154805759

1.一夜.JQ之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在他身边。
“那是你男朋友？”年轻人接着问。
“不，也不是。”
女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我！”
2.语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。
男生齐喊：“日完——软。”
老师说：“男生发音不标准请女生补充。”
女生齐喊：“日完俺——软。”
班长纠正说：“日五晚——软。”
老师不耐烦了，厉声纠正道：“正确的拼读应该是：日五晚俺——软。”
3.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：“亲爱的，我爱你！”女友被爱抚得神魂颠倒：“再，再高一点儿！”男青年提高嗓门：“亲爱的，我爱你！”
4.工头：“想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头：“一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作？”
工人：“撒哈拉大森林！”
工头：“不会吧？人人都知道撒哈拉是个大沙漠。”
工人：“对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！”
5.监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。”
监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”
6.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”
7.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假，海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：“爸爸，你的J.J怎么没有那些叔叔的大？”
爸爸：“……因为……那些叔叔比爸爸有钱。”
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买，阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：“你妈妈呢？”
阿呆：“爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。”
8.小王和小李的车相撞。小王下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
小李也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
小李：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”
小王接过酒喝了一大口，递给小李。
小王：“大哥，你也来点吧。”
小李：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”
9.有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”那人说：“这容易呀！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
10.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你…你打啊！我就不信……”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法……
30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是……”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元……”
11.有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：“啊！我从没见过这么丑的孩子！”妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：“你怎么了？”妇人说：“那司机侮辱我。”那男士气愤的说：“你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……”
12.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声……
13.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
14.一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
15.游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
16.一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
17.我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
18.某日一位小姐去买肉圆。
小姐：“老板，我要两个小的带走！”
由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前问：“小姐，那两粒是小的吗？”
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：“老板，你那两粒才是小的！”
19.儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”
20.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了。”

[ 本帖最后由 154805759 于 2013-10-14 22:06 编辑 ]