exe_1990

1、时间就像乳沟，挤一挤总会有的；------ 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；------性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；------ 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了……
评论：乳沟还真是神奇的东西，而且本身还讨人喜欢~

2、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。。
评论：兄弟，有这样个彪悍的姐姐挺不容易的。

3、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课，笔没水了,问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“SB啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊…我问你用啥笔啊”
评论：sb啊，啥笔啊，只能说中国语言的博大精深。

4、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱不少，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
评论：是同学他爸是猪呢，还是同学是猪儿子？

5、那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
评论：立马酒量大增啊，牡丹花花下死，醉死也风流啊。

6、我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
评论：学术性的还是留在实验室之类的地方吧。

7、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了。
评论：想吃早饭，请步行~吃个早饭也挺不容易的。

8、刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”
评论：801的系统肯定是最闲的。

9、新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。 然后问秘书：你呢？ 秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。 领导很满意，再问身 边刚分来的一个朴实大学生：你呢？ 该新生憨厚答道：俺就是农民。
评论：新生给力，不过大多会悲剧，官场要察言观色啊。

10、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！  
梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”
这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。  
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
评论：这导演的反应速度不得不佩服。

11、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
评论：言多必失，沉默是金，闭嘴吧。

12、春运的时候，在微博上看到的：距火车站还有三站的时候，司机师傅扯着脖子喊：要买火车票的可以下车排队了。
评论：这队伍，也不用这么长吧。

13、 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”
     厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
     “真的！都有什么？”
     “炒黄豆。”
评论：成千上万的炒黄豆啊，大哥，说话一次说全行不？

14、话说一大一女生，和男友分了。说：我又找了个体育系的男朋友。咱交往一年，你得给我两千块钱青春损失费。男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个办法出气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后姑娘就哭的不行了。新男友也分了……
评论：大哥，你狠，这两千，绝对出的值啊。

15、我最好的哥们儿，在光棍节那天很郁闷找我喝酒。我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……
评论：虽然鼓励了你，但也不能这么不厚道啊。

16、月初领工资，我吃什么，狗吃什么。月底没钱了，狗吃什么，我吃什么！
评论：这就是传说中的一视同仁的境界吗~

17、 刚到公司上班，就有一个色眯眯的同事问我要电话号码，由于是新来的所以不好意思拒绝，就把电话号码给他了，下班就收到他发来的短信：“今天晚上有空吗”，我心里开始提高警惕，回了四个字：“你想干吗”，不多久，又收到他的短信，就回了一个字：“想”，当时那个哭笑不得。
评论：虽然警惕了，不过太纯洁了。

18、据说上帝不满人间丑恶，决定毁灭地球。正式实施之前，召集叶利钦、克林顿和盖茨通知此事。
     叶利钦回到俄罗斯后在国家杜马发表讲话：“议员们，现在有一个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是：我们原来的无神论是错误的，确实存在上帝；更坏的消息是三天后地 球将完全毁灭。”
     克林顿回到美国后发表电视演说：“女士们先生们，现在有一个好消息和一个坏消息。好消息是的确有且只有一个上帝；坏消息是三天后地球将完全毁灭。”
     盖茨回到微软总部召开紧急董事会：“先生们，现在有两个好消息。 好消息是我是上帝所认定的三个最重要的人物之一更好的消息是三天后IBM将被完全毁灭，停止销售OS/2.
评论：同样的消息，不同的见解。

19、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
     “它是因为浪费生命、和妓 女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
     “噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
     神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了 ？”
     “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
评论：下次在开口前，先搞清楚状况。

20、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行。
评论：征服男人一般没啥，征服了银行就要进去了啊。

21、想到初中一同学的作文，具体记不起了，大概是讲他爷爷一生的经历和成就。文笔很不错！可他是用先抑后扬的手法写的。引用原文：“爷爷一身的荣耀，但也有不足，他最大的败笔，就是生出了我父亲…”据说后来一个星期不敢坐……
评论：屁股还在那孩子就该谢天谢地了。

22、公交车上，人多。一个抱着婴儿美丽年轻的妈妈上车，我起身让座现在旁边。那女的坐下不久那孩子就开始哭，然后年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头暼到这一幕，接着我可耻的掉了滴口水在婴儿头上……
评论：要不，您也来个两口垫垫。

23、 自从你离我而去，我心痛的无法呼吸。我满世界找寻，希望能打听到你；终于在朋友口中得知你的近况，知道你过得不好，我也就放心了......
评论：原来不放心的是这个啊，算你狠。

24、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?
     农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头”,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴”
评论：感情着农民是学术搞笑路线的啊。


25、我们公司有位非常漂亮的女同事，喜欢化妆，而且技术一流。
有天起晚了，她没化妆就急忙冲到了公司。
结果，那天她被记旷工了
评论：这妆画的，浓到都像两人了啊。

真是太巧了，我就是开“行政执法”的车，笑话里说的事几乎是我的翻版，我是去买臭豆腐的，结果人家看到我跑了

ku777

第一个，时间就像乳沟，这个都是名言了！

eric79

笑话本身不算什么，可是评论后就觉得很不错了，呵呵

从头笑到尾，辛苦楼主搜集这么多了，非常受用，尤其14条那个2千块钱分10人给的那个，乐死我了~