经典的18个成人笑话
1、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人夸耀着时女朋友来电话了，我立即应用了免提功效，成果一屋子人都闻声我女朋友
冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功效了～～
2、某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上负伤啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶诞辰，要我送蛋糕过往，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……成果被客户打了一巴掌…
…”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
3、一天，汤姆开着车，途经一街道时，发明自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。
4、(大家都知道现在的女孩不一般，十五、六的女孩打过胎的，一抓一大把。)
有个城里的结过婚的男人，从懂事到现在风骚了十几年，可是唯一遗憾的是，自己从没有尝过童贞的味道.他只听说过处女玩着非常爽！觉
得对不起自己的.....于是---
一天他想：城里没有童贞，大概在乡下会找着一个吧！他开着车在乡下转来转去.谁知快一个月了也没找着一个，就在他快失去信念的时候
，在河边他看到了一个女孩，不过那个女孩长得很丑，而且是个罗锅，他剖析：这个女孩这么丑，不会有人上过她吧！丑就丑点了，玩玩童贞
，对得起自己的老二就行了。她就来到那个罗锅女孩的旁边，跟那个女孩磋商，经过一番唇枪舌战，终于搞定了，一万元。
他匆忙脱下衣服就朝那个女孩趴去，可是那个女孩罗锅得太厉害了！那男的把那个女孩咋放放不平，一弄一拨朗，干使劲就是进不去，把
那个女孩急得也是欲火焚身，最后那个罗锅女孩忍不住了说道：你在真笨哩！你还不胜那个放羊孩儿，人家放羊孩儿还知道给地下挖个坑把我
放进去！(那个男的只好带着遗憾过了一辈子)
5、小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭小的流线型小跑车。
他车子停在安静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞涩地跳下车，跑向邻近的一块草坪。
但当她发明小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热忱消散以前，你赶紧给我下车! ”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热忱消散以前，我下不了车。”
6、话说山里有一只公驴和一只男老虎，由于饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干逝世了。后来，没措施，两个家伙凑到一块了
，老虎磋商着说：都没东西干了，不如我俩互相关干吧？
驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：好，你是百兽之王，你先来干我吧。
老虎一听，得不得就搞了上去，驴子为了营造氛围，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊....
一会，老虎干完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎气都没出，驴不愿意 了，随意的干完了，下来气
喘吁吁的问老虎，说
“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你干我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里
是哇凉哇凉的！”
老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：
“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊.....！！！”
7、下铺买回一只小狗，活跃可爱，取名阿布。有一阵，下铺生涯拮据，阿布也只好随着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下展想出一条妙计，在狗
狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，请求不高，残汤剩饭均可。
第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，看美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下展带阿布出
去晒太阳，阿布见了那帮男生立即跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下展回来后伤心欲尽，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是
东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”
8、有一个老头病的很严重，这天他老伴问他“吃饭吗？”老头摇摇头，
老伴又问“喝水不？”老头还是摇摇头，这时老伴问他“****不？”
老头听了说“扶我起来，我再试试”
9、十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都明白，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧
瞧你，都不做声。最后，那位女士启齿了了：好了，就让我下往吧，我们女士一直以来都是为你们男士就义的，为你们洗衣，做饭------就让
我再为你们就义一次吧！
一席话，说得让十个男士激动得一起鼓掌..........
哎！你说这女人尽不尽！
10、有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时不警惕撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身往说“女士假如你的心跟你的胸部一样软的话你必定会谅解我的”
那女士答道“假如你“那话儿”跟你的手肘一样硬的话我在1221号房”
11、结合国卫生组织对三个国度的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
12、进夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，
夫问：干吗？妻反问：你干吗？
夫一本正经地说：湿湿手，好翻书。
深夜，妻于床上看本，不时将手伸进夫腿间，夫便脱裤撒娇，
妻问：干吗？夫反问：你干吗？
妻一本正经地说：明日路考，挂挡练车。
13、今天下午和一群女同事聊天，忽然有人说我不是男人
我火了，我说，你说我不是，我取出来给你看
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
我就把身份证取出来了。
14、一位女士走进一家情趣用品店，然后见腆地说：「请……请请……问……
问……。问。你们……有有……有……有……没……。有有……卖卖……卖……按……按按……摩摩摩……器器……？」
店员：「有啊」
女士：「那……那……种种……黑黑……玄色……， 可可可……以……旋……旋旋……转转转……的？」
店员：「对啊， 干嘛？」
女士：「那……要……要要……怎怎怎……么么……么……把把……把它……它……关……关关……掉？」
15、李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨进电梯间，就见里面一个装扮得花枝飘扬的女职员换了个姿态，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐心地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”
16、在一个旅馆等候登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。扫兴之余，那男子咕哝了一句：
“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员请求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
四周的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”
那位妇人持续把话说完：“假如他打呼噜，我要揍他得够得着。”
17、不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒，不得性病不知道快活之后也有懊恼，不泡洋妞不知道什么是抵挡不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。
18、一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村。他遇见村里一位老人，于是上前拜访，盼望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。
「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不轻易找到了，我们就饮酒庆
祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊,周星星。挺有意思的。」 记者知道这种事不能报导，于是请求老人另外再讲一件。
这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不轻易找到 了，我们就
饮酒庆贺，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」
记者无奈的告知老人，这种事情不能报导。
「不然这样吧，您有没有甚么苦楚的回想可以谈谈?」
老人一时无语，接著长叹一口吻，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」
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