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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
评论：女朋友太含蓄的，不知道如果在含蓄应该怎么说。

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块肉。老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
评论：这位老婆一看就是个管理人员，考虑问题太全面了。

3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
评论：哥们太强悍了，你倒是看看周围的环境呀。

4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
评论：不知道这位老爸什么朝代的。没事吧他。

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
评论：哥几个太投入了吧，一个比一个强悍，哪来的电呀。

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!\
评论：这哥们太牛逼了，看热闹得远着点。

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
评论：不错，反应还是挺快的，我也愿意当这个先锋。

8.《求职初体验》（《爱之初体验》调）
　　如果说你不想要我，请诚实点来告诉我，不要拐弯抹角地说，象上次一样等半年。
　　如果说你真不要我，把我的材料还给我，在你身上也没有用，我可以去投另一家。
　　什么面试不通过，只是随便说说，你那问题的答案，你也答不出口。
　　你看到了硕士，就把我丢一旁，天气热的夏天，心象寒冷冬夜！
　　想要去一个好单位，却拦着不让往里走（本科生与狗不得入内），
　　想要去傍个大富婆，却发现我未满二十二！（我爱南开）
　　是不是我的二十二，注定要为工作劳累？是不是我的二十二，注定要为工作留泪！
评论：确实求职者的辛酸史，不容易呀。

9.“五.一”很多新人在公园里拍结婚照。有个新郎官提着新娘的婚纱说：“我怎么感觉像牵头驴？”新娘骂道：“再胡说八道我踢死你！”
评论：确实是头驴，这媳妇比较单纯，挺好的。

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
评论：这哥们也够傻的，你倒是问清楚呀。

sanrhu

1，你女朋友太幽默了，把不淫荡的事说成了淫荡的事。
2，你老婆是党员吧！觉悟那么高，好知道糟蹋粮食。
3，平时逗惯了吧！这次嘴快了，好好拍拍未来老丈人的马屁吧！
4，在父母面前，你永远是长不大的孩子。而且你的这个比喻不好，很不好。
5，估计热晕了，逻辑都没了。
6，莫装逼，装逼遭雷劈。古人诚不欺我啊！
7，郭德纲说得好，我们是批判的看。
8，心酸啊！好工作太难，现在大学生多如狗，上大学有什么用啊？
9，男的太不懂风情，女的太暴躁了。
10，小朋友你蜡笔小新看多了吧？

[ 本帖最后由 sanrhu 于 2011-8-30 17:03 编辑 ]