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这可是我最后一次教你了喔[爆笑]

一位美丽年轻的金发女郎，到情趣宠物店寻找一只情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子。上面写着说︰《口交青蛙》一只仅４.９U＄！无效保证退款。她轻声的告诉店员“我要买一只”女孩付了５元后，抓住笼子马上就开车回去。到了她的公寓一关上门，女孩拿出说明书并且彻底地阅读...
　　上面写着：
　　１.冲个澡。
　　２.擦一些好闻的香水。
　　３.上床，张开腿，把青蛙放在两腿之间！并说："来这儿吧！"
　　她一下就将１.２.项给完成，并上了床把青蛙放在她的两腿之间，使她吃惊的是，什么都没有发生！女孩非常地着急又失望。她再次阅读那份说明书，发现最下面有一行字："如果妳有任何问题或问题，请电情趣宠物店。”

　　因此，女孩马上打电话到情趣宠物店.....。

　　店员说：「真是对不起！我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理！」５分钟后店员就来按她的门铃。女孩带他到卧房，上床张开两条腿，把青蛙放就定位.....并对店员说：「你看！我什么都按说明书做了，但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。」这时店员狠狠的瞪着青蛙说：笨东西，你这次要看清楚我是怎么做的，这可是我最后一次教你了喔！  

御医的报复[爆笑]

在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
　　于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
　　亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
　　大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
　　于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
　　第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……

深夜，小偷误入姑娘闺房

小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。
　　摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：
　　1　门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的POSE，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，然道人漂亮一点，活着就该这么累？
　　没话说，这是**姐姐
　　2　门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？
　　对，是女公共安全专家。
　　3　门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在JJ，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。
　　很显然，是女医生。
　　4　门打开，裸体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命根。
　　应该是尼姑。
　　5　门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOP，SIR，既然你已经COME了，为什么还要GO，然道我真的那么SHIT，不值得你来DO？
　　疑似英语系的女研究生
　　6　门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。
　　绝对女屠夫
　　7　如果门未打开，里面传来姣滴滴的声音，说：布什，你去给我拿条毛巾来。


我的糊涂女友[爆笑]

我的女友为一天真烂漫女孩，美艳清纯，只是做事经常心不在焉，常常搞出让人啼笑皆非之举，偶收录若干，做两人茶余饭后消遣品茗。

　　搭错车

　　女友回家省亲，在家不幸被乃父重重训斥，返回时仍心神不宁。上车后，乘务员反复查票，总多出一人，大喊：哪位上车没有买票？无人应答。女友心中暗自安慰自己：我可有票。遂攥票于手中备查。待查到女友时，乘务员望到车票，如发现新大陆一般：就是你！女友一愣：怎么，票有问题吗？乘务员没好气的说道：票没问题，可你坐错车了！然后向女友瞥了一个看到白痴的眼神。女友被撵下车，在路边苦等，终于下一班车到。女友拼命挤上，乘务员看到票，又说：你这是上一班车的票！女友大急：我重买还不行吗？你总不能再把我撵下车吧！说罢一屁股坐到车前发动机盖上，心想：就是抬我我也不下了。忽抬头望见一车乘客都在笑吟吟的看着她，遂恼怒，暗道：哼！怎么，没见过坐错车的美女呀！

　　恶做剧

　　一日周末，女友到我家做客，我下楼买菜。女友独自无聊，忽突发奇想：生活太乏味了，给王涛来点刺激。遂找到扫帚，爬到门旁鞋柜之上，高举扫帚，心中不由浮现出我开门进屋，忽然天上扫帚掉了下来，惊得毛骨悚然，失声大叫的情景，想到得意处，不由窃喜出声。不料因没有买到西红柿，我找了多处摊床，迟迟未归。女友举着扫帚近一刻钟，肩酸臂痛，只得打电话问：喂，你什么时候回来！我以为女友没有带钥匙，急急飞奔而回。听到钥匙开门声，女友屏住呼吸，心跳加快，高举扫帚，双眼露出狰狞的目光。我开门，一眼便望见女友举着扫帚站在鞋柜上，心中诧异：喂，你站在那干什么？女友一愣：啊！你能看到我！……我昏！心想：你以为自己是蚂蚁呀。

　　废品

　　女友有一大串钥匙，时时刻刻不离左右。我一日建议：不可以把没用的丢掉呀，象个库管员一样。女友点头深以为然，遂开始整理，结果挑出多个废品，扬手便将废品甩入垃圾桶，其手势潇洒程度有如长河落日，然后向我抛之媚眼，以兹奖励。一日晚，其小外甥女病，与姐姐偕同看病，入夜，姐姐心疼女友没有吃饭，说：你先回家吧，我自己可以照顾孩子。女友如获大释，蹦跳回家。到七楼，拿钥匙开门，无论如何也打不开。环视四周，确认没有开错房门。遂恼怒：姐姐家换锁也不通知我一声。转念一想，吆，不是我把门钥匙当废品仍了吧。结果只好悻悻回到医院，找姐姐要钥匙，当然不可以说自己的钥匙当废品仍掉了，只好撒谎：家钥匙丢了。姐姐一边给钥匙，一边对女儿说：万幸，你小姨没把自己丢了。

　　红烧肉

　　女友厨艺一流，尤擅做红烧肉。由于近几日我表现奇佳，女友芳心大悦，遂道：我今天给你做红烧肉。我不由大喜，乐孜孜的买回肉，心想：晚上又有口福了。友友一边改刀一边向我示意制作要决。意图我揣测有二：一是炫耀手艺纯熟，一是教会我后自己退居二线。这时当然要认真听讲，并不时要发出佩服的赞叹。不然女友一怒，晚饭就泡汤。须臾，肉已炖好，香飘四溢，女友得意的揭开锅盖，一愣，看到锅内肉体呈粉红色，暗自叹息，今天做的不很成功，肉没有缓冻好就炖上了，都怪王涛猴急。又亲自尝了一口，刚放入嘴中边喷射而出，大喊：王涛，你家的是什么破糖，一股酸涩味！我不由诧异，拿起糖罐一看，哭笑不得，遂道：姐姐，这是碱！