1
☆ 嗯啊，不得不夸一夸德国：他们出征了从1972年以来的每一次欧洲杯、从1954年以来的每一次世界杯……以及1914年以来的每一次世界大战呢。
——What Le Fook
2
☆ 我打电话给老婆：“问你个问题哦，假如我们的孩子掉进了湖里，你会怎么办呢？”
“那我当然是跳下去救他！”
“哦，那你快点啊。”
——illegalnature
3
☆ 坐在咖啡厅盯着一个金发妹子吃香蕉，一抬头正撞见我的视线，只见她开始不断地吮吸香蕉、边向我飞媚眼边说：“怎么样，很诱惑吧？”
“那是非常！”我回答，“真特么想吃香蕉啊……”
——ShittyPants
4
☆ 由于付不起房钱，旅店老板只能让他们住在马厩、和牲口们同起同睡……
希腊队还真是艰苦呐。
——Chocosaurus
5
☆ 小时候啊，被年纪大的孩子们欺负，他们把我的鞋子打上鞋带、扔到了电线上。
本来也没什么……但那双鞋当时我还穿着。
——donni
6
☆ 身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。
于是我雇了个杀手。
——tdfboy
7
☆ 好吧我或许真是缺乏创意，但假如我能有一台时光机的话，我觉得我就只会用来快进到睡觉时间而已……
——推特用户@sixthformpoet
7
☆ 从超市回家，突然老婆就发问：“发票上写了总共45块英镑，你带着张100块出门的，剩下的钱呢？？”
“哦哦，我打车回来的。”
“从超市打车回来怎么能用掉55英镑！”她火了。
“和鸡拼车就得这么多呀。”
——bumblesquash
8
☆ 因为是父亲节嘛，我就去找了一便宜鸡想着用个口爆来慰劳下自己。完事儿之后我就问：“好啦，亲爱的，要给你多少钱呢？”
“30镑好了。”
“擦，30镑？便宜点儿成不？今天父亲节哎。”
“少来，别占你女儿便宜！”
——bumblesquash
9
要从娃娃抓起啊
☆ 今天，爸爸给了我一些关于撸管的建议。
他告诉我：“不要撸这么快！想把我JB拉下来吗！”
——tdfboy
10
☆ 我去敲了邻居家的房门，对他说：“你家的狗刚跑到我家院子里来和我的猫扭打在一起，我想要把它们分开，但还是迟了一步……它已经死了，头都要断下来了。”
“天哪，太抱歉了。”
“咦，抱歉啥？”我抹了抹斧头上的血迹，“那是你的狗哎。”
——mg1
11
☆ 据说希腊队出线后把名额放到Ebay上拍卖了。
——adamthefelcher
//韦迪委屈地说：拍下来才发现是欧洲杯，还好卖家包了邮。希腊足总哭声一片。
12
☆ 为什么当今的女性普遍缺乏自信呢？
因为她们做什么事都不行啊！
——Geetang
13
☆ 昨晚在夜店遇到一个妹子，她在我耳边轻语：“来吧！羞辱我、作践我吧……”
于是我带她去旁边的沃尔玛血拼。
——sick.fucker（原文为LIDL超市，总之就是带姑娘去超市血拼就是了……）
14
☆ 和一哥们儿在曼谷观摩性爱秀，这哥们儿啊别人做啥事儿都觉得不行，特能挑刺。这时出来个美艳的泰国妞儿、仰面躺在张斯诺克球桌上，只见她两腿一张、私处里喷出了个母球来，一下就把黑球给打进洞了。
“我擦，真牛逼！”我赞不绝口，跟那哥们儿说，“这得练上多久啊！你也不得不服了吧？”
“呐，也不怎么样。——你看，这球要是加个塞走个位，下面这个红球就好打多了啊。”
——WTD
15
☆ “呀！地板上有老鼠！！”妻子尖叫起来，“快拿什么东西来弄死它！！”
于是我跑出门去五分钟后跑了回来，正站在客厅桌子上的老婆见状叫得更响了：“天呐！！那是什么东西！”
我回答：“Dave家的宠物蛇呀。”
——mg1
16
☆ 都说孕后性爱有利于助产，试了一下，果不其然。
刚和老婆说我一直在艹她妹——她人还在厨房呢当场就生下来了！
——JDavies
17
☆ “你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。”医生紧锁着眉头对我说。
“那……会怎么样？”
“不是什么好事啊：我要把你的结肠截掉一段、把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎、要成天装个袋子放在那里了。”
“就、就没有别的选择了吗？”我哀求道。
“有。”他冷静地看着我，说，“不要再碰我老婆。”
——poindexter
18
☆ 电台司令：丫们的音乐是没劲到什么程度——连他们表演的舞台都特么自杀了！
——jonowev
19
☆ 今早我在撒尿时放了个响屁，女友莫名惊诧，高喊“你搞毛啊！”
“哎呀不就这么点事，”我当时就说，“难道你撒尿时就从没放过屁？”
“谁说你放屁了！你丫尿在床上有病啊！”
——irbaboon
20
☆ 妻子说：“我越来越觉得自己的体重让我很抑郁了……”
“我知道你现在最需要的是什么。”我边说边朝她张开了双臂。
“一个拥抱？”她微笑着问。
“不。一条巧克力。这么长的。”
——Rocket11
21
☆ 昨晚撩到一胖妹，我问她：“怎么样，要不要到我家去我们叫点外卖当夜宵啊？”
“哦？叫什么外卖呢？”
“你选吧，”我回答，“中式的、印度的、再加披萨。”
她回答：“那另一个选择是什么？”
——mg1
22
☆ 政府部门建议，假如孩子们在电视上看内容猥亵的MV，家长们最好也在同一间房里陪同？
这太强人所难了吧，撸管时旁边有只猫我都心虚得紧了呢……
——Frankie Boyle
23
☆ 大家也有过梦到的事情在现实中发生的经历吗？我有过——梦到自己醒着，结果醒来一看，真的哎！
