该用户匿名发帖 发表于 2009-2-28 12:23 只看TA 1楼 |
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25个经典笑话 1.有一天。爸爸和儿子做公交车。儿子说:“爸爸。我说一句话。你能猜出它的歌名吗?”爸爸说:“好啊 。你说吧。” “一个屁。很有力” 爸爸想了半天。摇了摇头 儿子说:“是动力火车的 当” 这时,前排坐的一个小女孩回过头说:“不对。 是古巨基唱的‘好响’(《好想》) ” 爸爸心想 这小孩子在学校学的是什么啊? 2.小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?” 小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。” 小张:“这就怪你不采取保护措施了。” 小李:“有用完全套啊。” 小张:“那你只好负起责任了。” 小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。” 小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?” 小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果..... 3. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 4.我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?” 司机:“150。”我朋友问:“100走不走?” 没想到司机态度恶劣:“没钱你打什么车?滚!” 我朋友默默地走开了。 几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?” 那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!” 我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!” 我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?” 司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!” 我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!” 就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?” 那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!” 我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。” 司机:“这有什么的?走!” 接着就听大喊:“我200去××镇了啊---” 所有司机:天哪,就为了50块钱…… 5.吃饭的时候,旁边有对情侣,言谈旁若无人,他们的精彩对话如下: 男:你后面有印子。(指内裤痕) 女:烦求死了穿内裤就是不爽,我以前都不穿的。 男:穿内裤好啊,遇到强J的时候都多层保护。 女:我就是遇到你的时候才开始穿内裤的 6.一个中国人出国,来到海关,官员要求打开行李检查,发现有七 条内裤,奇怪问原因,中国人回答:“SUN,MON,TUE,WED,... SAT。” 官员明白一天一条。 接着来了个法国人,官员要求打开 行李检查,发现有五条内裤,奇怪问原因,法国人回答:“MON, TUE,WED,THU,FRI” 星期六,日如何?NO WEAR. 官员明白法 国人浪漫,星期六日不穿的。 接着来了个印度人,检查发现有十 二条,官员大惑不解忙问如何多出这么多? 印度人慢悠悠回答: “JAN,FEB,MAR,APR.........” 7.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。” 妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你 8.一次,楚阳向请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 楚阳向:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 楚阳向:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是楚阳向吗!” 9.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出 来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子屁眼,没想到今天被屁眼看了一眼。 10.深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听听收音机。 这时从收音机传来了熟悉的声音: "xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会...... " 听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 dj又继续说: "......现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地...... 11.有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。 刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友。 在他出门之前,他朋友给了他很多忠告: "你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。 第一,你下车后要替你女朋友开门; 第二,你女朋友入 座时你应在她椅子后帮她; 第三,她说话时你要温柔地看着她; 第四,她需要什么东 西你一定要抢先做好,不要让她动手。 "那个步兵说记住了,于是就走了。 第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说: "我没有希望了!" 于是朋友问他: "你是不是忘了替她开车门?" 步兵说: "不,我替她开了车门,她很高兴!" 朋友又问: "你是不是忘了帮她入座?" 步兵说: "不,我帮她入座,她说我是绅士!" 于是朋友又问: "你是不是在她说话的时候东张西望?" 步兵说: "不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!" 最后朋友问: "那你是不是在某事上让她自己动手了?" 步兵沮丧地说: "如果真是这样就好了。 我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料。 " 朋友说:"那很好呀!" 步兵又说: "可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里... " 12.一日,一司机开车路上被劫, 拦路者说: "下车!!" 拦路者又说:"做100个俯卧撑。 " 司机被迫顺从,说: "还没见过你这样劫道的。" 做完后,强盗又说:"再做500个。" 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊:"妹妹,你可以坐他车上城了。" 13.一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!" 14.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。” 15.刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?" 16.有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:"为什么不从校门走?" 他说,"美特斯邦威,不走寻常路。" 校长又问他,"这么高的墙怎么翻过去的啊?" 他指了指裤子说:"李宁,一切皆有可能!" 校长又问他,"翻墙是什么感觉?" 他指了指鞋子说,"特步,飞一般的感觉!" 第2天他从正门进学校,校长问他,"怎么不翻墙了?" 他说:"安踏,我选择,我喜欢!" 第3天他穿混混装,校长说他:"不能穿混混装!" 他说,"穿什么就什么,森玛服饰!" 第4天他穿背心上学,校长说:"不能穿背心上学!" 他说,"男人,简单就好,爱蹬堡服饰!" 校长说,"我要记你大过!!" 他说,"为什么?" 校长说:"动感地带,我的地盘我做主!!! 17.媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗? 18.两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。” 19.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 20.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~” 21.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元 22.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 23. 阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米? 妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:"九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 24.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。 一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲:好严重的车祸。 员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。 员警甲:嗯,没有呼吸了...... 25. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去,于是便招来了全天下的王子,要进行招亲。他出了一道题,回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走,他让人拉来头大象,题目是:如何才能让大象捂着屁股跳进河里??? 大家面面相觑,这时,长的最丑的波斯王子走了上来,他到大象后面,掏出根针在大象屁股上扎了一下,大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后,他要嫁第二个女儿,他这次出了道更难的题:如何让大象先点点头,再摇摇头,再点点头,再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答,波斯王子又走到了大象跟前,对大象说:"你还认识我把。" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样。" 大象摇摇头。 "那你知道该怎么办了把。" 大象点点头,捂着屁股就跳进河里了。 |
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