：牛逼的鹦鹉，碰上不着调的主人够倒霉了。

1、男：能见个面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：我真的很想见你啊，求你了……
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧？
女：好吧，可我没摄像头啊！
男：我借你，中午在校门口你来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
男：12点，不见不散。
女：好，那谢谢了，你人真好。
评论：泡女不能太直接了，舍不得孩子泡不到女。

2、一女和一男交往有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
评论：同样都是高帅负差别乍就这么大呢。

3、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
评论：这个比喻可真够形象的！

4、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。
评论：学医有个吊用，还不如高帅富！

5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
评论：不带这么考验领导的意志力的。

6.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

评论：看到这个笑话，我顿时邪恶了！

7.某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”
可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
评论：这就不是犯贱了，而是特别贱。

8.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
评论：后悔了吧，说谎是要遭报应的。

9..追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
评论：这个女的也太好到手了吧。

10.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
评论：其实失去你无所谓，失去了钱才心疼。

11.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
评论：还是见怪不怪的好，互不影响。

12.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
评论：男人嘛，该出手时就得出手。

13.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈
逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
评论：估计写剧本的有很切身的感受。

网络爆笑段子之包大人很忙
1、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
2、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗。”
3、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”“此乃本府亲眼所见。”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
4、有一天包拯和公孙策在散步，一辆运煤车走过，就只剩公孙策在散步~
5、包拯急急忙忙来找公孙策：‘公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？’公孙策接过，揣摩片刻：‘大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？’
6、“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步啦！”一旁观战的包拯咆哮道。
7、包大人过斑马线，他出现了 ，他不见了，他出现了，他又不见了 。。。。。
8、展昭给马汉讲自己的英勇故事："那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。"马汉关切的问："你昏倒了?"展昭："不，是包大人出来了。
9、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时，神色古怪。 “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
“展护卫但说无妨。” “您是不是刚亲了包大人？” “靠。”
10、展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着。。。
11、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
12、包拯酷爱饮茶，每每断案必大饮特饮，杯中茶叶必大嚼特嚼，思及微妙便猛地吐出茶叶，时而奋笔疾书，时而伏案凝神。故包拯每日皆饮茶数十盏，案上茶叶无数。当夜，展昭为包拯披毯，第N次揭下包拯伏案时沾于额头之茶叶，恍然万黑丛中一弯白。至此，绿茶美白功效闻名朝野。
13、包拯被一道闪电击中，眼前一黑，穿越到了2012年，成了食药监局局长。他去食品企业视察，见欢迎众人，招呼说：大家辛苦了!食品企业的员工纷纷说：领导更辛苦!都晒黑了!包拯：你们更黑!
14、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
15、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
16、黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
17、
“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
18、哈登给杜兰特讲自己的英勇故事："那天我后场怒摘一板，获得快速反击机会，我强提一口真气运球到前场，本想快下来个一条龙，突然眼前一黑，但确没有倒地。"杜少关切的问："你又被慈世平肘击了？"哈登："不，撞包大人怀里了。”
19、开封府一群人坐着聊天。公孙策吹捧:"包大人真乃天降之断案奇才，额头一轮明月正合明镜高悬之意."展昭:"可惜不是满月."此话太煞风景,包拯脸色一沉,众人心头一紧,不料包拯叹了口气,道:"包某的月亮最初的确是满的,小时贪玩,太阳晒多,肤色是变暗了些,却不晓得额头的满月也变成如今这样，哎。”
20、
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情道，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“皇叔所言有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
21、深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。” 约翰不解：“嗯什么叫我们也？” “你看前面公孙策跟包大人。”
“明明只有公孙一个人呀！” “观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”
22、.听说展昭最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展昭，看到展昭立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”
23、.开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他
的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，“大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！”大夫怒道，“害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！”
24、这日，展昭到公孙先生房间，开口道：“久闻先生睿智，展某有一事向先生讨教。”公孙策开口道：“展护卫请讲。”展昭道：“请问包大人为何不吃巧克力？”公孙笑了笑，答道：“因为大人怕咬到自己的手指。”

1、小木偶交了一个女朋友满心欢喜。
哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。
小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗？
小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友！
评论：小木偶上辈子是个屌丝，撸啊撸。

2、爸爸：把成绩单拿来看看。
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？
小强：考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？
评论：想起了小时候，成绩单伤不起。

3、男：我已经开好了房间，等你！
女：别开玩笑了。
男：真的，都说你技术好，我想试试真假。
女：再这样我就生气了。
男：真的，我不骗你。你前男友说你技术真的很好。
女：乱说。
男：你忍心看我一个人难受？
女：别这样，我很为难。
男：你今天如果不来，我就一直在房间里等你。
女：。。。
男：求你了。
女：那好吧，你先等我，我洗个澡，我们去哪？
男：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
女：给老娘滚！
评论：妹子表示很受伤！