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1.英语课上，老师正给我们讲到‘开门见山’正欲给我们翻译。一同学站起来说；老师，您不用讲了，我们都懂，都理解！老师正纳闷，另一同学指着老师下面哗然大叫，’原来如此原来如此****老师低头一看，一脸通红‘对，开门见山就这样！




2.有一天，我问一个女性朋友，如果上帝给你选择智慧和酥胸，你会选择那一个呢？朋友毫不犹豫的说：“当然是智慧了”。我说：“恩”。“有了头脑的女人才知道怎么隆胸更好看”朋友再我恩完之后紧接的一句。我十二分无语……




3.记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮 去家属院的公厕里炸屎。 有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的 引信都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程 度，结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所 的一面墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只 有这个人影部分没有屎星... 丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说...


4.昨天去农业银行办卡，前面的一位办好业务，拿钱在一边数钱，然后问营业员：“请问这利息是怎么算的？”（估计是想问利息的利率是多少？） “利息是电脑自动算的，我不知道”


5.某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无.~~~


6.记得是小学六年纪的事情了 -_#``` 体育课上，我们学完广播体操后，还有几分钟时间，于是大家一群人打打闹闹就进了厕所，站成一排，然后都掏出小JJ。。。 完事后突然发现一同学裤裤脱的很低，一边XUXU还一边用手摸他那里唯一的一跟长毛毛。当时也小，很少有人长毛毛的，长了的也很短。于是大家兴起，互相比，看谁的毛毛最长，比来比去，还就他那跟最长，很得意。大家也都很羡慕，于是乎，大家都去摸一下，他也很大方，摸就摸把，还得意的把他那地挺的老高，结果一活宝用手摸的时候，激动的抖了一下，这一抖不要紧，结果把毛毛给抖断了，顿时厕所里传出了一阵狼嚎。我们都看的暴笑。。。后来那活宝请吃了一个星期的雪糕才算了事。


7.和女友在她家ML，她妈突然回来了，把我们下的随便把衣服一穿，我抱着内裤和袜子跑道了她家的防盗网里面，谁知道我的一只袜子掉到她家了，结果她妈就知道了还以为我跑了，她妈就和她在家里吵，我也不敢出去，大冬天的就在她家的防盗网里面待了4个小时，最郁闷的是她家是一楼，刚好在下班的时候外面的人就不叫个多，没办法只能装是修防盗网的，没想的是一个扫地的大妈看我4个小时都没修好，居然还要给我帮忙````````当时就晕了``````````！ 最后受不了了```只能出去承认错误 ```````哎`````````当时那个感觉就别提的``````````！ 这辈子都忘不了````````！

8.某日 朋友4人去吃香辣小龙虾。吃完后,4人走在月黑风高的街道上,走着走着……啪 一朋友不见身影，余3人回头望去，只见那朋友手按脑门，嘴里呜呜着。原来是那老兄走在最旁边，一不留神撞在了路边电话亭的透明玻璃上，当场其余三人笑翻在地……


9.我是八八年上的大学,那时我在学校有个女朋友，常到我们寝室里玩，我们班的男生说话带脏字．爱带：ji巴．两个字．也不是恶意的．但我面子上很不爽． 那天我强烈在班上要求男生用一个隐晦的词来代替ji巴．后来我就在班上随口推广”搬子”一词．表示慨叹的时候就大呼一句”搬子”．那个星期我们班主任给我们上班会课讲：要想有个良好的班风．首先班子要硬．只有班子硬，班刚才能正．全班的男生都笑弯了腰．只有班主任和女生发愣．不知发生了什么．


10.今天偶们学校期末考试！偶监考（知道偶是干什么的了吧！）！学生普遍基础差！偶也睁一只眼闭一只眼！只要不太过分偶就当没看见。 后来有个小混蛋提前交卷，我就拿过卷子看！这小子抄别人的答案，古文名词解释请问“止”在文中是什么意思。本来正确答案是“留”。他抄成了“鱼”。偶站在教室里就笑出声音来了！ 再往下看，这小子把“丈人”抄成了“女人”。这下我是真晕了！他写到——“女人留子路住了一晚，后来子路追上孔子告诉孔子女人的事，孔子叫子路回去找，发现女人已经走了”！ 我只有站在走廊里一阵的傻笑。子路一夜情，孔子还叫弟子找女人？？？？

