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1、一对恋人，女方要出国办事一年。害怕男友在国内变心，于是设计把男主给弄到监狱里面一年。 临走前笑着对他说：你等着我，就一年，很快就过去了。 神回复：一年后男主出去后把女主给杀了，然后投案自首被判无期。 回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说：傻瓜，我说过回来的。

        2、经过竹子林遇到一对父子儿:爸爸 竹子里有熊猫吗爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像…

        3、在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”捂着脸跑了出去。

        4、邻居跟他儿子对话，熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。邻居：… cnmd 你都买的起飞机了，还tm让我上班？

        5、凡喜看淫戏（**）者一次减寿三月，有功名者罚停迟功名，转兽一世。 **一次十过，积十罪，夺寿禄，生以手疮疔毒猪手脓疮报，死入拔手足狱，转世手足残缺。 功过格＆冥罚淫律简短篇 见此篇遵信者传一百人可增寿一纪。传二百人，无子得子。传三百人，增寿二纪。 传四百人，子孙盛昌。传五百人，功名连绵。传一千人，名登赤箓。 玉帝将冥罚明传阳世，见此冥罚，而知悔改者，减罪。行忠孝者，减罪。

        6、有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
        小玉：你干嘛呀！
        小雄：呜……人家失身了…
        小玉：骗人！
        小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
        小玉：然後？
        小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
        小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了

        7、一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就**一次，第一天晚上真的每敲一次钟就**一次。 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“?嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。” 负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。

        8、某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。 一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。 女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！， 男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？ 女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！ “哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。 女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！

        9、老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕领导妻：我还气，再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了

        10、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜， 男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
        一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
        一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
        一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！

        11、老王回家和妻摊牌，妻说： 偷腥之后方知还是原装的好！ 老王激动地抱住妻说：同感！

        12、雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。 次日，展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

        13、一女工房室漏水，请假一天修房。 次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿， 请假条写道： 房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!

         14、“老板！”
        老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
        “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
        老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
        她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
        既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
        她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
        老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
        她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
        老板哦了一声：“你可真敬业。”
        她满意地点点头。
        老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
        她叫了起来：“假的？妈的又被**了。”

        15、一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
        律师说：『那还有二十万元呢？』
        老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次**的滋味.....』
        律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
        第二天，两人便开车前往老处女家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... 』

        16、有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“**”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的**从木箱子的窟窿里伸了出来。
        这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”

        17、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说你不是怕疼不打麽？ 她说，我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！好吧！

        18、晚上和老公聊天，老公说好久没做想了，我说要不我把衣服脱了给你看看吧， 老公老激动了，于是我就把衣服的照片传给了老公

        19、第一次XXOO，抱着老婆猛啃，手自然地伸到背后想解开，一边啃一边解，足足十分钟效果，老婆突然推开我，你老刮我背干哈？ 我说解内衣啊，咋解不开？ 只见她笑弯了腰，喷的一声，然后她站直了，内衣开了，她也不笑了，看出咋样了？ 俺能说啥，大呗，不能说啥，NN的咋是前扣捏，还老子摸半天…………

        20、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了， 必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜， 于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀， 把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

        21、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"， 传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西， 然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个决定试看看。
        第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！" 往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
        第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！" 然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
        第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边. 一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

        22、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种 酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上 酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了!

        23、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了

       24、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现，车上的游客都不见了， 就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，”突然车窗外传来声音， 车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉！

        25、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！
        记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？
        老汉：“卧槽。
        记者：“大爷，您的马是什么品种？
        老汉：“草泥马。
        记者：“大爷，那这种马是来自那里？”
        老汉：“马勒戈壁。”
        记者采访完，当场就哭了！

        26、段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！

        27、在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是干将；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在l论坛里发泄不满的，在现实生活中大多是平秋温顺的良民！

        28、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

        29、一天，我在家款待朋友，正好我家小姨子也在，所以也帮着端端菜。 结果，酒过三巡，一朋友跟我打赌说到：“你摸一下你家小姨子的奶zi， 我喝一杯酒”，结果双方兑现诺言。 没想到咱小姨子听了后，说到：姐夫，那你摸着别放，喝死他看看。

        30、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉领带、shang衣、衬衫， 但是到脱鞋子的地方就peng到了麻烦，因为鞋带解不开，越弄越乱， 新娘着急着说：“真笨，那儿有刀啊，把他割断算了！”此时，新娘的母亲为了要查看是否一切顺利，便在隔壁房间偷听。 当听到新娘说这话时，便大叫“不行！不可以用刀子，” 新娘的母亲忙隔墙说：“孩子，告诉他，涂上一些口水，就行了。”

        31、小姨子长得非常漂亮，一直想找个机会占有她。结果，机会终于来了，一天老婆生病了想要吃包子。
        我就对老婆说：“我叫你妈妈过来做个你吃”。
        于是，我到了丈母娘家：“妈，你女儿病了就你去给包包子，我是来接你过去的。”
        我丈母娘就回答到：“好的，那我们赶紧过去吧！”。
        刚到门外的时候，我找借口对丈母娘说：“妈，我忘记拿蒜瓣了，我先去回去拿两bian蒜。”
        丈母娘说：“好，快去吧，拿两bian就行了。”
        我就快速的跑进屋，骗小姨子说：“咱妈说了，让我和你办拿事。”
        小姨子听了后，大声说到：“这怎么可能！”
        我继续说到：“怎么不可能，咱妈还说了：“我们必须整两bian，你要是不信就问问咱妈。”
        于是，我就大声对着外面大喊到：“妈，整几bian啊！”
        我丈母娘还没走远，听到后就大喊到：“你个小兔崽子，整两bian就行了，你还想整几bian啊”

        32、一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做的感觉， 于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。 男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了

        33、老刘很讲究养生，在餐馆饭店常叫一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”
        有时女服务员常会发窘，此时老刘会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”。
        一日老刘来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”。
        漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”
        老刘听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。 老刘顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。
        老刘见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子” 于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗”
        女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”
        刘感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将老刘带到那一群女服务员身后的一排单间门口， 女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。 您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的。”
        老刘朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。

        34、王夫人对李夫人埋怨说“hello！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！ 昨晚上我凌晨3点起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你丈夫两个人正在办事， 可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！” 李夫人听完楞住了，她回道：“恐怕是你看花眼了吧！昨晚我是住在娘家的！”

        35、我就要和相处一年的女友结婚了，但现在惟一的困惑是：我未来的小姨子， 一个20来岁非常漂亮的女孩,她总是喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。 而且经常有意无意地在我的跟前弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做. 要说她没有**到我,那是我在撒谎。
        一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。 当我到丈母娘家时，这里只有她一个人,结果，迎接我的是小姨子那无尽幽怨的眼神：“我心爱的人马上要结婚了，可新娘不是我， 我非常伤心，现在我唯一能做的就是在你结婚之前,把我献给你。”
        并在楼梯上对我**的说到：“我在卧室里等你哦,如果你决定了,就上楼来找我。”
        当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,并满怀期待的看着我。 我当时就楞了大约30秒，然后拉开大门，快速跑到停在屋外的车子…… 结果，门外,我未来的岳父大人泪流满面地给了我一个大大地拥抱:“好孩子，你真是好孩子啊。 我们家的测试你已经通过了,现在正式欢迎你加入到我们的大家庭.”我当时真是感慨万分啊，小心肝扑通扑通的乱跳,
        唯一让我感触很深的就是:把TT放在车里是多么的重要啊!

fabio1908

挺孝顺的小孩~~~~~~~~