a2213318496 发表于 2012-4-28 07:56 只看TA 1楼 |
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爱情笑话15 1.男追女跑甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙:“你们是……” 甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。” 2.旗鼓相当 小弟接到埃及女网友寄来的电子邮件,邮件中中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。 3.出于良心告诉你 一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。 男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。” 女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?” 女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!” 4.劝慰 同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?” 5.条件足够 陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。 “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?” “当然答应你哩,你是谁呀?” 6.踢 球 一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。” 女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!” 7.脸蛋最贵 一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。” 卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。” 8.小鱼钓大鱼 男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!” 阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?” 9.以免破财 一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?” 店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?” 男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 10.先要钱 女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:“妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?” 11.硬碰硬 甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。” 12.任君选择 一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。 13.我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?” 小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。” “是吗?” “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。” 14.婚姻法规定 一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?” 姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁:“那规定了什么?” 姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!” 15.取长补短 有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。 过了一个星期,姑娘又来了,她问: “ 上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。” |
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