一起开心，爆笑段子大放送30条
版主留言| 昨夜風(2012-12-9 19:34): 要有分隔 | |
1、人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊。。。 吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色。。。 地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。
2、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情......”
3、萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。 高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。 黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：Dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。
4、爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
5、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？发改委官员被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的
6、本来认为男女之间没有纯洁的友谊…但现在我认为男男之间没有纯洁的友谊了…
7、 【如果泰坦尼克没撞上冰山。。。】港片：Karl抢走Rose,Jack练一身功夫报仇；韩剧：Rose甩了高帅富与Jack在一起，却得了白血病；内地剧：rose摔掉jack，和高帅富在一起；台剧：rose发现jack是个冒充屌丝的高富帅，欢乐的在一起了。英剧：Jack与Karl在一起了。。。
8、小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”
9、 “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
10、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……
11、观众和媒体质疑《泰坦尼克号》中Rose裸身让Jack作画的情节1998年在大陆上映时没有被删除、2012年上映却被删除，近日广电总局终于对此给出了解释：“考虑到3D电影的特殊性，我们担心播放此片段时观众会伸手去摸，打到前排观众的头，造成纠纷。出于建设精神文明社会的考虑，我们决定删除此片段。
12、卜算子：离线下A片，东瀛美人貌，已是奔三奔四年，依然禽兽状。下也不解馋，D盘都撑爆，待到移动硬盘来，才知是流氓！
13、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
14、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上
15、刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。。
16、“先森，请给我一份河西走廊精耕小麦面，配大特熬牛骨香汤，加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些纯植物油双面煎辣椒碎，少加一点青白碎，翡翠鲜疏照旧，装在精钢骨瓷印花皿里，谢谢！”“撒东西？说人话”“一个牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，带走！”
17、图书馆最恐怖的事情，就是你看到一个空位准备坐下的时候，旁边一个声音对你说：“这里有人了”。
18、等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》，然后骄傲的告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票
19、不想上学了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后，就这么定了！你的专业负责什么？
20、更衣室里，梅西推搡了一把C罗：“笨蛋，为什么，为什么要跟我一样射失点球。”C罗摸着把梅西的头：“决赛都没有你了，进不进还有什么所谓。”梅西擦掉眼泪：“那为什么上半场还要进两个？”“不然怎么骗过卡卡。”。。。
21、有一天，奥特曼上课举手回答问题……然后……老师死了……
22、刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻，后面网友神回复:“怎么不租条船……”
23、是谁把We Found Love翻译成潍坊的爱？字幕组已经开始进入歌词翻译领域了？
《wake me up when september end》一觉睡到国庆节，《cry in the party》一入党我哭了，还有把《昂山素季》翻译成《鞍山书记》的
24、KFC的全家桶是那只鸡的全家都死在那桶里面吗？
25、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。然后……然后摩托车翻了……
26、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
27、初中毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
28、点评中国：跟领导去欧洲考察，在餐厅吃完饭，秘书觉得嘴里有些不爽，习惯性地“呸”，吐了一口痰。猛想起这是国外，四周很多老外用鄙夷的眼光看着这位秘书，尴尬万分，就在这千钧一发之际，领导对他呵斥道“八嘎!” 秘书也赶快回应“咳！”此时周围的老外困惑了。秘书心里暗自佩服领导的高明。
29、其实我只是骗子，我也是好人！有一天我手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事！”大概过了10分钟左右，骗子回复回来：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面！
30、【在家里请客教程】：请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…
[ 本帖最后由 zhounian11 于 2012-12-9 20:55 编辑 ]
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