经典笑话集锦：偷情的熟人
丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。
丈夫大怒道：
“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”
女老师如此解释做爱
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?” 女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。 女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。” 女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？” 女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！ 女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。” 不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？” 这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
新来的空姐
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
黄河绝恋
一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。
两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”
结婚诱饵
有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花。
自从他们结婚后，他再也没有给太太送过一朵玫瑰花。
于是太太就问他：“亲爱的，你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了？”
丈夫回答：“噢，亲爱的，你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗？”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
穿裙子荡秋千
妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
北方男人酒店就餐
男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十！
男：虾面呢？
女：下面一百！
男愤然：水饺呢？
女：睡觉两百！
男惊叫：一碗两百？！
女：一晚四百
男：0_0！！
那个小姐是谁
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃………
抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了
警察：！@#$%%………
合作包场
酒会上，两个男人在吹嘘自己的性经验。
“你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。”
“噢，太好了，如果把你的性经验和我的性经验加起来，已经包办所有在场的女人了！”
裙子到哪里
一日，我和我姐准备参加朋友婚礼,打电话叫出租车。姐：“你好！我在某某路口，我要预约一辆出租车。”
接线员：“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
接线员：“到哪里？”
我姐：“到膝盖。”
两颗白葡萄
一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。
“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”
秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
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大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?
找富家女做老婆所经历的尴尬
讲述一个真实的故事，
一个从很偏远农村出来的男子，很努力地念书，考上了大学。为了他的学费及生活费，田地里的父母日出而做日暮而归，老父亲的白内障因为没钱治疗而几乎看不清楚东西。他也很用功地学习，大本毕业后考上研究生，最后再考上了博士。很光明的前景在他面前。
优秀的男人当然有女生抢着要，高校副校长的千金就爱上了他，娇媚的她让他觉得生活很是满足。可是，当她知道他的家在很穷的农村就不依不饶了，大骂他的血管里是“红苕血”。副校长利用某些关系让他有了一份很好的工作，年薪30万以上，并把女儿嫁给了他。妻子跟他约法三章：不能说他来自己农村，只说自己的父母是高校的老师；不能给农村的家再有任何联系；不准家乡的老乡来他们城里的家。看着眼前如花似锦的一切，他答应了。
结婚的酒席上，来来往往的全是女方的亲朋好友。他也有想哭的冲动。从此，他只敢偷偷地寄钱回家，但都不会超过200。他怕家里人以为他在城里好了，来城里投*他。
二年以后，他才告诉他的父母，他在城里结婚了。高兴得失眠的母亲在昏暗的灯下一针一针地缝着小孙子的小衣服小裤子。收到农村寄来的包裹，有20来斤。他很难想象瘦小的母亲怎么把它们拿到几十里外的县城。妻子用两根指头捏着小衣服，直嚷嚷叫他扔出去，说有跳蚤。他想打她，忍了很久。最后，那包衣服的归宿还是垃圾箱。
有了儿子了，儿子满周岁的那天，家里很多的人。200平米的家人声鼎沸。他忙里忙外地招呼着。突然也有一刻想到老父亲。小区的保安在对讲机里说有人找。他以为是客人，兴冲冲地迎了出来。他在离开农村的家很多年以后的现在才看见了他的父母。外面下着很大的雨，两老的头发都在滴着水，他愣住了。呆在门口不知所措。妻子看他半天没进来，也出来看。那时的脸色用文字根本无法描述。引两老进门。粘着泥的解放鞋一踩就吱吱作响，父亲的双脚在光洁的木地板上不知道怎么走路。他只有把他们带到厨房。然后给一脸不解的宾客说是找错了人的老人。妻子叫他赶快把人带人，没办法，他没办法对满屋的老总老教授总之是一些有头有脸的人解释那是他的双亲。
在女友屋里发现有使用过的安全套!