11.我跟我一个大学同学一起吃饭，他的一个朋友给我们讲起了她的一件尴尬事 她沿路边走，突然驻足在一辆car旁，好明亮的反光阿，“这车窗真是一面大镜子，觉得头发应该梳理一下，也该再补点状，包里的镜子多小阿，就用它了”于是乎，working………… 再照照^_^，不错，正在她美的时候，车窗摇下了，“小姐，我可以走了么”一男子绅士般的询问。………………

12.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,我反应很快,一想到自己是猪年年初生的,马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!我是猪头!!" 满车寂静....


13.上大学时，哥几个都爱打麻将，可是宿舍又要限电。于是有人想出个主意，水房不是老有电么？当时是时值冬季，水房的玻璃又被打破了没来得及装上，于是四人搬了桌子到水房开战，后来冷的不行就走了一位，剩下三人还是意犹未尽接着干，有的披上被子，有的穿两个大衣……。天亮了，有个早起的学生来打水，迷迷糊糊就推开门，吃了一惊，赶紧退出去嘴里还在说“对不起、对不起！走错门了……”过了会儿又折回来“不对啊！这就是水房啊！！” 三人笑不出来了，都快僵了……

14.大学时，夏天中午睡午觉，天热 睡时只穿一内裤。 迷迷糊糊中，听到有人笑，有人说话，张开眼睛一看。 饿的神，我的内裤退到腿部，XJJ正在乘凉。巨郁闷 这件事不知道有人陷害 还是XJJ自己要求乘凉。

15.报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被**拒了，说是对孩子不负责任……

16.那是高一刚开学那天发生的事,那天早上我吃了老妈煮的大杂烩（我恨老妈的早餐），从第二节课开始肚子就不舒服了，但我心想马上下课了，于是忍着没举手。没想到数学老师是个有个有名的拖堂专家，下课铃声早响了口中仍滔滔不绝，第三堂课的语文老师（班主任）虽然来了，也只能在门口无奈的看着他。而此时我的腹中早已是万马奔腾了，终于忍不住了，放了一个声音清晰且悠扬的长屁，好在数学老师声音大，只有附近几个同学听到，当然也闻到了，大杂烩的味道让我自己都不忍多闻，他们纷纷捂住了鼻子，其中还有我的同桌——个PLMM。我无地自容，羞愧的不敢抬头。终于在第三堂课上课铃声响起的前几秒，数学老师结束了他的这堂课，我认为终于熬过来了，然而这才是刚刚开始。

17.正当我抄起手纸要奔出教室的时候，语文老师站在了讲台上：“同学们，今天是开学第一天，作为班主任我要管理好这个新的班集体还要依靠你们，所以今天这堂课我准备选出几位班干部，由于大家还不熟悉，我决定先指定几个人，等大家熟悉了后在进行民z选举，首先班长先暂定是XXX……。”我正要举手报告上厕所的时候，却听到了自己的名字，我被指定为临时班长，该死的，班主任还让我上台说话，不能在这时候出去，这不是有损班长guan威嘛，我咬着牙站了起来，深吸了一口气，极力控制住腹中那横冲直撞的一股气体，步履蹒跚的向讲台走去，估计花了一分多才走到，我满脸汗珠的说了几句，我都不知道说了什么，大家都以为我紧张过度，终于说完了，我又拖着步子回到座位上，刚坐下再也憋不住，然而这次从**出来的不是气体而是一股热流，然后我再次闻到一股经过肠胃处理后的大杂烩的味道，而且这次是散不去的，我哪里敢看周围，只是低着头，只觉得天旋地转。 后来的时间怎么过去的我也不记得了，我只知道等老师宣布下课时，我以最快的速度冲向了厕所，我第一次觉得厕所这么可爱！

18.有一次尿憋了，就摸到一条在小巷子里，找到一个乱糟糟的地方，似乎也没有什么人看到，管不了那么多了。 ………… 痛快的释放完之后。抬头看到墙上刷着几斗大的字： “此地不许大小便，违者没收工具！” ………… 汗！

