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1.上厕所闹的笑话
　一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
　2.假正经
　猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
　3.底下没人，光使劲？
　有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
　4.这超薄的就是容易掉呀
　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　5.特殊服务
　一夏日，酷热。
　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　“不了谢谢”，男子回答。
　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
　男子问一夜多少钱？女子说“一百”
　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　女子脱光坐在沙发上。
　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
　嘿嘿！
　男子说：蚊子太多我睡不着……
　6.阎王爷勾魂
　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
　7.奶牛不戴胸罩
　发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
　8.结婚储蓄
　有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
　9. 电报
　一位采购员算计星期五可以到家，由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
　到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。
　他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：这我可受不了！离婚，离婚！先把事情搞清楚再说嘛。说完就到女儿家去了。
　一会儿岳丈转来，坦然地说：这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报
　10.遗物
　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
　女人：“可以。我就是他的遗物。”
　后笑不怎么好啊,我哭
　11.都是你的错
　一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
　丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”
　12.成人礼物
　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
　13.亏大了
　一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
　“他给了你500元吗？”
　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
　14.在后面放冷枪
　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　老头问医生：是不是我的？
　医生：我先给你讲个故事。
　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　医生不语……
　15.偷窥的工作
　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
　16.我还以为抢蛋呢　某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去！村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：多大个事，我还以为抢鸡蛋呢！
　17.熊猫的担忧熊
　猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
　18. 半夜“鸡”叫新编
　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
　19.单身幸福
　一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。
　家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
　20.书记一般是市长生（升）的
　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
　女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
　21.放屁的没买票
　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”
　我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”
　忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
　23.有味道的女人
　“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”
　“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”
　24.你这个流氓
　一对情侣卿卿我我情浓。
　女：你现在想什么？
　男：跟你想的一样。
　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！