晚上送女友回家，在她的床上看电视。空烟盒扔到垃圾桶,赫然发现里面有一个用过的套子。被系成死结扔在里面，清楚的看见精液。我崩溃了，一言不发看着垃圾桶。她发现我的异常，看了一眼垃圾桶。说这几天她父母在这住过，我大声喊道你妈都快50的人了还他妈的避孕啊！！‘然后夺路而逃。。。我该怎么办。。。我崩溃了。
早起电话开机，她父亲打我电话让我去他家一趟。说有事情跟我说，老子当时挂断。晚上下班又追到我们单位，说他女儿哭了一夜，问我怎么回事。问老子怎么会回事。老子一句话也不说， 老爷子急了。打电话给他女儿，那边说话声都不对了。看来真是哭了一夜，老爷子的秘书和我们单位的领导都在看着。我只好和他去家里看看。
她的房间在3楼，锁的死死的怎么敲也不开。我跟他父亲在楼下坐了一会，伯母也不知道发生什么事情。问我为什么和她女儿吵架，我说我们没有吵架。因为我们从没吵过嘴，她母亲也相信这一点。问我到底怎么回事，本来我想说来着。可客厅里还有几个外人，我说您还是问您的女儿吧。
我没法说这件事，老爷子怒了：我们要能问清什么事我还问你吗！我还是无语。。。。
老爷子唠叨了半天，说她们家阳阳绝对不可能有对不起我的事，他们家的孩子多么的宝贝。我的珍惜。。我就在那运气。然后又谈到我的父亲，因为多少年的老战友才答应我们俩交往。感情老子我还高攀你来着！妈的。接着运气。。。我就不说话。。。运气。。。
最后伯母说那你先回去吧，我再问问阳阳。你到家给阳阳打个电话。我礼貌的告别，转身回家。丫坐车来着，一出她家门发现不对了。没人送我，她家还在最里面的多伦多区，步行到小区正门用了十多分钟。看着满地的枫叶觉得像我的心一样滴着血。。。打车回家，郁闷中。。。。。没给她打电话。真想一觉睡过去，再也不醒
嗯，龙毅。。。。我猛地从床上坐了起来，我操谁的孩子落户口！
从床头拿起电话，调出最后一个电话号码回拨过去。大象大象鼻子那么长，妈妈说鼻子长才漂亮。。。。。操。手包里的电话响了起来。我自己的电话？
疯了。。。做梦也不用这么邪吧。。。。我操，
起身下床。洗了把脸。回到房间我赫然发现一个人躺在我的床上！黑色的短发，被子只盖了一半，雪白的后背对着我。我忍不住咽了口唾沫。。这谁家娃啊。难道是昨晚从外面带回来的？
我走到了床前，钻进被窝。那娃转过身来看着我。一只眼睛蓝色，一只眼睛黑色。。。我操，这什么眼睛啊！你谁啊！我大声对那娃吼了起来！丫一把拽过被子。我送你回来的！你昨晚跟高调他们喝多了。高调让我送你回来。你是小倩？我傻了，高调你丫真是讲究人啊，为了安慰兄弟。老婆都送来了。
咽下口水老子正想扑上去时。门铃响了起来。小涛！开门！我操。。。谁啊！我趴着猫眼一看。。。这下完了，伯父站在外面。你等等啊，伯父。我穿下衣服。。。你等下啊。。。
回到屋里把那娃推到了洗手间.你把门锁好别出来啊...千万别出来.!打开门伯父进了屋,满脸怒气.你穿裤子还是藏女人啊!这么半天.我倒,伯父.这你也知道/....没有,伯父..昨晚酒喝多了....里面是谁啊.伯父推了一下洗手间的门....没谁啊...没谁里面锁上了!打开,伯父铁青着脸奔我过来,你不开门是不是要我踹啊!完了.玩吧.这下爽了，让人拍个大现。。。。
我敲了下门,出来吧.....