19.有一回，我骑车上街，看到一个挺文静的女孩在前面骑车，我就悄悄地跟在后面骑。后来那个女孩左右看了一下，好像在找有没有人，我当时在她正后方她没看见，于是她就抬起屁股当街放了个响屁。。。结果放完后就看到了我。。。

20.车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑的愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

21.第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，在干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗 网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么？再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害得老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……

22.第三次，我一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩在掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子？“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去**局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的！说不出话来…… 第四次，公共厕所小便时被掏腰包，一转身溅到小偷身上，小偷说：干撒子吗？…… 第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内裤带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞撒子嘛，钞票缝得这样结实，到商场咋样买东西莫…… 第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？我刚想感谢人家，却又听到这么一句“就这点儿B钱，还到高级的地方献…… 当时那感觉，这个郁闷啊……

23.第七次，下河游泳，衣服放在岸边，上岸后发现衣服全不见了……幸运的是在不远处找到了，钱包也没丢，只是皮带没了…… 隐约听见有人说：这皮带倒像似真皮的喔，只是太肥了，皮带洞洞串不进…… 第八次，买完鱼把鱼放在自行车上，又回头买菜，再一回头，车没了，鱼却被放在了地上……听见有人喊：撒子味道嘛，上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿，咋这个礼拜才有的人买喔……

24.第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过！资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什？蠢。　 第N次，独自到饭馆吃饭，点了个清蒸王八汤，打算好好补补身体，吃着吃着突然想上厕所，方便后回到座位上，发现王八汤不见了。正在懊恼时，只见一个衣着褴褛的老汉手里拎着只煮熟的王八，气哼哼地走了过来…… 他举起手狠狠地把王八摔在桌上，喷着口水对我叫道：“搞撒子飞机莫，还是昨天那条。”

25.我读大学的时候，有一天上体育课（提示，我们大学体育课是男女分开的），我穿着一套足球服很早就到运动场，闲着无聊的时候发现班上的女同学在打排球，于是我也凑过去和她们一起打。 打得很开心的时候，站在我身旁的一个妹妹很正经的问我：“男生踢足球是不是要穿黑色长统袜啊？”周围的人狂笑。我真是晕死了，偶腿毛怎么变黑色长统袜了。

26.记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿时用两只手捂住下面啊。”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑，呵呵。


27.有次我们单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避yun药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货，还味道怪怪的。我们全都跑到厕所笑晕了。

28.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"


29.有次我MM的摩托坏了，去修。 要我和她去拿车，因为和维修店的那家人熟，我家的车都在那里修。 到了维修店，我MM就去询问师傅，车出了什么问题什么的。 修车师傅的老婆抱着孩子和我打了个招呼，瞎聊了两句。 我两手很平常的放在裤袋里， 突然，我意识到有点不对，往下一看， 晕，出门急，裤链忘了拉好， 一下子不知道怎么好，想转个身拉上拉链， 假装东张西望，我马上转了个身， 结果我忘了身后就是大马路，车水马龙的。 惨啊～～～～～～我那个尴尬啊～ 幸好，我MM的车已经修好，我示意快走。 我MM还在闹别扭，非要我开车载她。 我一急，跳上了车，小声对我MM说，我裤子忘了拉拉链，快逃啊～～～～ 这猪头才明白，我有多糗， 马上开车..

30.当初KFC推出“蔬果搭配餐”的时候，和朋友去准备海撮一顿 服务员想我推荐“蔬果搭配餐”问我要不要，我想都没想说“好，来一份”，结果马上就看到他和广告中一样，表情十分严肃的对我说“选的好！” 我先是一愣神，看着他深情的眼睛说“那..那我不要了！

31.新疆那里有个中科院的所，好像是研究地理的，具体名字不记得了 有次一个司机开车去那里的招待所，那个招待所有条大狗，特别尽职的那种有动静就会叫吠，这个司机特别累，晚上到床上就睡着了，然后据说说鼾王，然后晚上一人一狗开始一唱一和，司机每出一次声，狗就接过去叫一次 早上起来后，发现狗趴在地上口吐白沫了，累趴了...

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不过看了还是有笑感  谢谢楼主