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1、让我接外甥放学

老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。
我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”
外甥望向我，我无奈的摇了摇头。
外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！”
舅舅没有胆量，不理你了

2、写个作业还能岔气

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

3、同事的孩子考了班内第一名

同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。
饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。
儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!
我。。。

4、五八 同城？

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?小明：四妾!老师：。。。老师：三九?小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去!

5、第一只鸡怎么来的？

老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。”小明：“ 先有鸡。”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的?!”学生：“生活所迫。

6、什么是真女人？

老师问小明：什么是真汉子?小明说：有勇气，有担当!老师又问：那什么是真女人?小明说：不充气的就是真女人。

7、今天跟老师吵架，吵赢了

晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。
问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”
好吧哥们儿，你赢了。

8、闺蜜为了上班方便学了骑电动车
闺蜜为了上班方便学了骑电动车。
她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。
没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。。。

9、今天逗比粑粑教育我：我告诉你，千万不要相信男人的话，不然会骗的你团团转。
我想了想问：粑粑，那你的话我能信吗？

10、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

11、今天教老爸玩微博：老爸，你加上我，咱们就是好友了！
二货老爸悄悄的跟我说：咱们在这上面是好友，可是在下面我还是你老爸吧？

12、半疯

一小偷被警察抓住，为逃避处罚，便装疯卖傻。警察问：你为啥把别人的钱包装进你自己的口袋？小偷：因为我是半疯的人呀。警察：既然是半疯的人，那为何不把自己的钱包放进别人的口袋里？小偷：那我就成全疯的啦！

13、数学题

父亲：“孩子，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”儿子：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑啊？再问你一道简单的，如果答不对，小心你屁股！听着：你在屋里，我进来了，屋里有几人？”儿子：“一人。”父亲：“怎么是一人？”儿子：“笨蛋！你进来了，我不得跑啊！？"

14、节约用电

一个人吝啬出了名，在家看书时，每隔二三分钟必要站起来关下灯。人们好奇地问他：为什么常要去关灯？他答：看完一页要翻过来吧？翻书的时候是不用亮光的。

15、两会是全会和不会吗

‍‍早上起床四岁千金吃早点时看到新闻上的两会就问我：“粑粑两会是全会和不会吗？”
我说：“不是。”
她接着说：“差不多一个意思吧？你没看到老师在上面讲。下面有记得有玩的。还有拍照的纪律太不严格了。“