——mickbuxton
24
☆ 神智清醒但全身瘫痪的病人托尼?尼克林森为了能够合法让自己被一名医生杀死而上诉法院。
其实嘛，他只要随便去做个手术什么的，不就能得偿夙愿了吗？还绕这么大弯干啥哟……
——buddy_millet
25
☆ 带着女儿去林中嬉戏，我们找到了一个僻静的所在，就在那儿玩了起来。
追追跑跑了一阵子之后我们坐了下来，女儿好奇地问：“爸爸，这是什么东西呀？”
“这个呀。你用手抓住下面长长的那根东西，使劲拉一下、然后用嘴吹吹看咯。”
“可是，到时会怎么样呢？”
“很好玩的啦——试试看嘛，说不定你会很喜欢哦。”
“可是爸爸，好可怕哦，我不想这样……”她抽泣了起来。
“真是个胆小的小姑娘呢。”说着，我拔起那束蒲公英，吹了她一脸。
——donni
26
☆ 真是的，接下来这四十多分钟又是啥事儿都没有，这么长时间要怎么才消磨得掉啊！
——开赛前，卡西利亚斯的心情
——Norma Snob
27
☆ 超市外，一位老太太提着的包掉在地上了，老婆皱着眉头看了看我：“你可别傻站着呀。”
于是我就开始一二三四跳起操来。
——irbaboon
28
☆ 近视的英语老师大声喊道：“喂！后面那个，你来背一下我上次要求你们背的课文！”
“这我背不了。”
“哦？你昨天晚上干什么了？”
“和哥几个喝酒打牌嗑药操逼呗。”
“太过分了！你这样干脆别来了，还来学校干嘛？！”
“我来修暖气的。”
——Little Red Rooster
29
☆ 妻子和我唠唠叨叨了五分多钟，最后问我：“你不会告诉别人吧？”
“这你放心，我绝对不会说出去的。”
“真的真的不会说哦？”
“当然，我特么根本没听进去！”
——pedroflaps
30
☆ 妻子刚说：“你今天要是表现好的话，可以给你来个父亲节口爆哦！”
她爹和我面面相觑。
——eviltorry
31
☆ 我们之间的爱情终于也已经到了这一步了——那个无法回避的可怕问题冒了出来：“你总共睡过多少男人？”
我不忍心告诉她答案啊……
——Rocket11
32
☆ 看到一男士护肤用品的广告，画外音说：“当美与力相遇，将会发生什么呢？”
呃，强奸？
——Mainmonkey
33
☆ 在酒吧呆着呢，走上来一妹子问我：“帮我买点喝的如何？”
“行啊，不过喝什么得我帮你选哦。”
“这样啊，”她咧嘴一笑，“不过你怎么能知道我要喝啥呢？”
“其实呢，可以说是我的特长吧，”我解释道，“我呢，只要仔细地看一下姑娘们，马上就能知道最适合她们的饮料是什么了哦。”
“这么神奇啊！”她格格笑起来，“那你帮我选咯！”
于是我转向酒保说：“健怡可乐谢谢。”
——Dipl03
34
☆ 看到老婆在某同城交友网站上注册的账号我是怒从心头起、恶向胆边生——
丫太不要脸了！竟然写自己“活泼、爱玩、总能让人开心一笑”！
——推特用户@PaulRevere1986（小修改）
35
☆ 本来今早预约了专家门诊，要看之前出去嫖时染上的淋病的。
结果今天医生竟然集体罢工——这群人都毫无道德节操的吗？
——Milo
36
☆ “我能不能管警官叫傻逼呢？”
“不行，先生，那是侮辱执法人员。”
“那要是我管个傻逼叫警官又行不行呢？”
“那应该没有问题吧，当然是比较奇怪，不过法律上没有什么问题。”
“好的。那晚安啊，警官。”
——Little Red Rooster
37
☆ Facebook为什么老给我显示英国基督教徒相亲的广告呢？
假如这世上有哪一件事我不用帮忙就干得很好的话，那就是认识绝对不会和我上床的女孩子了好么……
——Luke Taylor
38
☆ 希腊足总那个痛心疾首啊：小组出线，这要多订几天的酒店住宿啊……
——Iamred
//其实要痛也是德国足总痛对不对……
39
☆ 我把车停在前女友的屋外在车里坐得好好的，她走上前来阴沉着脸对我说：“你已经一个多星期每天都坐在这里了……你是在跟踪我还是想干什么？”
“别他妈臭美了，”我不耐烦地答道，“我只是来用你的无线网络而已！”
——pedroflaps
40
☆ I accidently left an apple outside my local GP's surgery.
一不小心留了个苹果在咱们这儿全科医生的诊所门口。
He won't be able to get in.
这下他可进不去了啊。（英谚“一天一个苹果，医生不来找我”的后半句“keeps the doctor away”直译是“让医生来不了”）
——Felch89
41
☆ What's thick, white and comes in your burger?
什么东西厚厚的白白的而且在你汉堡里？
McDonald's staff.
麦当劳员工。（前句双关：什么人不聪明、白皮肤、又射在你汉堡里？）
——city hobgoblin
42
☆ John Terry admits he's going to have trouble marking Mario Balotelli on Sunday.
周日英格兰意大利大战在即，约翰·特里承认，盯防巴洛特里会有点困难。
"He's so black you'll barely see the bruises," said the England defender.
这名英格兰铁卫说：“丫黑成这样，打了也看不到淤啊！”（mark做动词有“留下痕迹、留下伤痕”的意思）
——burybob
看过要留红心哦 !
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