洗手间门打开了一个娃走了出来....嗯。。。太平公主？也没这么平吧。
这不看脸明显是个男娃啊，看看面孔，还真是男娃。。。。这都什么人啊。。。。
这谁啊，伯父指了指那娃。我晕，是，是。。。。我转头看那娃。丫回到屋里把衬衫穿好，我一看还真是个男生，不过面孔比较清秀而难以。伯父眼睛看着我，怎么回事？我不敢正视伯父。伯父，我。。。因为这个阳阳和你生气的？不是。。。伯父更生气了；什么不是，你的不是还是我的不是！要是个女人我还能想的到。你这不开玩呢吗？
汗。。。。我。。。我正没法解释时男娃走了出来；伯父，我叫林影。是小涛的网友。昨晚我们网友聚会他喝多了，我把他送回来的。你一会给高调打个电话，我上班去了。说完他娃开门走了，把我晒在了屋里。
伯父坐到了沙发上：你洗把脸去我家！阳阳昨天一天没吃饭了。你劝劝她，你们到底出什么事了，俩人都装死是不是！
好。。。。我闪进了洗手间。把手放在嘴边吐了口气。呵。。。。没有消毒水的味道。。。手指摸了摸菊花。不痛。嗯，第一次的话。会痛吧。。。、
你快点！伯父在外面吼了起来！
走到她的门前我发现门没锁，只有她一个人坐在里面/我坐到她的身边，伯父让我过来看看你/她抬头看了我一眼，眼睛肿的像桃子。我又忍不住怜香惜玉起来；你别这样。那天我没听你解释，你别生气了。有什么话你跟我说。丫坐到我身边哭了起来。我左手伸后，轻抚着她的头发。右手放在她的腿上。别哭了，那件事你想说就说。不想说咱就把它忘了。好不好？她看了看我，你也是这么哄其它女孩的吗？我汗感情是老子给你赔罪来了。
我把手抽到了一边；你要明白，我爱你时可以忍受你的任性，但是不代表我就能永远爱你。你如果想和我一起，请你也考虑下我的感受。我是男人，不是动物。我不可能出了这件事没有想法。
她还是不说话。。
我坐了一会，看她没有反应。站起来准备离开，她扑过来抱住我。我只好把她扶到了沙发上，问她有没有吃饭。她也不说话。我说那我倒杯牛奶给你吧。可她确死死的抱着我的腰不放，我也好抱着她。过了一会，她突然抬起头看着我；你能答应我不把这件事说出去吗/我用手指擦掉她脸上的泪水。我答应你，不说出去。你说吧，这是怎么回事。
她低下了头
这个套子，不是我爸和我妈的。
父亲的眼睛完全失明了，大医院的医生说是耽误了时间，如果早几年一定不会失明的。看着那两只完全混浊的眼睛，他觉得他不是人。在宾馆里住了两周的双亲终于明白了他们的儿子不可能把他们迎进他们认为该进的家门。至于他的妻子，从那天的勿勿一面后就再没露过脸。他总说要带他们去看看大城。母亲看着父亲的双眸，说“我们住不惯这里，我们回家。”
过了两个月以后，他终于以一次出差的名义回了老家。邻里乡亲都来看这个穷山沟里飞出的大人物。从乡亲们的言谈里，他知道，那次父母进城是把田地送给了别人种，把猪卖了，完完全全的是想去他那里安度晚年。父母回到农村还对他们说，儿子对他们很好，不要他们走，但是他们住不习惯，想老家的人。还给大伙带了很多的“杂包”。老父亲摸摸索索的在家做饭，手上常有未愈的伤口；七十多岁的母亲还在田地为口粮而苦苦挣扎，做一会就直起身来捶捶自己的腰。
走的时候，他给了父亲两万块钱，说是两千块，十元一张的，要父亲细细放好，以后有困难的时候就拿出来应急。
女人的乳房和男人的penis
一家人坐在饭桌前吃饭。
儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”
父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”
“洋葱？”儿子不解地问。
“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”
母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”
“圣诞树？”
“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
村长看完A片后
村长看完A片后回家训斥老婆：人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长：喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！！
偷情的巧合 电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。
“谁来的？”他问。
“我丈夫。”
“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”
“不，他说正在和你打牌。”
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