righter

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有一次老婆逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉！有个人推着三轮在人行道逆行把我裤子钩到了！” 我：“你没问他哪儿能不看人呢？”老婆说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块儿，然后他问我辣酱放多些还是少些，我说少些，就把骂他这事儿给忘了…

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初中有一次逃课，因为学校旁边是家银行，刚翻过来墙，有一辆运钞车停门口，四个武装押运的特警拿枪指着我们：干什么的 。当时我们就懵了弱弱的说：逃…逃课的！特警蜀黍说：滚回去！然后刚翻回去碰到执勤老师，老师问：干什么的？我弱弱的回答：找…找人！老师：滚出去……


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周末在家睡个久违的懒觉，突然接到丈母娘的电话：“不要问，五分钟到XX商场门口来，你爹不行了（老丈人）。”

接了电话我睡意全无，带着老婆风风火火的驱车前往。

到了就看见老丈人坐在一堆卫生纸上，丈母娘急急的走到我面前说：“商场在搞活动，一人一元就能买十卷卫生纸~十卷哦~.我俩脸都被认出来了，你爹戴帽子去都不行了。你们两口子去吧，等下回来和你爹换衣服还可以再去买一次！”

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都在说女生第一次去男方家里一般吃饭都会收着点，而我女朋友就比较厉害了……第一次正式来我家吃了三个馒头一碗米，两盘菜外加两碗汤……事后我妈评论，这姑娘真好，一点不虚伪……我也没逊色，去她家第一次 吃了5个馒头两盘菜外加把他爸灌倒了……


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刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事?我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……

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小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。


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有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，学姐啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快…

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当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”


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有2年多的时间没吃烧烤了，昨天突然来了兴趣就约了一哥们去吃，刚坐下就听旁边那桌的喊道：老板，再来2串太太乐。当时我就和我哥们傻眼了，**不就2年没吃了吗？现在连鸡精都能烤来吃了？抱着好奇的心态走到烧烤架旁边一看，**！2串韭菜 ！！！

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老公出差回来，小别胜新婚，刚躺在床上准备进入主题时...老公的手机响了一下！我马上起身去拿手机，老公把我死死按住，淡定的说道：“不要毁了这美好的时刻和四年的婚姻...”

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这么多好笑的的段子，收集起来不容易，果断顶起，希望下次有更好的。