xlc123

1、我一直暗恋以女生，有一次终于鼓起胆量，说我爱你，能接受我吗？他给我发了 If you do not leave, I will in life and death.那时我英语差，不会翻译，就请一高人给我翻译下。他说意思是不要烦我了，不然与你同归于尽。我当时抱头大哭，就几年没有联系她了，后来我英语也过五级了，才知道这尼玛明明是你若不离不弃，我必生死相依…………妈的，别让我知道那个高人家在那！！

        2、大冬天，一个秀才在路上碰到一个乞丐，问他问他为何一直发抖，乞丐说“天气太冷了！”秀才回：“难道抖抖就不冷了？”留下乞丐在风中凌乱~

        3、.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ 就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ 七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！ 你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了 可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧

        4、好男人死绝了。坏男人枪决了，好女人已被占。坏女人满地串，，

        5、相亲中女方问我自认为是哪类青年。我看了看微信，抬头自信的说：摇滚青年~

        6、乌龟和蜗牛是好朋友，一天，乌龟摔断了腿，叫蜗牛去买药。可是蜗牛去了半天都还没有回来。于是乌龟大骂：“怎么去了那么久……老子都快要死了。”说完后，门口就传来了蜗牛的声音：“叫什么叫，再叫老子就不去了！”

        7、老婆:为什么我一唱歌，你就去阳台？
        老公:这可证明不是我打你

        8、今天晚上，朋友打电话给我说有很多妹子， 在酒吧５０４包厢，我激动了， 居然有这等好事，马上换套衣服飞奔过去， 进到房间，我仿佛进了电影院， 在播侏罗纪公园真恐龙版。

        9、我有个二货同事，手机铃声是 “孙子给你来电话了”一天吃午饭的时候他手机响了，只见这货拿起手机看了一眼接通喊了一声:爸，啥事！当时食堂里的人全笑喷了…绝对真事

        10、吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我了个去也。

        11、老板在年终酒会上，端起酒杯对着所有人说：“我们同归于尽吧”！

        12、小明和女友分手了.
        小刚得知好奇问：怎么好好的分手了？
        小明：不提了.她妈逼得.
        小刚：咋的啦.啥原因？
        小明：她妈逼得.
        小刚：你这人怎么这样？不说就不说,干嘛骂人呢！
        小明不耐烦的说：不是讲了嘛！都说她妈逼的咯！

        13、有一天老师问了一个问题，奥特曼举手了，结果 老师死了

        14、中午去兴业银行办事儿，四个窗口只开了两个，还超级慢。 正等得不耐烦的时候，后面一个男人站起来跟大堂经理发火： “你们能不能快点儿？我还回家吃饭呢。 来的时候带了五个苞米都吃完了，还没办上业务！”

        15、大学宿舍一哥们儿刚开始玩ｌｏｌ， 就上游戏跟人对战，各种挨骂。 有一次刚上去就送了一血，又有人骂他， 然后他回了句：你们男的玩的真好。 之后奇迹发生了，四个队友全部围着他， 保护着不让他挂。