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1.小学生回击外国同桌占领中国论被要求写检查
“我家孩子在小学有个外国小同桌，上课时说将来当上国家领导人，就占领中国，我孩子因此和她吵架。班主任让我孩子写检查……”昨日，郑州市民弓女士给本报新闻热线打电话。
　　老师的处理让弓女士一家感觉不服，孩子认为自己没错，不应向同桌道歉。
在这种老师的教育下，中国只能多出几个汉奸，我强烈要求老师给孩子道歉，同意的顶。
  评论：果断的揍那丫的一顿！揍完在说…还反了

2.本人黑龙江的，想起高中那时候的事了，冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧cao”，第二个：“咋回事？卧cao”，第三个：“你俩  小心点，哎呀卧cao”。。。
  评论：这个戳中笑点了，呜呜呜，我的笑点变奇葩了  

3.闺蜜跟男朋友吵架，找我哭诉，她边抹鼻涕抽搐着说，麻痹的，要不是他jb大，我特马才不跟着他…顿时，我嘴里的奶茶差点从鼻子喷出来……
  评论：如果女人个个正经了那男人到哪里无耻啊，这句话一点都不错

4.五年之前，我们相互不识，四年之前我们亲如兄弟，三年之前，你抢了我最爱的女人，两年之前，我用尽全力拿下你的亲姐姐。现在！！我！该！用！什！么！来！整！死！你！我！的！小！舅！子！！
  评论：厉害阿！不仅上过人妻还上过人姐、就差人母了……加油！

5.我一个朋友讲的：他一哥们儿的女朋友买了一见红衣服，他哥们儿觉得特丑，就跟女朋友说：媳妇咱俩玩QJ吧！他媳妇说好啊，于是他哥们儿就把那件衣服撕了。。。
  评语：又学会了招…坑爹吗又是一个教坏人的！

6.小时候遇到心中女神和别的男生恋爱了，总是幻想着十年以后一个傍晚，那个男生骑着单车载着女神，我开着宝马从旁驶过，蛋腚地摇下车窗，假装不经意地问道：XXX，你最近还好么？---------------------话说十年过去了，可梦想却照不进现实。今天下了班死命骑自行车回家，路上遇见女神，从A8的副驾驶探出脑袋，淡定地问：XX，你最近还好么？-------------还好你妹啊！！！！！！
  评语：当时怎么不让他把后备箱打开放上车子，稍你一段？？顺便叙叙旧

7.跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，卧槽，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。。。
  评语：下手术台再讲。再手术。医院给lz红包了。

8.爸爸问：你喜欢玩水吗？喜欢啊 ！ 那你去把碗洗了吧。。。。。。。
  评语：哈哈~腹黑老爸伤不起啊~伤不起

9.今天县城展销，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。接着一人骑着摩托车来大叫一声，开5斤切糕。心想高富帅啊。只见在那切下去的一瞬间，那人油门一加，跑了！！！
  评语：其实我一直有这个想法，只是没碰到切糕党

10.去联通营业厅交费见一妹子桌子上放了一小卡片，上书：生理痛微笑不出来，望各位顾客见谅
  评论：那我们这的交费妹纸个个每天都生理痛 ，莫明戳中笑点

11.昨天哥几个喝酒，都喝的差不多了一哥们儿说给你一个亿，让你JJ只有3.5厘米长，你愿不愿意。另一哥们儿马上笑到：拿了一亿，JJ还能变长0.5厘米，多好的事儿！全桌都笑趴了，酒后吐真言么这是。。。
  评语：原来他只有2.9厘米啊，哈哈，笑了

12.我喜欢的人被一个武警追到了，我问她为什么，她告诉我武警有安全感，直到今天我看见她男朋友，他对象直接跑步到我面前说了句班长好！我说你现在是我班长了
  评语：你这班长干的，都让自己的手下给挖了墙角

13.昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。
哥立马挺身而出，大吼一声:你存在 我婶婶的脑海里 我的心理。。。。。然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股。。。吓傻那货了。
  评论：我笑了！可以想象一下当时的情景！ 超搞啊

14.今天中午接到十年没联系的初中哥们电话，聊了半小时。得知我初中暗恋两年的班花兼班长现在在我所在的城市做小姐。下午纠结了半天，到底要不要去给她增加点收入顺便去实现n年的夙愿呢还是继续蛋蛋的忧伤？
   评语： 这你还考虑什么啊，果断去啊。顺便跟她说老同学了打个折啊！

15.大姨性格很man，舅舅由于是唯一的男孩，被家里惯的比较娘。有次大姨干了件比较生猛的事儿，我感叹说，大姨真爷们儿。一旁的姥爷听见了，幽幽的说了一句，你姥姥生你大姨的时候把小JJ落肚子里了，生你舅舅的时候给粘出来了。。。
  评语：好主意 那姨父和舅妈怎么办 哈哈

16.一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”
  评语：昨天看个帖，说两口子姓汪，屠，孩子起名汪屠思瑞

17.初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，骚的吗……看见的人都凌乱了
  评语：画面感好强，不知道那个男的从此以后有没有阴影

18.刚才看了特警撞门接新娘子的…黄金分割线…知道我们连长当年怎么接新娘么？兵分三路，1队佯攻正门，2队楼下制造噪音，扰乱新娘父母、伴娘、众亲属判断，3队俺们连长从窗外爬到2楼新娘房间从窗户把新娘抱走了…
   评语：那他在我家这边做不到，因为，我们这边不管几楼，都装了防盗窗。。。

19.跟办公室一暗恋已久的萌妹子聊得正嗨呢，不知道怎么的看着她水汪汪的大眼睛红润的小嘴脑子一抽凑过去吧唧就是一口。。结果妹子的脸红了，我的脸也红了，还隐约可见一个小小的巴掌印。。
  评语：请不要用脑抽来掩饰动机不纯的行为

20.话说交了100元话费，结果是交错号码了，遂给那号码发个短信说叫那人给交回来，，，，结果是~~~~~~~~~~~~~~回信息“叔叔，我没钱，我才读小学，等有钱我给你还回去，叔叔我球球你别逼我，，我真的没钱。。。
   评语：我也充错过，至今对方号码处于关机状态。。  喊他姐姐来肉偿

21.几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
  评论:你再试试这双。。。哦，那你再试试这双，肯定。。。小兄弟我不卖了你走吧。

22.今天晚上回家和老公一起换衣服……割了老公的小JJ……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说:老婆你的内内穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……老公看了我半天说……我记得你早上出门的时候穿的是正的……是正的……
  评论： LZ老公终于找到了证据,自己把自己绿了.话说内内又不是他帮你穿的,记得那么牢?

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有几个很经典的，怎么没有人顶呢，做人要厚道