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Funny Jokes | 短篇笑话区
» 笑话:姑姑,你的胸为什么这么小?
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笑话:姑姑,你的胸为什么这么小?
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发表于 2010-2-9 18:38
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笑话:姑姑,你的胸为什么这么小?
岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”
我狂汗:“哪小了,怎么小了!”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”
==========
我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。
刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!
打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,遂开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?”
老哥一听就火了,愤愤回道:“我是清华的博士,你要不要我的签名?!!”
==========
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:“I‘m fine,thank you!”
然后交警走了,留学生就死了。
==========
年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
==========
陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
==========
我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。
一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”
女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”
我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”
女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
==========
有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队……
==========
大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。
一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个KB!
没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!”
当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!
莫非我未来的老公就是他?
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……”
==========
小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。
突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”
我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声,更怒:“你们知不知道全校的老师正在下面开会? 你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了!“
(注:我们教室底下刚好是教导处。)
沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!”
班主任怔愣良久,颤抖低语:“放屁有那么响吗?”
全班一致激动高呼:“是!”
喊完大家才回过神来,接着暴笑!
汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。
==========
庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
2010-2-9 16:32 回复
♂轩儿
33位粉丝
2楼
卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!
于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
==========
女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
==========
小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
==========
俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
女:公子何出此言?
俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
==========
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
==========
新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。
到家的那一天,全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说:我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!
==========
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
==========
有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
==========
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!
==========
移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛、出来两毛!老总愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块选号费,放了一个屁,交一块漫游费,超过三分钟,再交一块超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费两毛。如果您经常光顾,我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒:“这是哪的王法?!”大爷一摆手:“动感地带, 我的地盘我做主!"
==========
老,但经典
有一天小明手上打着石膏,老师问:你的手怎么了小明说:断掉了老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
老师:……
==========
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!
pol.ice:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
==========
一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
==========
问:医生在动手术时为什么要带口罩?
答:怕出事后被认出来。
==========
在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。
他想,只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……
朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非洲淫火虫
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wangzhe12345
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呵呵!这些笑话逗还是比较可以哦!看了忍不住要笑哈
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lin5771544
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发表于 2010-2-9 22:00
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o(∩_∩)o 哈哈 第一个搞笑。。。。。。。。。。
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evilsprit
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其他都还行,我实在不知道第一个笑点在哪,可能我笑点有问题
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中国留学生,笑死我了。好像别人说how are you 我们的英文课本就没教过另一种回答
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哈哈,四层楼和非洲淫火虫的我笑了,有才啊。
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很好笑,比较喜欢留学生和警察的对话,里面有几则还没有看到过,感谢楼主了.
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哈哈。楼主笑死我了啊,好逗啊。谢谢你的分享。
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不错,蛮搞笑的,有好几则我没看过~!谢谢楼主
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这些笑话真的是太老了,不过有些还是不错的。
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