mabaggio 发表于 2010-2-19 15:48 只看TA 1楼 |
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超级搞笑校园笑话二十则 1.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:红帅五平四,黑炮4平2 红车一进二,黑炮2平9, 红后兵平五,黑车1进9, 红帅五进一,黑卒4平5, 红帅四平五,黑方退车 进入互相牵制状态,和棋。 我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘…… 2.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道: don’t don’t don’t don’t抢 don’t don’t don’t don’t抢 don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~ 3.甲:一张民企。 乙:一张银行。 丙:一张‘四大’。 甲乙:你大…… 甲:一对‘四大’。 乙:一对公务员。 丙:一张上海户口。 甲乙二人齐声高呼:日!这小子还有BoB!!!!!! 4.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~ 5.在超市买完东西正准备排队付款,这时收银员对我前面一妇女很严肃地说:“您这100元是假币!” 那妇女故作震惊状:“啊?不可能啊!这钱是肯德基刚刚找给我的!” 6.五一放假前去火车站买票。 学生:到济南有座吗? 窗口:有。 学生:那卧铺呢? 窗口:没有。 学生:哦,那还是来张座票吧。 窗口:没了! (天大求实) 学生(哭):这才多一会功夫啊!~ 7.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平…… 8.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。 (老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。” 今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?” 骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。” 十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!” 不一会,骗子发来短信:@#¥%……&! 9.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了! 10.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!” 11.QQ上帮mm搞定一件小事。 mm:qqq 我:qqqq mm:‘qqqq’什么意思? 我:那‘qqq’什么意思? mm:thank u... 我:…… 12.甲:你女朋友小丽还好么? 乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了! 甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~ 乙(欲哭状):她……她现在是我老婆…… 13.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。 我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~ 老婆:那后来呢? 我:后来?后来他有女朋友了…… 14.老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。 尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~ 其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾! 独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了! 这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了? 沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。 D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧? 15.某男在食堂看到个ppmm,一见钟情的那种,寝室同学就推他上前搭讪,他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的**,于是他颤颤巍巍地来到mm面前,木讷且羞涩地说:“请问,你…你叫什么?”“滚蛋,我叫的地三鲜盖饭!” 16.倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你TMD怎么学的!” “我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?” “那不——教练也在那儿躺着么!” 17.坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?” “哦,你好,我是××医科大学的。” 哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~” 看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……” 为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?” MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……” 18.老婆去五道口的一家内衣店买bra,我在外面等。 不到一分钟老婆就出来了,嘴里还嘟囔着,“以后再也不来这家买内衣了!” 我上前关心地问她怎么了。 她委屈道:“别人都是问我size或用尺子量,他家倒好,服务员居然直接用手掀开我衣领看,然后告诉我该买多大号的!” 19.带gf回寝室,见屋里没人,于是就~*^_^* 刚完事,就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不就坏了我们的好心情。 一开门发现竟然是隔壁的W X男,“快,把你刚才看的片传给我!” “我没看啊……” “噢~你没看吗?那刚才谁放的那么大声?” 20.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。 报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。” 于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~ |
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